Первый снег. Моя первая кровь
На ладонях доверчиво тает...
Вскрыты вены, забыта любовь
И печаль навсегда исчезает.

Первый снег, «Хуй забей»

Ну что, перцы. Близится весна... Пора больших надежд и разочарований. Всё начнётся по-новому, как и в прошлом году, но уже совсем не так, как-то совсем по-другому. Снова засияет солнце, запоют птицы, зазеленеет травка... Задышит грудь весенним воздухом, и станет отчего-то грустно и вместе с тем светло на сердце. Зашумят деревья над головой, вернутся с юга птицы, прочертят небо крикливым своим клином, и, глядя на их полёт, захочется вдруг жить как никогда. Вот почему я так люблю весну, вот почему в период межсезонья мысли об этом чудесном времени года действуют на меня просто-таки магнетически, навевают воспоминания, бередят истерзанную душу и всячески туманят голову, вновь и вновь заставляя браться за перо и нести людям вечные знания (...и прочую хуйню...).
Это было необходимое по контексту лирическое предисловие. Теперь по сути. В данной шняге я хотел бы раскрыть, осветить и отъебать проблему, с которой большинство молодых людей знакомы не понаслышке, а именно — что делать, если вас бросили, как последнего лоха. Цель документа обширна, вплоть до полного охуения, а именно: не только отобразить процедуру расставания с тупой, некрасивой или просто надоевшей подругой, но и, по возможности, направить молодых неопытных юношей, с которыми такой позорный обвал случился впервые, в нужное русло, оградив их таким образом от дальнейших душевных травм и истощительных переживаний. Чтобы вы не питали ненужных иллюзий, сразу сообщу: это русло — онанизм.
Итак! Кризис налицо. Междоусобный конфликт вылился в грязную сцену, дополненную личными переживаниями, к этому доложились вчерашние-позавчерашние проблемы плюс выпитое пиво, а мороз-сука крепчает, денег нету, ваше сердце разбито и уже ничего нельзя изменить. Ах, жизнь порой бывает так жестока... (...ну, и так далее...).
Какую же пользу из всего этого можно извлечь? Да самую непосредственную!
Для начала постарайтесь оценить ситуацию трезво, без соплей (кстати говоря, самому трезвым при этом быть вовсе не обязательно). Вернёмся мысленно на место преступления: что мы видим-слышим? Ага, любимая послала вас на три весёлых буквы. Да ещё и ударила кулаком по яйцам. Сюда добавьте царапины от ногтей на вашей жопе и расколотую об вашу же голову тарелку. Ну что? Неприятная, на первый взгляд, ситуация. Но это только на первый взгляд. Посему не спешите плакать, убиваться и тратить деньги на цветы (которыми вас всё равно и почти наверняка отхлестают по морде при попытке тихого примирения), а самое главное, — не падайте перед ней на колени! (пол у этой твари в хате наверняка грязный). Тем более не вскрывайте себе вены ржавой бритвой и не глотайте таблетки — это очень, очень глупо (а для настоящего подонка — так и вовсе непростительно). Подумайте сами, так ли для вас много значит курва, которая осмеливается отослать вашу жопу на потраву педерастам. Отплатить за такое будет не местью, но делом принципа. Ведь что такое слова? — мусор. Подумаешь, на хуй послали! Не в этом же дело. Смотреть надо в самую суть, в корень: раз послала, значит, не уважает. Раз не уважает, значит нашла себе кого-то получше и побогаче или лесбиянкой стала. А раз такое дело — пошла ты сама на хуй! Повторите эту фразу трижды, и сразу на душе станет легче. Убиваться не следует никогда, это не входит в свод правил поведения настоящего подонка (намёк: хочешь быть подонком — не распускай нюни)! Сегодня тебя послали, а завтра, глядишь, и сам кого-то пошлёшь (а то и натянешь по самые помидоры). А она в дальнейшем трижды подумает, прежде чем раскрывать на кого-то пасть. Назло всяким не в меру самоуверенным дурам осмелюсь заявить, что всё в мире относительно, и её неосторожные слова, быть может, сыграли в вашей жизни самую что ни есть положительную роль. Почему положительную, и что делать в дальнейшем (чем заняться помимо затяжной дрочбы)? Поясняю чисто конкретно. Прежде всего, послать суку нах. Ничего, что она была первой (пока что) и единственной девушкой в вашей жизни (половой) — это всё поправимо (если только вы не полный урод). Зато какую свободу вы обретёте с её уходом! О таком вам прежде и мечтать не приходилось. Делай что хочешь, бухай по-черному, устраивай дикие оргии — никто не посмеет слова поперёк сказать. Головной боли, опять же, поменьше станет. Не надо думать, что теперь подарить подруге на праздники, или мучительно выкраивать личное время "на паибаца"; график месячных можете сорвать со стенки и порвать к ебеням (а лучше надеть в отместку на рога той козе, которую вы считали своей девушкой), кроме того, пиво теперь можно покупать только себе, ни с кем не делиться — глядишь, и денег в кармане прибавится.
