Сегодня, дорогие мои друзья, я открою вам глаза и поведаю вам страшную тайну. Я расскажу вам, почему не стоит ходить в фитныс.
Фитнысы последнее время расплодились как грибы, и гражданам очень активно насаждают здоровый образ жызни. Но спрашываецца - схуяли ктото печецца о нашем здоровье? Обьясняю - фитныс-цэнтры предназначены для того, чтобы собирать информацыю о здоровых людях, дабы знать кого потом можно хлопнуть и разобрать на органы для последующей их перепродажы в западные капиталистические страны. При каждом фитнысе есть обязательный медосмотр, где за вашим здоровьем постоянно следят, подбирают курс витаминов и ведут полный отчот о вашем физическом состоянии. Врачи ненавязчиво рекомендуют пропить тот или иной препарат, подбирают определенное питание, а вы даже и не подозреваете, что допустим, вашу почку уже доводят до кондиционного состояния в вашем же сопственном организме. Далее все очень просто - вас вылавливают в темном месте, колят несильный транквилизатор (несильный это чтобы на органы эффект отрицательный не дало и не повредило), и везут в подпольную операционную, где вас лишают определенного органа, а затем уже колят аццкие дозы транков вперемешку со снотворными и калипсолом, после чего топят тело в кислоте или гашеной извести. Если вы подымете статистику, то увидите что очень много людей пропадает бесследно как раз из числа клиентов фитныс-цэнтров.
Дальше больше. Некоторым богатым импотентам например требуюца новые яички, или семенники. Нужны они естественно от здорового в половом плане мужика, у которого хуй стоит мощщно, как у половосозревающего юноши. Но как проверить его потенцию в деле? Тут на помощь приходят сексапильные сотрудницы фитныса. Они соблазняют мужчину, аццки с ним пердоляцца, а после выставляют ему оцэнку по десятибальной шкале. Чуваки с показателем один-два-три еще имеют шанс остацца в живых и дальше наслаждацца своими законными тремя минутами в неделю, в то время как граждане с показателем от пяти и выше обречены. Сотрудница фитныса будет скорее всего последней женщиной в их несчастной жизни. Также на качество проверяецца сама сперма. Как вы уже наверное поняли, они ее не глотают, а только делают вид, а сами уже держат наготове пластиковые баночки, куда ее и сплевывают незаметно, пока очередной клиент фитныса, закатив глаза, ловит кайф от оргазма. Дальше по отработанному сценарию - темный закоулок, подпольная операционная, отрезанные яички, лошадиные дозы наркоза и некролог по месту работы. "С прискорбием сожалеем о безвременной пропаже.."

Вобщем, друзья мои, не нужно ходить в фитныс. Причины этого не делать очень весомы. Даже если вам и удасца чюдом спастись, избежав усыпления, то кому вы нахуй нужны без мудей будете. Так что лутше обрастать потихонечку жырком, наращивая пузо и щоки, жрать вотку и пиво, увеличивая печень, курить не только шышки, но и по пачке сигарет в день, чтоб и лехкие ни у кого интереса не вызвали, а также можно не мыццо, и не стричь ногти, ну и само собой, даже и не думать о походе в солярий. С бело-синюшной кожей, покрытые мелкими красноватыми прысчиками,  вы будете менее бросацца в глаза охотникам за человечьими органами, нежели аккуратно поджаренные и излучающие здоровье граждане. Хоть и парадоксально звучит, но, не ходя в фитныс, здоровее будете, беспезды.

А, и еще одна причина не ходить в фитныс: там пидаров многа.