Беспезды у каждого в жизни бывает момент, когда задумываешься над свадьбой. Ну, или, созданием семьи. Мысли, конечно, угнетающие, но порой случаецо, что люди женяцо. Вот.

Так вот существует 3 вида, или даже больше, смыслофф женитьбы – по любви, по залёту и по деньгам/выгоде и так далее. По идее, самый наилучший брак – это по любви, но в шалаше нихуя не рай и поэтому любимые разбегаюца аки тараканы ат тапка максемум через несколько лет (это при условее, что есть куды бежать). Второй по хуйовости браг – это по залёту. Ф смыссле, этот браг ваще самый хуиный, но нужно быть оптимистом. Я смотрю на это с такой точки зрения – раз (если это не было по пьяни или по изнасилованию) ты ебал бабу, то ты её хотел ебать, не так ли? Вот. Может быть ты и не думал на ней корчица всю жизнь, но на пару палок всегда был рад пригласить. А если это вдруг случилось (то, что твоя кобыла зобеременила), то может так и надо было. Может ты сам этого хотел (ведь это самое выгодное объяснение брака, когда женицо ты не собирался). А баба она всигда рада – во-первых хуй рядом (тереби, лоскай, посасывай), а во-вторых дитё, блянахуй. И даже в-третьих – все знают, что она уже замужем, что у неё есть муж, и она вам там не какая-небудь шалава, а жена!

Третий вид браги – брага по расчёту. Пиздец. Не дай йайцам мне на такое сподвигнуцо. Это пиздец, и это даже более пиздец, потому что таких брагов дахуя, и новображные знают, что они выходят друг за друга за выгоду. Может он страшный и недоношенный, а она усатая и очкослонная, но похуй – деньги в данном случае, женят человека на себе.

И вот был такой случай. Значит, жила была страшная страшаня баба. Причём страшная только на ебло – фигурка у неё была как у танцовщиц бальных-танцев- плюс. Разъёба была страшная. Но без гандона не давала – страшная, страшная, а понимала хоть что то. Вот. И значит, а, а папашка у неё был, сцуко, какой-то ну просто охуэнно богатый человег. И вот так сключилось, что однажды эта ведьма Оля, познакомилась с не менее ведьмаком Андреем. Тот был экспонат так экспонат.

Значит, руки длинные, а сам маленький. Ноги толстые и без единого волоска. Голова опять-таки большая. Нос – сплошной прыщ. А хуй – только детские йайца да типа плюс трубочка горошек-осеменитель (извиняюсь, если кто узнал себя). Зато у него были связи. И не столько связи как корни. И не группа, а какие-то там графья-голубая-малафья или чё то в той же роде.
Ей, следовательно, было нужно окончательное положение в обществе, а ему, нищенькому, но достойненькому типо-графу, нужен был балабос, причём в необъятных количествах и качествах. А бабло у Оленьки имелось. Причём во все дыры и щели и даже между её усов. Так они и сошлись – Большерукий Карлик и Усатая Прошмандовка.

Ух, какая была любовь (не кАкая было любовь, а какАя)!!! То она ему прыщи на носу давила, а он её от боли дёргал сиськи довольно охуенные. То он ей усищи подёргивал в экстазе, а она как на огороде – всё копалась в его горошке. На том и порешили – свадьба! Гулять так гулять, ёбана мать!

Уж отсвадьбили так отсвадьбили! Даже не речь о баянах порванных и так далее. Просто на свадьбу было вбухано такое количество денех, что та попала в газеты, телевизоры, разных моделей, кстати, и даже о ней слышал президент.

Но было одно маленькое НО, которое никто кроме молодожжёных не знал. А случилось вот что. В тот час, когда невеста должна была сидеть в комнате с подружками и пытаться замазывать лишаи с репейниками на впало-опухлых щёках кремом, она этого не делала. Вместо этого её ебли там же. За подарки. А подарки были разные – приглашение на свадьбу, деньги, ключи от квартиры – смотря кто как трахнет. Она то есть заранее по газете нашла кучу молодых мальчеков и пригласила их в очередь на поебацца. За вознаграждение. Припёрлось человег 20. Перед этим она через дверь предупредила, что она будет в шаурме или как её там…в чихандре…блять…а…в парандже, но что бы никто не боялся она ставит видео-кассету с мультиками – что типо всё окей и по-доброму как в децтве.

И вот её стали ебать. В это время муж искал её. И нашёл и встал в очередь. Он, конечно, очень злилсо, но когда дошла его очередь ебать свою жену и когда он только только всунул ей своего петрушку, она не оборачиваясь сказала – Муж, мы с тобой потом ещё наебёмся, не бзди, графчик ты мой! Под градом улыбок и подрачиваний на прелестную попку его суженой, муж капитулировался вон нахуй.

Зато потом он предумал себе ахуенный бизнес – искал мальчеков, они её типо снимали, потом ебали, а он брал себе 10 процентов от стоимости подарка, которые его жена дарила сваим юным ёбарям. Потом муж-Андрей отделился от неё – занялся своим собственным бизнесом и стал богатым человеком. Чего он и хотел всю жизнь.

А графиня, то бишь Ольга. Так и еблась себе, тихонечко, и еблась, представляя что её прут цари да короли…Щастье есть!