Не поддавайтесь депрессии, ведите себя раскованно. Побольше цинизма. Расплата должна протекать постепенно, чтобы бы успели словить от неё полный кайф. Методы разнообразны. Полезно будет пару раз позвонить среди ночи вышеупомянутой девушке и громовым басом послать её нахуй (чтоб знала, сцука, какого орла проворонила). Хотя бы разок постарайтесь попасться ей на глаза в пьяном виде и с двумя раскрашенными блядями в обнимку — это производит эффект. Демонстративно поебитесь с её лучшей подругой. Блюдите личную независимость и любыми возможными способами избегайте сочувствия окружающих. Случайно встретившись со своей половиной на улице, невпопад захохочите и грязно ей подмигните, якобы намекая на половую близость. Пускай знает, прошмандовка, что вы её всегда использовали только для ебли, и пускай это все прохожие видят, — ей же ещё и стыдно будет. Финальный кульбит — вытереть жопу фотокарточкой сучары и, надписав сзади «Ты пидор!», отослать ей всё это в подарочном конверте. Правда, не всегда данный метод прокатывает в отношении ботанов, которые со своей благоверной встречается по пять лет и более, — под влиянием приобретённых комплексов они мутируют и превращаются в мазохистов, после чего готовы волочиться за своей стервой хоть до бесконечности — но это всё издержки производства, брак, паршивые овцы, так сказать. В конце концов, если посудить трезво, — ну что тебе пользы, олух, с этой постоянной бабы? «Когда много хорошего, то это тоже хуйня! — пробормотала муха и захлебнулась в луже сгущенки». Так что бросайте своих тёлок в любом случае, даже если они вам ничего плохого не сделали. Ну а хули нет? Ну? Чо такое? «Дружите» с ней уже три года? — Дык и заебись, надо ж когда-то завязывать?! А? Прально я говорю? Во! Так что завяжите пока что свою пиписку морским узлом, выбирайтесь из-за компутера и идите пить пиво. На сэкономленные деньги можно подрочить, и ещё на завтра останется.
Выйдя на улицу, смело подставляйте башку ветру. Позвольте ему хорошенько прополоскать ваши проинетченные мозги, и вы сразу увидите, что белый свет не сошёлся клином на одной-единственной бабе. Подойдите к автобусной остановке, понаблюдайте за собравшимися там особями женского пола — это поможет вам достигнуть внутренней гармонии и восстановить свой жизненный тонус на 30-40%. Избегайте старух и цыганок — они способны уронить тонус до -50%. Малые дети тоже не принесут пользы: 5-10% — их потолок. Однако лицезрение хорошеньких школьниц поднимет ваше настроение уже не меньше чем на 60%. Самое большое везение — встретить студенток первых курсов, едущих домой с учёбы. Коэффициент восстановления в этом случае достигает 90-95%, причём на месте и сразу. Здесь самое главное не напустить в штаны от восторга, ну а остальное уже дело техники. Можно завязать с гражданками непринуждённую беседу, пригласить в кабак или на танцы — это охарактеризует вас как щедрого и незакомплексованного чувака. Блесните подоночьим остроумием, расскажите пару неприличных анекдотов — и дело в шляпе: можете брать их в охапку и везти к себе домой. Впрочем, остановка — не самое основное место; познакомиться с бабами можно и другими путями. Сходите в цирк, в планетарий, пообщайтесь с людьми, и сами не заметите, как прежняя подруга станет вам до полной задницы. Главное — особо не борзейте, и вас не пошлют на хуй. Да даже если и пошлют — есть ещё куча мест, где бабу можно снять в течение пяти минут и без всех этих глупых знакомств. Как сказал Удав (не сетевой Удав, а другой — в мультфильме который), «вот тебе и первая выгода!», — и тут он, безусловно, прав.
А вторая выгода в том, что избавленный от комплексов человек перестаёт делить баб на достойных и недостойных. Какая, в самом деле, разница? Баба — она баба и есть. Поэтому восстановив тонус, можно тут же, не отходя от кассы, привести к себе с вокзала блядей по полтиннику, которые не то что на хуй послать, они даже рот раскрыть при тебе побоятся (посему общаться ты с ними будешь исключительно через пезду-и-жопу). От минета по этой причине придётся отказаться, зато появится реальный повод почувствовать себя настоящим мужчиной, который ебёт мочалок «без разговоров, наххх».
И третья выгода. Ну, этой премудрости только уебан не поймёт. Как бы там ни было, но всё в итоге возвращается на круги своя. Переебав половину города и оставшись с дырой в кармане, вы однажды утром очнётесь в какой-то грязной канаве — без штанов, без денег, без паспорта, весь в каком-то говне — и поймёте, что дальше ехать уже некуда. И вот тогда впервые всплывёт в ваших воспалённых мозгах мысль, откровенная в своей крамольности: «Блядь, что со мной стало?!» Вы оглянётесь по сторонам, посмотрите на мир уже другими глазами и поймёте, что лучшие годы растрачены зря. И жизнь ваша отныне станет столь же грязна, как и улица, на которой вы проснулись. Вокруг будут проходить люди, но никто из них не подаст вам руки, а подоспевшие бомжи живо расквасят вам ебало, обшарят карманы и оставят подыхать на тротуаре. И вид прелестных, ухоженных сучек, всё так же спешащих куда-то по своим делам, окончательно вдавит вас в асфальт.
