Почти любой советский человек живет по такому распорядку:
дом-жена-работа. Примерно раз в полгода такой человек, накопив денег, идет в
магазин и покупает какую нибудь шмотину или весчь. Но хоть жены у меня и нет
(маладой я исчо), решил я купить чо-нибудь этакое, чтоб аж...

            Ходил-мудил везде, но ни к чему душа не лежит. Но как-то раз,
приехав в областной центр, увидел я ЕГО. Вот это МОНСТР! Кр-р-расота! Унитаз
с программным управлением, c ЖК-панелью, с автосмывом. Мечта от фирмы Сони
бля. И самое главное, что в этот день проводилась акция (наверное, день
подводника) - действовали скидки. Выходит почти даром. Ну, типа я
обрадовался, и заказал доставку. На следующй день привозят это чудо. Я его
смонтировал, и стал испытывать. Весч, я вам скажу.

            Итак, прошло где-то месяца три. В тот памятный день собрались мы
на бухло с друзьями. Синячили весь день. Под вечер, Шмяк притащил нашу
коронную траву. А необычная она тем, что мы живем за 50 км от ЧАРНОБЫЛЯ
(УКРАИНА & ЧАЭС SLAVUTICH Forever!!!). Поэтому травка у нас растет ОГО-ГО!
Высота под 2 м, растет быстро. Ежели кто из вас захочет ее с%%здить, то
получит такой п%%дец в рыло и не только, что врят-ли выживет. Там охраны
хоть отбавляй. Ну да ладно. Мы, кароче, на%%%лись ею. От такого вставняка я
пошол в туалет блевать.

            Как в голливудском фильме с замедленной съемкой, бегу я,
схватившись за голову вдоль коридора, дрожащими руками открываю дверь,
ползком уже ковыляю к унитазу. И тут... раздался писклявый голос: "тебе
плохо???" От неожиданности стружняк пошол у меня назад в желудок. Я
обернулся вокруг, но мои друганы сидели в дальней комнате и веселились. "Я
здесь, перед тобой, человек!". Почти вся дурь вышла из головы. До меня дошло
- МОЙ УНИТАЗ ГОВОРЯЩИЙ! Ну японцы блин... Придумают же! И по русски ж чисто
как говорит! Я первым делом задал совершенно тупой вопрос: "Ты говорящий
унитаз?". "А что, не видно, что-ли? Ты инструкцию внимательно читал? Там все
написано!", - раздалось в ответ из недр. Ну я и далбаеп! Вот это даааааа!
Как же я раньше провтыкал! С минуту я сидел-думал, че б его спросить. "А че
ж ты раньше не говорил?" - нашел я умную мысль. "Дак ты ж укуреный! Вот лбом
и нажал программу случайно!" - пропищало. "Ну и как тебе тут живется?" - с
пересохшим горлом я выдавил из себя. "А мне пофигу. Я ж машина. В меня
заложена программа помощи людям в опсных ситуациях: запоры то-бишь, блевач,
и т.д.".

Я подумал: наверное это искуственный интеллект! Он разумен, и, возможно, у
него есть душа!

            И тут мне стало его жалко. Бедный!!! "Ведь тебе же в душу, можно
сказать, срут и cсут бля!!! Как же ты выдерживаеш-то??!!". "Такова, видать,
моя доля - быть унитазом, и хавать д%%%мо..." - на этот раз мне показалось,
что голос стал жалостным и грустным. Я представил себя унитазом и мне стало
так хреново от этого, что Я в порыве горя обнял машину и закрыл глаза. "Ты
меня уважаеш? Спой мне что-нибудь успокаивающее по-японски. Ты ж, бля,
зделан фирмой СОНИ?" - умоляюще простонал я. И унитаз запел мне красивую
песню на японском.....

            Просидел я в отключке всю ночь в обнимку с унитазом. Друзяки
тоже поотключались. Представьте себе, стоко ху%рить водяры и дымка! На
следующее утро с сильным похмельем я забыл про все, подумав, что это глюк.
Друзья порасходились.           Ближе к обеду просветлев, я в спешке решил
порыться в инструкции, но так ничего и не нашел про интеллект. Я стал
просить его сказать хоть словечко. Но ответа не было..... Я стал бится
головой об унитаз в надежде включить заветную программу. Ничего не
выходило... Может, я его чем-то обидел? Может, посрал неправильно?
Молчит....

            Прошло некоторое время. Но однажды ночью, лежа в постели после
бурного дня, я услышал ЭТУ ПЕСНЮ. Я прислушался, закрыл глаза и заснул.....
И до сих пор у меня пробегают мурашки по коже, когда ночью вдалеке раздается
тихая красивая песня на прекрасном японском языке...........


(PS. Йаду я вже випив, бо, як я казав десь раньше, мени все однаково - в
ЧАРНОБЫЛИ до всього иммунитет).