Вот нах вспомнил лето 1999

Звонит мне как то друг.
- Ствол ты чего делаешь?
- Да ни хуя ни чего не делаю, ногти на ногах стригу.
- А чо пора стрич?
- Да хули пора, уже в сорок пятый ноги не лезут ни хуя.
- Да ты прав, пора.
- Чего хотел?
- Блять, поехали на рыбалку завтра!
- ТЫ ЧТО ОХУЕЛ?! Помнишь последнюю рыбалку? Кто блять прострелил из ружья лодку? Кто нах с сетью бегал за коровой? Кто ходил вдоль берега и ебашил японским спинингом лягушек, а потом пытался парить меня, что лягушки полезные?
- Не ну бля было дело, не спорю!
- Вот нах, пиздуй ко мне, будем снасти готовить.
- А что брать с собой!
- Пиво бери, а то с утра тебя хуй добудишься.

Часа через два всё было залатоно, заклеино, восстановлено, упаковано в машину. Осталось дело за выпивкой и закуской. Смотались в ночной магазин, закупили всё что надо и с чистой совестью разошлись по домам.

С утра в четыре часа зазвенел будильник. Я начал звонить другу. Заебался. Полчаса. Ни хуя. Оделся и попиздел к нему. Дубасил ногой в армейском ботинке в дверь этого мудака. Наконец щелкнул замок и из двери вышел заспанный…бультерьер Тонни.

- Тонни где твой мудак – хозяин? – я зашел в квартиру. Да бля, квартира холостяка это пиздец. Раскиданная одежда, в перемешку с женской, носки, ботинки. Миска Тонни с годичной наверно плесенью. Захожу в комнату. Пиздец картина. Этот мудак лежит поперек кровати, рядом валяется пустая бутылка гжелки.
- Вставай рыбу ловить, нах!
- А? Чо? На хуя? В пизду? – охуевший друг вскочил с кровати.
- Давай, давай вставай, пора нах, нас ждут великие дела?

С помятой мордой, попиздел умываться.

- У тебя Тонни когда ел последний раз? – спросил я.
- Не помню.
- Бля он тебя сожрет когда нибудь. Спать ляжешь и пиздец.
- Ни хуя, он добрый. Кстати я его дверь научил открывать.
- Как это?
- Я веревку к защелке привязал и он за неё дергает, знаешь так хуяк, хуяк и дверь открывается. Тонни это бультерьер, ему лет шесть, здоровый просто пиздец и к тому же похуист полный. Ему всегда на всё по хуй, ругай его не ругай. Раз друг его оставил на два дня, водку жрал где то, так он ему дверь в туалет и в ванную на половину отгрыз, стало как в вестернах вход в салун. Пиздец без башни пес.
- Давай Тонни возьмём? - донеслось из ванной.
- Да ну его на хуй, он пердит у тебя просто пиздец.
- Ну бля мне его не с кем оставить, а он сука на угол на кухне засматривается. Сгрызет ведь, ему по хуй, что ебашить.
- Ладно.

На конец мы вышли из подъезда в троем направились за машиной. Тонни охуел от такой радости и рвался в перед.

И вот экипаж на чуде техники созданной запорожскими мастерами - мудаками, в миру «Таврия», в составе двух ебланов в комуфляжных костюмах и боевой собаки в бандане защитного цвета, выехали за ворота стоянки и направились по направлению юга города.

Пиздатое солнечное утро, машин с дачниками мало. Друг откупорил бутылку пиво, налил в миску собаки половину и начал сам смаковать пивко. У меня слюни просто рекой текли, как эти два животных поглащали напиток. После сорока минут движения я не выдержал:

- Бля, вы оба заебали, оставьте пива мне!
- Не ссы, водки полно.

Друган достал очки от солнца и напялил их на морду собаки. Эта сука Тонни начал подло пирдеть, так вонюче, что просто не возможно было терпеть, такое издевательство.

- Твою мать, скажи своему зверю что бы не пердел или заткни ему очко, задохнимся ведь.
- Ага, вот ты и скажи, ему всё равно по хую.

Конечно такой автомобиль привлёк внимание ментов и нас остановили на посту.

- Выдти из машины! – мы охуели от такой наглости, вышли.
- Откройте багажник.
- На хуя? – спросил я.
- Проверка.

Я открыл багажник и по гримасе мента стало ясно, что он вкусил запах из салона.

- У вас, что кто-то заполз и сдох?
- Нет это собака.
- Какая.
- Да вон на заднем сидении сидит.

Мент обошел машину и открыл дверь пассажира, сунул голову в салон и сразу одернулся. На него смотрела через солнечные очки охуевшая от наглости морда Тонни.

- Предупреждать надо, какая порода.
- А зачем?
- А если бы он мне в лицо вцепился.
- Ну и что.

Мент опять подошел к багажнику и принялся изучать его содержимое.

- А зачем столько водки?
- Так ведь на рыбалку едем.
- Это сейчас так рыбачат?
- Да.
- Ну ну. – мент протянул документы и отдал честь. – Можете ехать.

Мы погрузились в автомобиль и поехали дальше. Дальше ехали без приключений и даже вонь от Тонни стало привычнее. Наконец свернули с шоссе и теперь мы ехали по проселочной дороге в направлении реки Мыза. И вот нах эти знакомые места. Добрались до знакомого места и с радостными рожами вылезли из машины. Тонни, сука такая, сразу насрал на месте будующего костра.

