Князь Urodoff

УРОДСКИЙ СЛОВАРЬ.
гермофрадитская версия

История создания Уродского Словаря.

По древней легенде Уродовых весь род происходит из деревни Уродовка. Уродовцы пиздились с Кривичами, Древовичами и Рюриковичами. В отместку за многие победы над ними варяги, когда НАСИЛЬСТВИННО ЗАХВАТИЛИ ВЛАСТЬ на Руси, сожгли все упоменания об Уродовичах, запретили упомянать о них и вскоре, через 3-4, ну 5-6... ну на крайняк - 7 покалений, сами забыли о нас.
Что и позволило роду снова возвысится. Подробнее об этом можно прочитать в статье "обо мне". Тайна же рода передается от отца к сыну в день, когда тому исполняется 18 лет, 2 месяца, 3 недели, 5 денечков, 13 часов, 53 минуты и 18 секундочек. Это было со мной не так давно. Узнав сей секрет я ломанулся на историческую родину, где в состоянии алкогольного опьянения рыл землю лицом, потом кушал ее и кричал "Родина-мать, старая блядь". За достоверность данной информации не ручаюсь. т.к. сам я ничего не помню. Мне рассказывали...
Так вот. Придя в себя я обнаружил древний манускрипт, частью съеденый. как выяснилось, мной же. К счастью часть съеденого я сумел спасти, распоров себе живот и вытащив сию драгоценность.
После двух недель расшифровки, проводимой при помощи немереного количества ганджи, я стал врубаться в то, что там написано. Вот мой перевод. Судя по всему, это сборник Легенд Уродов и Сказочек Уродов. Я распределил их по типам произведений. До меня были еще многие, неполные и часто во многом фальсифицированые версии, для маскировки называемые Легендами Индейцев Южной Америки, Русскими-народными сказками, Хазарским словарем и прочая.

PS: Не исключино, что в пьяном виде это написал я сам, а потом сожрал, тем более, что на листах были непонятные каракули, которые у меня очень хорошо получаются по пьяне. Но тцццц! Это секрет.

Черная Книга
(шизофренические источники об уродском вопросе)
ЛЕГЕНДЫ УРОДОВ

Легенда о хитром воине и глупом крестьянине.
Однажды умный и хитрый воин пришел в гости к глупому крестьянину. Глупый крестьянин пустил воина в дом, накормил его и спать уложил. Хитрый же воин проснулся ночью, попользовал жену крестьянина и снова лег спать. Крестьянин проснулся, стал утром от жены требовать ласки. Гладь, а у нее там все разворочено. Кинулся тогда крестьянин к воину и говорит: Это ты. А воин ему: Нет, мол, не я. Посмотри сам. Это жена твоя рукоблудствовала и пересторалась. Посмотрел крестьянин - и правда не воин. И убил жену. На следующию ночь встал воин и попользовал крестьянина. Утром крестьянин проснулся, а задница вся раскуречиная. Он опять кинулся к воину: Это ты! А воин ему: Нет, мол, не я. Сам посмотри. Удивился крестьянин, да от удивления и помер. А воин остался жить в его доме и даже школу организовал, которую так и назвал: "Контроль за утренним стояком. Теория и практика."

Легенда о том, почему у женщин нет члена на голове.
Изначально у женщин был на голове половой член, и они совокуплялись, скрючившись буквой "Р". Самые сооброзительные женщины сували член друг другу, нагинаясь.
К счастью, умные мужчины поняли, что это вовсе не возбуждает. Что надо сделать так, чтоб женщины друг другу лизали промежности, тогда можно будет удовлетворяться самим, не используя этих глупых существ. Мужчины собрались и поотрывали всем женщинам члены. С тех пор у женщин существует макушка и лезбиянство.

Легенда о том, почему женщины - подлые существа.
Когда-то давным давно все люди могли сами себе сосать член. Но подлые женщины стали завидовать людям и придумали вагинальный и анальный секс. Они подходили к людям и предлагали заняться этим прямо на улице. Несчастные мужчины после многочасовых оргий очень уставали, а хитрожопые женщины приносили им много сытной и вкусной пищи с гигантским количестивом калорий и халестерина, типа биг-маков и чизбургеров, которые они покупали в бутербродной "У Мкалаута". И через какую-ниюудь неделю человек уже не мог дотянуться ртом до собственного члена.
Слишком поздно собразив, как они обмануты, люди надавали женщинам пиздюлей. Но уже ничего нельзя было вернуть. Так появилась вредная пища, блуд и традиция бить женщину по лицу перед обедом и после секса.

