Пра маленького мусора-татарина и как приготовить сома, штобы все ахуели.

Несколько раз приезжал в Астрахань в ноябре. Хотел, так скаать, сразу двух зайцев выебать: и порыбачить и поохотица. Там как раз в конце осени гусь идет. Бляаааа, как я понимаю Паниковкого-человекабезпаспарта, гусь – волшебная птица! Особенно ножка! Да и вообще, весь процесс от подготовки к охоте, до приготавления охотничей шурпы и вечерних перепезделок – времяпровождение мужское и очень достойное. Но, щас не об этом….. мы про рыбалку. Правда, скорее, про ее завершение. И так – сом.

Кто скажет, что волжский сом рыба хуевая, что от него тиной и говном воняит, тот кретин тупоголовый, и от него самого говном, и тиной воняит. Это от подмосковных прудовых и озерных сомов всякой поеботой ваняит, потому как они в вгрязной, затхлой воде сидят. А тут… в дельте Волги вода проточная, чистая и благаприятная во всех отношениях, а патаму и сом здесь пахнет как……. песда любимой девушки. Не духами конечно… рыба же, ебаныйрот… потому и говорю, как песда, НО любимой девушки. После душа. Перед! еблей. В первый раз. Но…. тем не менее, песдой…

Домой я забираю сомов весом до 10 кг. Это бля самые охуенские. Жира мало, мясо молодое, крепкое. То, что надо. Только вот ловить их, пидормотов, надо по особому, и лучше всего на квок.

Сам процесс выглядит довольно дико. Едешь на лодке, с двух сторон от лодки, на корме в воду, примерно на глубину 1,5 – 2 метра опущены со спиннингов куски филе жереха или лягушка. Егерь сидит на корме и пиздячит по воде квоком. Этакой изогнутой палкой, с шишкой на конце. При ударе по воде идет гулкий и достаточно громкий звук. Примерно такой, как если уебать палкой по пустой пластиковой бочке. Бууу, бууу, буууу…. Мой приятель, который впервые ловил со мной на квок, примерно минут через 15 токого бууу, буууу…. почесал репу и сказал: «Ну, хули… принимаеца… Развел ты меня – жиже некуда… А я с дуру чуть не поверил, что на эту хуиту сома ловят. Ну, сцуко, теперь можешь всем рассказывать, какой я мудак..». Я ему даже ответить нихуя не успел. Рывок, и леска с треском пошла вниз…. Подсечка, минут десять борьбы и небольшой сом, кило на 10-12 дополнительно утяжелил нашу лодку. «Теперь сам будешь всем рассказывать, какой ты мудак» - ответил я своему охуевшему от увиденного другу.

С какого хуя сом идет на этот долбоибический звук, лично мне совершенно не понятно, идет и все. Причем не идет, а бежит, летит, как ебанутый! Директора баз жестоко хуесосят егерей, за ловлю на квок, т.к. сомы на этот звук поднимаюца из ям, а потом, как обдолбанные нарики шараебяца по всей реке и потом еще часов 6 откисают где попало.

Пока живем там, сомов, предназначенных на убой, сажаем на кукан и к пристани привязываем. Они там неделю – десять дней в воде шараебяца и нехуева себя чувствуют. Потом рубим из на куски, в пленочку полиэтиленовую, и часов через пять уже в Москве.

Но на пути в Москву стаят воздушные ворота Астрахани, аэропорт Нариманово. Там лютуют мусора, которые трясут багаж, на предмет нахождения и конфискации черной икры и рыбы осетровых пород. Сейчас там мусора ваще озверели, проверяют, на входе, на багаже и еще у трапа могут выдернуть, а раньше все же попроще было.

Так вот. Меня там НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ПОДРЯТ один и тот же маленький мусорок-татарин подловить пытался. И не просто подлавить, а взять конкретно, с поличным. Ну, сами прецтавте…. Идет здоровый елбан, в костюме а-ля Шамиль Басаев, с чехлом «базука», с чемоданом снастей, а позади, грузчик талкает тележку с невъебнейшим по размерам, пахнущем песдой любимой девушки, рюкзаком. Ставит всю эту поебень на весы, стрелка которых делает сразу три круга, и потом, преспокойно идет оплачивать НЕВЬЕБЕНИЧЕСКИЙ перевес.

Что при этом думает своими куриными мозгами маленький мусорок-татарин? Он думает: «Вот он пидар-браканьер, сцуко бля перевозчик дорогостоющих богатств моего родного края! Икорно-осетриновый курьер! Щас я его охуячу. Тока пака не решил, чо сним делать, денех с него спиздошить, канфискавать рыбу, снасти и шмотки или на парашу его устроить? А Хули… А давай все сразу!!!» И идем мини мусорок делать свое мерзкое макси мусорское дело. Хитро идет. Крадеца…  Как помойный кот к купающемуся в пыли похуисту-воробью. Типа не ко мне. Типа – гуляет. Сначала подождет, когда я все это дело потащу в багаж…. А потом, как бы не взначай:
-    Что у Вас в мешке?
-    Рыба…. – с намеренно туповатым выражением лица отвечаю я, и что бы выглядить совсем глупо, сдвигаю камуфлированную шапку по-дембельски на самый затылок.
-    Дааа!?!? – отвечает мусор, охуевая от такой нагласти. – Рыба, говорите? И много?
-    Да вот, одного перевесу пачти на три с палавиной тыщи…
-    Ну-ка, откройте….
-    Тарищ сержант, дык выж меня уже в прошлым и в позопрошлым году шманали. Вспомнили? Охота вам? – по уебаному сковородой при рождении и потому плоскому лицу мини мусора сложно понять, узнал он меня или нет.
-    Я сказал, развязывайте – недовольно повторяет мусор повышенным тоном.
-    Тарищ сержант, я ж вам уже третий год объясняю…. Я бля директор большого ресторана в Москве (в то время это действительно командовал огромным комбинатом питания), мне бля осетрину и икру ваши земляки ежедневно мешками таскают, заебали уже… - говорю я, зазвязывая рюкзак. – Одного мне никто в Москве добыть не может, свежепойманного волжского сома! Забыли штоль, тарьщ сержант?

