Вы знаете, что такое горы? Вам кажется, что да? Ах, вы даже видели кино «Скалалас»? Идите нахуй! Это не горы… Будем определяцца…

Горы делят людей на 4 части. Каждая из них видела разные горы, а пупыри тоже по-разному выражают свое отношение к представителям этих категорий. Не будем трогать увешанных железом и обмотанных километрами веревок профессионалов – жуткие люди, к тому же могут и ледорубом уебать. Начинающие альпиноиды, с ярко выраженным презрением к равнинному населению, а также бывшие восходители, переквалифицировавшиеся в «высокогорных матрасников» - могут быть рассмотрены отдельно.

Базар пойдет за самую массовую часть горопосещателей – чайников. Вычисляются легко. Задаем простой вопрос: в чем, собссно, планируете кипятить в горах чай? Все понятно. Хули тогда удивляетесь? Не нравитца???? Епть… Хорошо... Вопрос № 2: на чем собираемсо спать? На матрасе? Ну вот вам и второе название. Ах, тоже не нравитца? Уже ниибет… Альтернативы кончились, писец!

Чайники-матрасники вычисляются невооруженным взглядом: оба эти предмета неразместимы в рюкзаке, ибо он уже загружен водкой, тарелками, вилками (!), магнитофоном и прочими достижениями цивилизации. Чайник (матрас) при этом претца в руке или привязан к рюкзаку сверху, что и помогает правильно квалифицировать владельца. Экипировка – а ля «для поездки на дачу». Ах да, часто прилагается гитара и телки – в полупляжном прикиде, боевой раскраске, на каблуках, сумками и пакетами (хули, не им же тащить!). «Девочки! Поедем в горы? – Какие мы нахуй девочки? Мы уже там были…»

Стереотип поведения социума примитивен шопесдетц. Гремя всем скарбом и пузырями, высунув языки, залезть в лоб на ближайший холм (не далее 500 м от дороги) и продолжить начатую в пути пьянку. Результат – опухшие, перекошенные морды, битая стеклотара, облеванные и обосранные окрестности, одежда и палатки, проебанное имущество и расхуяченая гитара. Поутру -  злое брюзжание невыебанных девок, потому как вы наебенились вусмерть раньше, чем они перестали корчить из себя институток на первом балу. Ну и, канешна, тяжелое похмельное возвращение на большую землю и жалкие попытки восстановить прерванную цепь событий.

На следующий день к вечеру – активный телефонообмен: во бля как заебись отдохнули, оказцца, гора, на которой ночевали, лишь чуть-чуть ниже Эвереста, а Месснер и Хиллари – жалкие щенки.

Горы на «чайников» реагируют соответственно: в принципе, они на них положили большой хуй, а за наносимый экологии вред развлекаются мелкими пакостями: заебетесь искать сухие дрова, за водой будете бегать хуйевознает куда, причинят ущерб одежде и обуви, несовместимый с дальнейшей ноской, ну и, конечно, мелкий травматизм.

Что характерно, ни чайником, ни матрасом, как правило, воспользоваться нихуя не удается. По техническим причинам. А когда, через несколько дней, вы решаетесь совершить гражданский подвиг – разобрать рюкзак, вас ждет масса не особенно приятных открытий. Откуда-то там оказывается кусок протухшей, ужасно воняющей колбасы, которую вы точно не брали, рассыпавшиеся в труху сигареты, перемешавшиеся с заваркой, маслом и пахнущей пивом жидкостью, а этой жуткой смесью насквозь пропитано все шмотье и хуйивознает, отстирается оно вообще или нет.

Но самым обидным открытием становится обнаруженный внутри рюкзака охуенных размеров булыжник, запихнутый туда мстительными бабами. Эта находка порождает сразу целую бурю эмоций, начиная с простейшего – КАКАЯ БЛЯДЬ?!?!?, и заканчивая – и хули теперь с ним делать???? Этот, достойный Гамлета, вопрос загоняет вас в тяжелейшие раздумья, ибо в мусоропровод или помойное ведро он не влезает, а тащить в руках – спровоцировать кучу приколов и идиотских вопросов. Решение философское – пусть пока полежит… Скорее всего, он так никогда и не будет выброшен…

Ну чо? Узнали себя? То-то бля…