Легенда о том, как появился анальный секс.
Через многие годы после "Легенда о том, почему женщины - подлые существа" люди наконец нашли выход. Они стали отращивать гигантские половые члены и иметь самих себя в жопу. Но это оказалось больно, поэтому вскоре они стали иметь в жопу женщин, детей, стариков и животных. Но подлые женщины, дети, старики и животные стали зашивать себе жопы прочными нитками и кишками мертвых рыб. И делали они это в течении десяти поколений, пока люди окончательно не позабыли о своем замечательном открытии.
И теперь анальный секс распостронен не очень широко. А жаль...

Коричневая Книга
(параноидальные источники об уродском вопросе)
"ИСТОРИИ УРОДОВ"

История об красивом талибе и глупом америкосе.
Давным-давно существовало прекрасное и справедливое государство, где все решалось мудрым, данным самим Аллахом, Шариатским Судом, где женщины знали свое место дома у плиты и детей, а мужчины - свое, в боях за веру и управлении государством.
Недалеко находилось еще одно государство, где жили глупые и лицемерные люди, забывшие Аллаха и сделавшие себе идол - атомную бомбу-хуембу. В этой дикой стране не произрастал опиумный мак и, более того, там была запрещена даже конопля. Конечно, ничего хорошего от них ждать не приходилось. Лишь немногие жители осозновали всю окружающую реальность, с помощью контробанднгой ганджи.
Конечно, и в Таллибане не все было идеально - сохранив закон Мухамеда, им пришлось откозаться от алкаголя. Но это - мелочи, по сравнению с высочайшей духовностью этих достойных мужей.
Однажды правоверный мусульманин Беня запустил в богомерзкую страну пару самолетиков. А может и не запустил - хуй знает. Сейчас не докажешь. Но взъелись америкосы на Таллибан. Из-за зависти, наверное. И закидали бомбами.
Тогда Аллах наслал напасть на Америкосию - Сибирскую Язву. Чем кончается эта занимательная история? РАСХУЯЧИЛИ ОНИ ДРУГ ДРУГА! Вот так. А вообще кто победил, тот и добрый. Поэтому добро всегда побеждает. Вот кончится заварушка - тогда я и напишу, кто был прав, а кто - пидор гнойный.

История о Паше Мордюк и его маме.
Жил-был простой парень Паша Мородюк. И была у него мама - Вася Мородюк. И был у них сарай - Коля Мородюк. И однажды в сарае на полу выросло дерево. Ведь пол-то был земляной, а крыши - не было. И повадились соседкие детишки воровать грибы с этого дерева. Психоделическии. Их Паша Мородюк на нем сушил. Вот и говорит Паша своей маме: Давай я построю к сараю стены, а то грибы пиздят. - Ни хуя. - отвечала мама. И так - восемь раз. Тогда Паша тайно, ночью, провел сигнализацию. И как только она завыла - побежал и поймал воришек. Ими оказалась его же мать. Всю ночь люди слышали крики, а утром пришли к дому - а на дереве в карнавальном костюме гриба повешена Вася Мордюк.

История про Историческую Родину.
Однажды на поле, что за озером Сраное, пришел неизвестный народ и давай города строить, торговлю налаживать, производство организовывать да пашни распахивать. Не прошло и трех лет, как местный житель Дед Кулебяк сообщил об этом сторейшинам. Пока те думали, злобные захватчики давай дороги прокладывать, публичные дома организовывать, хороводы водить да глазки строить. И объявили старейшины: Надобно вражине пиздюлей надавать да выгнать обратно, на историческую родину. Пока они объявляли, неизвестный народ давай с местным населением дружить, подарки дорить, свадьбы смешанные праздновать и прочими спосабами ассемелироваться. Обстремались соседнии деревни и их старейшины, что так и их "ассемелируют" да и построили вокруг пришельцев "железный занавес", да заодно и саму деревеньку, что перед озером Сраное прихватили, потому что она уже ассемелированая была. Обосрались старейшины, а в это время ассемелированый народ давай размножаться да плодиться, половые извращения изобретать, вооружаться и готовиться к войне. А старейшины и говорят: Пиздуйти на историческую родину. А из-за того, что железный занавес, в деревеньках голодно стало, производство застопорилось да сельское хозяйство накрылось. И вот уехал весь народ на историческую родину, только старейшины да и остались. Но хитрый народ-то вовсе не на историческую поперся, а, воспользовавшись случаем, ломанулся через Железный, там всех ассемелдировали, развратили, подарков надарили да пляски поплясали. А потом с войной на деревеньку, что перед озером Сраное, поперли, всех троих сторейшин зарубили и объявили это место "Исторической Родиной".