Что бы понять всю абсурдность этой фразы, надо родица в Астрахани. Быстрее московский мусор поверит обкуренному негру без документов, что он гражданин России, родился и вырос в Москве, и ваще он подполковник ФСБы.
Дело в том, астраханцы (большинство), сомов не едят. Некоторые ими разве что собак кормят. Так что, сами понимаете, я оплачиваю перевес стремной рыбы, которая после этого правращаеца внатуре в золотую…… В это поверить невозможно.

-    Ну, долго вы мне тут будете сказки рассказывать? Развязали? – маленький мусорок отказываеца верить в то, что на самом деле являеца чистейшей правдой.
-    Вот, пажалуста, тарищ сержант… тока вы это….
-    Что это? Что это!? – отойдите от багажа!!! Габайдулин, Хафизов – завет он грузчиков, идите сюда, понятыми будете!
С этими словами мусор не глядя в рюкзак запускает туда обе руки…….  
Сначала его ебло выражает охуенную заинтересованность процессом. Потом оно начинает медленно вытягиваца (на сколько может вытянуца круглое, уебищное, татарское ебло), глаза становяца еще уже и еще злее.
Потом он вынимает руки. От рук в рюкзак тянеца густая, обильная слизь…. Естественно, ни о какой осетрине не может быть и речи… Шкура у осетровых жесткая и острая, а сопливая и гладкая – у сома….
«Гылды булды киляль сыглээр эгермит бит!» - орет маленький мусор по татарски, ржущим во все горла грузчикам. И опять, уже чуть ли не с головой ныряет в рюкзак….. «Нет, этого не может быть…. Не может быть!!!!» - носица в лягушачьих мозгах маленького мусора. «Что за долбоепство…?!?!?» - его уже начинает колотить…
-    Так, вынимайте все….- с раздражением говорит маленький мусор.
-    Вам надо, вы и вынимайте, только имейте в виду, после того, как вы завалите рыбой пол аэропорта, я ее назад собирать не буду. Я еще раз повтаряю, я езжу сюда много лет, и не ищу себе на жопу приключений.

Мусорок, уже выше локтя перепачкавшийся в сомячей слизи, еще раз заныривает в рюкзак. Вокруг начинает собираца любопытный народ. В это время подходит старший мусорской смены. Маленький мусор, шаря и заглядывая в рюкзак неловко поварачиваеца и роняет туда фуражку…. По толпе собравшихся пробегает ехидный смешок. Вылавив фуражку он резко разгибаеца и не глядя надевает ее на голову, поднимает руку, отдавая честь…..

Картинка: Маленький мусорок, в мятом с перемазанном рыбой до плеч мешковатом кительке… с ладоней и самое главное с козырька фуражки свисает сопливая слизь, которую он пытаеца сдуть в сторону, штобы не лезла в глаза… «Товарищ капитан, ффффууф, ффффУ, вот тут… рыба …. Сом вроде» фффу… ффф..хххуф… - докладывает маленький мусор, сдувая, свисающие с фуражки сопли.
-    Сом? Зачем вам сом? – спрашивает меня капитан с любопытством.
-    Каптить, каптить, таварищ капитан. В Москве такого нет. Специально уже несколько лет езжу.
-    Осетрина, икра?
-    Я на Лотосе почти три неделе рыбачил… сами понимаете… даже смотреть не могу… мутит.
-    Понятно…… Забирайте вещи, счастливого пути.

Маленький мусор с нескрываемой ненавистью смотрит на меня. Когда все уходят, он стряхивая с рук слизь говорит:
-    Ничего, когда-нибудь, я тебя поймаю.. не на пятый, так на десятый… Все равно поймаю.
-    Так значит ты меня узнал? А зачем мозги ебал?
-    Во-первых не надо материца, когда с сотрудником МВД разговариваешь, а во-вторых не нравишся ты мне… Очень не нравишься…
-    Ты мне тоже….. Но мне очень нравица твоя жена. Передавай ей привет. – бросаю я уходя.

В Москве я первым делом из аэропорта еду на работу и отдаю шеф-повару сома. Тот уже все знает и заранее все подготовил. Печь для копчения разогрета, припасены ольховые опилки, специи, все необходимое.
Через несколько часов будет готово одно из самых вкусных на свете блюд. Сом горячего копчения! Нежным, но сбитым, белым мясом, еще не остывшим после печки с тонкими золотыми прожилками жира кажеца никогда не наесца. А с холодным Белым золотом….  

Холодная водка, вареная картошка, зелень, малосольные огурчики и бурые помидоры – это самая лучшая свита к копченому сому! Садимся за стол… Выпиваем, закусываем, пиздим за жизнь, а я в лицах рассказываю рыбацкие истории. Про Любку-Скотинку, Рому, Лёху-егеря впервые в 45 лет познавшего счастье минета, маленького мусора, жлопский бутерброд и еще много-много-много……  
Как обычно, все сидящие за столом в один голос обещают в следующий раз непременно поехать вместе со мной…………
А Хули, я, как обычно, не против………