Самое страшное, что вам некого будет в этом винить, кроме баб и своего сраного либидо. (Внимание, вопрос!) Так на хрена вам нужны эти бабы вообще, если от них организму одна головная боль? Боль, за которую вам, тем не менее, приходится дорого платить. Посудите сами. Всё бабло, которое можно было потратить на себя, вы спустили на каких-то грязных шлюх. В стрипбар вы не попали — жена не пустила. Футбол тоже посмотреть не удалось — надо было срочно ебаться. И с друзьями не напились — подруга в кино потянула (вот ссукаа!). Поначалу таких случаев будет немного, но со временем они прочно войдут в ваш быт. Неприятности будут отравлять вам жизнь потихоньку, исподволь, но лишь до тех пор, пока вы окончательно не потеряете бдительности. Вот тогда и ёбнет по вам железный пиздец, доброе имя улетит вслед за бабками, и вы уже не сможете ничего сделать для спасения себя как личности. Вы будете просто размазаны по туалетной бумаге и спущены в зловонную дыру общественного сортира, а всё потому, что слишком много времени уделяли ебле. И бабы уже не будут вас к себе подпускать: высосав из вас всё бабло, они быстро и без проблем найдут себе другого йобаря — покрасивее и помоложе. Вам же ввиду всего этого останется только взобраться на останкинскую телевышку и проорать на всю страну в прямом эфире «пашли вы на-а-а-а-а-ахуй, йобаные свиньи!!!», после чего со спокойной совестью застрелиться. Вот и мораль нашей басни: «Любишь медок, люби и холодок (могильный)». Ахтунг, мужики, да вы же загоняете себя в гроб! Но пасаран, блядь! Враг не пройдёт! Баба на корабле — к несчастью, а на суше — так тем более! Гнать их всех от себя поганой метлой! Закидать ссаными тряпками! Оглушить темпераментом! Выйти на остановку и первой же студентке, которая покажется вам симпатичной, врезать под жопу коленом. Познакомиться в театре с блондинкой, прийти к ней в гости и насрать на постель со словами: «Ни хуя тебе, шалава, не обломится. Я голубой». Вызвать по телефону блядей и ответить им из-за двери: «Пашли нахуй, суки!» Всё! Теперь вы свободный человек. Для вас теперь есть только одна перспектива, как я и обещал в самом начале. Вы станете мудрым человеком. Ведь познать себя намного важней, чем просто познать женщину. В онанизме — созерцание! Научитесь быть независимым, забейте на всех и сами увидите, насколько после этого улучшится ваша жизнь (если честно, нихуя она не улучшится, ахахахаааа, но это секрет). Дрочите на здоровье! Сами заметите, что помимо удовольствия вам ещё много умных мыслей в голову придёт. Это беспезды (в прямом смысле этого слова). Тут всё взаимосвязано. Вот как с травой: покурили вы в компании, поржали над прохожими, да и всё. Зато дунув в одиночку, всегда можно нехило порассуждать о судьбах нации, религии и отечественном спорте. Одиночество в этом случае принесёт вам намного больше пользы и позволит в конечном итоге достигнуть полной гармонии со своим внутренним миром. Так же и с бабами. Нехуй делить с кем-то удовольствие — его и так мало. Не тратьте положительные эмоции на стоны и поцелуи — дрочите себе на диване с закрытыми глазами, и пездец! Сразу гениальность на колени прольётся. И это не прикол, а вполне доказанный медицинский факт, — а факты нехуй обсуждать, их давно уже до нас обсудили. Не кривите глупо рот, это вас делает похожим на дебильную обезьяну. Да и вообще вы нарядом не блещете, как я посмотрю... Ну что это за вид, что ещё за мятые кальсоны в полосочку?? Откуда на майке взялись буквы «ДЕЦЛ»? А эти тапки вы на помойке, что ли, нашли? Тьфу, фуфло! Разве так выглядит настоящий подонок? У умного, образованного человека все штаны спереди должны быть гениальностью забрызганы, это же очевидно. Ну, чего скалитесь? Не верите? Очень даже напрасно. Гениальность надо беречь, холить и лелеять. Вы, может, потому и дурак, что у вас вашу гениальность постоянно бабы тырят — уносят её домой в гондоне, за щеками или в собственной пизде, чтобы использовать потом в личных целях. Впрочем, хули это я... Вы в любом случае дурак, уважаемый, что я с успехом и доказал на примере данного текста. Да, да — умный бы такую поебень в жизни читать не стал.
С чем и поздравляю.

2000 г.