Фиолетовая Книга
(лоботомические источники об уродском вопросе)
СКАЗКИ УРОДОВ

Колобочек.
Жили были Дед и Баба. Пенсию им не давали уж третий месяц. Вот Баба и говорит Деду: По сусекам поскреби там у себя, на предприятии. Мобыть найдешь чего съедобного. Дед, к слову сказать, работал на засекреченном предпреятии кладовщиком. Поскреб он, сталобыть, по сусекам, набрал немножко пшена да прочего непрекосновенного запаса на случай войны. Принес Бабке. Бабка все это дело замесила и приготовила хлебушек. Булочку такую круглую - колобок называется. И тока она его из микроволновки вытащила, тот как заорет благим матом: Я, бля, от Дедушки съебался, я от Бабушки... Но не допел говорящий хлебец. Дед прямо за столом обосрался, схватил нож и разрубил Колобка нахуй. На две половины. Конечно, по всем нормам санитарии, говорящую булочку надо былоб немедлекнно сжечь. Но Дед и Баба уж ходить от голода не могли. Поэтому они сожрали трупик. На следующий день их нашли умершими от расстройства желудка.
Мораль: Не пизди раньше времени.

Курочечка-ряба
Жили были Дед и Баба. Пенсию им не давали уж четвертый месяц. Вот Баба и говорит Деду: В сарайчике посмотри там у себя, в колхозе. Мобыть найдешь чего съедобного. Дед, к слову сказать, работал в засекреченном колхозе "Путь Илича" кладовщиком. Полазил он, сталобыть, по сарайчикам, нашел полудохлую Курицу в эксперементальной лаборатории. Принес Бабке. Бабка Курочку откормила, стала она жирная и красивая. И после ночи, когда Бабка уезжала к сестре и курочка осталась наедение с Дедом, снесла она им яичечко. Да не простое - золотое. Дед прямо перед жердочкой обосрался, схватил нож и разрубил Курочку нахуй. На две половины. Он думал, что в ней полно золота. Конечно, внутри золота не было. И тут хитрая Бабка смекнула, что золото, видать, в Деде содержится. А яичечко, сталобыть, его приплод. Схватила она тисак и разрубила Деда нахуй. На две половины. Но и там золота не нашлось. Зато Бабе хватило мясо аж на целых два месяца. Потом она умерла от голода.
Мораль: Хитрожопые проживут чуть-чуть больше, а потом тоже сдохнут.

Машечка и Медведи.
Жила была девочка Маша. Степендию ей не давали уже пятый месяц. Однажды пошла она в лес по психотропные грибы. Год, надо сказать, был урожайный. Хватит и самой, и продать. Но не удержалась Машечка, приняла грибочечки прямо в лесу. Где ее шесть часов носило - не знает никто. Но когда она очнулась, то оказалась в избушке, а вокруг валялись трупы медведий. И каждый был разрезан нахуй. На две половины. Маша сожрала все их запасы, отоспалась на их кроватях и, вконец обноглев, совершила акт никро-зоофилии. Приняв еще немножочко грибочков, она вновь очнулась только через некоторое время. На это раз она очнулась уже в окружении целой кучи медведей. Они все приехали на день рождения к убитому медведю Гиви. И обнаружили там своего мертвого друга, всю его семью и обожравшуюся грибов девочку Машу. Так как в традиции у лиц медведвежей национальности кровная месть, они вначале надавали Маши пиздюлей, потом пустили по кругу, потом еще по кругу, и еще, и еще, и снова пиздюлей, а потом замочили Машу.
Мораль: Принимай психотропные вещества у себя дома, предворительно заперев дверь.

Репочка.
Жили были Дед и Баба. Пенсию им не давали уж шестой месяц. Вот Баба и говорит Деду: Давай чего-нибудь на даче вырастим. Сами-то жрать, конечно, не будем, а продать можно. Дача, к слову сказать, была у них как раз на том месте, где облака, что с Чернобыля на Москву перли, расстреляли. Посадил он, сталобыть, коноплю. А всем напиздили - типа репа растет. Выросла конопелечка жирная и красивая. Пошел Дед косить, да куды там - до самого неба вымохала конопелечка. Дед прямо перед колиткой обосрался, а из его гавна еще один расточек пробивается! Что делать? Одному не с покосом, не с реализацией не справиться. Позвал дед медведей. Приехало три мерса с лицами медвежей национальности. Посмотрели они на это дело, схватили топор и разрубили Деда с Бабой нахуй. На две половины. Ну и что теперь делать? Не самим же косить. Позвали хачики молдован. На зароботки. Те тоже прихуели, схватились за косы и разрубили медведей нахуй. На две половины. Потом дележ между собой устроили, поубивали друг друга, пока один молдованин не остался. Скосил он сколько мог, дунул, а на следующий день его нашли мертвым. Конопля-то радиактивная была.
Мораль: Жмоты все умрут. Но не жмоты умрут чуть-чуть раньше.

В С Е !

Urodoff
Проделки Уродов