- ТЫ ЧТО ДЕЛАШЬ СУКА ТУПАЯ.- заорал друг и пизданул собаку под зад.
- Ну что, ефрейтор, пизданём по пятьдесят? – предложил я.
- Не откажус.

Разлили, ёбнули. Заебись пошла. Разлили ещё, ну и потом ещё, и принялись разбирать багажник. Мне стало жалко животное и я открыл банку тушенки. Тонни, не ожидав такой щедрости, громко пёрнул, схватил банку в зубы и поспешил съебаться. Солнышко начинало пригревать. Достали надули лодку. Развернули сеть. Сели в лодку и поплыли ставить сеть. Я тогда подумал, а где мы еду оставили. Сеть установили быстро, даже как то быстро получилось и без мата. Сидим курим в лодке. Друг меня спрашивает:

- А ты куда сумки с едой положил?
- Я? Так ты же их вытаскивал.
- Блять, точно, рядом с колесом поставил.

Наступила пауза молчания. Друг опомнился первым:

-Тонни! ТОННИ СУКА, ТЫ ГДЕ ПАДЛА ТАКАЯ! Греби к берегу.
- Думаешь сожрал всё?
- Ясен хуй, мы тут часа полтора плаваем.

Подплыли к берегу, в надежде хоть что то осталось не съединым этим животным. Но хуй там, Тонни пожрал всю провизию и уже с неохотой доедал кусок карбоната. Я вырвал остатки куска из пасти собаки, в принципе он уже хуй положил на этот кусок, и завалился как свинья спать.

- Вот сука! – не унимался друг.
- Да ладно хуй с ним в деревню съездим.

Решили выпить водки, так как из закуски остался недоеденный кусок карбоната, решили запивать пивом. По мере опустошения бутылки, накрывало всё хуже и хуже. Одним словом – развезло. Делать не хуя надо ехать в магазин. Растолкали спящую свинью Тонни, загрузились в машину и двинули в сторону деревни. Наш общий вид, как бы пугал местных жителей. Выглядело это так: старый, с разбитой фарой и весь в пыли автомобиль, из которого долбила музыка, на передних сиденьях восседали два небритых уебка в комуфляже, один из них с ружьем в руках, на заднем сидении в солнцезащитных очках красовался скотина Тонни. Таким составом мы подкатили к магазину. Тонни, по привычке своего похуизма, сразу насрал на лестницу магазина. В магазине продавщица с широко раскрытыми глазами, толи от неожиданности непонятных людей, обслужила нас и в конце визита робко спросила:

- А вы откуда?
- Апппалченцы, мать! – пьяным басом ответил друг.

Погрузились в автомобиль и тронулись, но потом вспомнили про Тонни. Развернулись и подъехали опять к магазину. Эта скотина гоняла по улице стадо птиц, состоящее из куриц, уток, индюка и гусей. Наверно ему было интересно знать, кто и что это, ведь всегда до него только, т.е. до его желудка, доходили остатки скелета этих странных животных.

- ИДИ СЮДА, СУКА! – заорал друг.

Как то странно, но Тонни понял сразу, подбежал и запрыгнул в машину. С угрожающим видом мы пронеслись по деревни и скрылись по направлению речки. Приехав на место мы принялись готовить себе ужин.

- А удочками будет ловить? – спросил я.
- Да хуй с ними, с удочками.

Развели костер. Тонни, несвойственно ему тупизму, притащил не въебенное дерево, тем самым помог нам.

- Ну хуля яйца мять, поплыву сеть посмотрю. – я залез в лодку и поплыв в сторону сети. «Бля как же летом заебись, тепло, солнышко, вода теплая. Бля а вечером какого, над рекой туман, бля ну как же заебись.» БАБАХ – прогремел выстрел.
- ТЫ ЧТО В ЛОДКЕ УСНУЛ! – орал с берега друг. Я даже не понял, что задремал. Подплыл и начал поднимать на верх по немногу сеть. Улов был хуёвый, пять карасей и один ёрш.
- НУ ЧО, КАК! – опять проорал друг.
- ХУЁВА! – опустив сеть обратно, поплыл к берегу.

Уже темнело, мы разложили свой блюда и начали ужинать. Тонни опять по подлому спиздил пол батона и лежал жрал рядом. Разлили по стаканчикам водку. Выпили. Заебись.
- Слушай, а твой трогладит водку пьёт? – спросил я.
- А хуй знает, надо попробывать.

Налили Тонни в миску водки, он подошел понюхал миску, лизнул, фыркнул, но пить не стал.

- Вот падла, только водку испортили! – обиделся друг.
- Хуйня счас сожрет. – я окунул кусок хлеба в водка и дал Тонни, тот захуярил его в секунду. - А ты говоришь не будет.

Выпили ещё. Намочил кусок хлеба дал собаке, схуярил. Уже стемнело совсем и над речкой завис шар луны.

- Ну чо ДАВАЙ нашу! – предложил я.
- Давай! – поддержал друг.

«ВСЁ ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО, ЗАЕБЛО…» драли глотки два пьяных идиота, правда потом присоединился третий – «АУ….АУ….АУ….У..У..У..У» и всем было до пизды.

Продолжение следует…

© Ствол_2000