«Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок»

Народное творчество


Как писал Чак Поланик, набери воздуха в грудь и читай. Этот креатив всего на один вздох.

Представь себе: просыпаешься рано утром. У тебя похмелье. Ты идешь в сортир, блюешь, ссышь и гадишь. Идешь в ванну. Включаешь кран и берешь мыло. Намыливаешь руки, но они так трясутся, что ебанное мыло выскальзывает и летит прямиком под ванну, где пыль и темнота. Ты понимаешь, что лезть за ним ты не в состоянии, да и если бы нашел его, то все равно бы мыться им не стал, т.к. оно было б все в пыли и волосках. Ты открываешь шкафчик над раковиной и достаешь другой кусок мыла, распаковываешь, намыливаешь руки, и тут отключают воду.

Теперь представь: рабочий день закончен. Тебя все заебали. Клиенты – ебаные уроды и козлы. Ты их ненавидишь. Ты хочешь расслабиться и идешь в кафе. Ты заказываешь себе курицу с кари, острым соусом и печеной картошкой, венский салат с ветчиной и стакан холодного Carlsberg. Через 10 минут ты получаешь заказ за свой столик. Курица имеет необычный зеленоватый оттенок. Ты съедаешь ужин, запиваешь все это пивом. И тут понимаешь, что тебе не стоило есть эту курицу, ибо чувствуешь, как галдэха уже упирается тебе в штаны. Да, ты хотел расслабиться, но не так. Ты бежишь в сортир и видишь что унитаз весь зассан и заблеван. Ты наскоро вытираешь всю эту еботню туалетной бумагой и блаженно срешь. И тут ты понимаешь, что использовал всю туалетную бумагу.

Или вот представь себе такую ситуацию: просыпаешься ты утром, идешь в сортир, ссышь. Потом идешь на кухню, ставишь чайник греться, потом в ванную. Умываешься, чистишь зубы. Достаешь свой любимый бритвенный станок из шкафчика, оттуда же помазок из беличьей шерсти, тюбик с кремом для бритья «Weleda». Тюбик уже изрядно помят, но ты пытаешься выдавить еще немного крема себе в ладонь, но тщетно. Хуй. Кончился. Ты идешь к мусорному ведру и с сожалением выбрасываешь уже ставший ненужным смятый кусок жести. Бриться нечем. Намыливаешь помазок обычным мылом, намазываешь себе эту пену на ебало. Бриться неприятно. Смываешь пену, кожа непривычно раздражена, лицо красное, не помогает даже лосьон после бритья (ты смотришь на пузырек своего любимого лосьона после бритья и понимаешь, что он тоже скоро кончится). Ладно, похуй, ты идешь на работу злой, подбородок чешется.

Рабочий день прошел хуево. В кармане 100 рублей и ты думаешь, что тебе сделать: купить пиво или тюбик крема для бритья. Щупаешь свое ебало и выбираешь последнее. Ты идешь в магазин, чтобы купить себе крем «Weleda», ведь он твой любимы крем. Тебя ломает ехать хуй знает куда за ним и ты пытаешься найти его у себя в районе. Но в районе у тебя тысяча и один ебаный Рив Гош и еще вонючий Паттерсон. Выбор невелик. Ты не пидор, по этому в ривгоше тебе делать нехуй. Идешь в Паттерсон. С потолка в Паттерсоне свисают мониторы, которые показывают какую-то хуйню, из невидимых колонок несется хуйня еще почище. Паттерсон предлагает тебе «Nivea». Продавец тебе улыбается и здоровается. Ты хочешь послать ее на хуй, но ты улыбаешься своим раздраженным от неудачного бритья ебалом и протягиваешь ей тюбик. Придя домой ты распаковываешь тюбик крема для бритья «Nivea» и ставишь его в шкафчик в ванной комнате. За тем ты ставишь чайник греться, идешь в сортир, ссышь, идешь в комнату. Ты вспоминаешь, что тебе нужен был экспонометр. Ты открываешь шкаф и на тебя вываливаются три тюбика «Nivea», которые тебе подарили престарелые родственники на новый год.

Выдыхай. Тебя послали нахуй.