Прошу садицца. Прекратить разговоры. Пара началась давно! Так, уважаемые пАдонки, об чем мы говорили на прошлой лекции? Чего?! Падонак во втором ряду, идите на хуй, пожалуйста. Нихуя не об этом. Щас выйдете из аудитории и песдец – без декана можете не возвращацца. Вольные слушатели на последних рядах либо прекращают писдеть и пересаживаются ближе, либо следуют нахуй аналогичным образом! Вот так. Порядок важен во всем. Продолжим… Тема нашей сегодняшней злобно-печальной лекции– роль актераф и массовки в съемках современных русских сериалоф.

Актеры подбираюцца по картотеке и по знакомству продюсера, от чего главныйе действующие лица в каждом сериале ахуительно похожи друг на друга. Иногда создаёцца впечатление, что у нас вообще в стране шесть актераф и фсё. По картотеке в основном подбираются несчастные для массовки и для эпизодов, где они будут хуячить больше актераф, а денег получат на мешок редьки и литр маянеза. В любой уважающей себя кинаканторе типа «Ленфильма» или «Мосфильма» всегда есть подобная картотека. Справедливости ради хочу отметить, что оные конторы савсема ахуели – заслать свой фейс, покрытый недельной щетиной, в их картотеки можно в большинстве вариантов тока проплатив в районе полутора штук деревянных за контракт на полгода. И не факт, что тебе позвонит бабка и позовет постоять 15 часов под дождем изображая чеченского беженца за 100 рублей.

В плане условий труда имеет место дескриминация хуй ево знает по какому признаку… Наверна по частоте появления фамилии в титрах… Патамушта главных пидарасов привозят в Мерседесах, развлекают и пылинки сдувают. В отношении массовки наблюдается весьма, сцука, противоположная картина: привезенных в вонючем ПАЗике несчастных строят на площадке и держат их там, хоть на улице ливень, снег или, блять, ядерная война с Китаем. Обычно стоят они по шесть-восемь часоф, а непосредственно воздействуют своими тушками на изображение в кадре шесть минут. На вопрос кормят ли их могу ответить – если не жлобская контора – кормят, но это скорее напоминает ночной пир тараканов на кухне – пока с криком «а-а-а, ссцуки!» свет не включат. То есть пока тварь с мегафоном не праорет «на плащатку, блять!».

Насчет мегаспецЫфектов. Под этим словом я полагаю фсю херню, что пукает, прыгает, падает, переворачиваецца и взрываецца… Никогда не забуду момент в сериале «Бригада», где в сцене взрыва и пролета бригадирского Mercedes S600 сквозь длинный прицеп из картона, из «ниибаццаприцепа»  вылетает ржавая горящая шестерка Жигулей. Да и вапще любые действия, не предусмотренные общепринятыми методами обращения с автомобилем, производятся с ржавыми кусками гавна, пизжеными с ближайшего двора. Особым спросом пользуюцца бежевые капейки и масквичи. С адинаковым успехом капейка может сиграть саму себя и белоснежный лимузин. В той же «Бригаде» в сцене падения Кадиллака с моста на самом деле падает святогор. Хуй бы кто им дал кадилак взарвать.

По вопросам студентов после прошлой лекции хочу заявить - эта хуета была у меня перед глазами непосредственно, когда я отдавал свою тачку на съемки одного сериала. Безрукие долбойобы катались в ней тудасюда, а я подсчитывал траты на запчасти и работу ф сервисе, блять. По факту съёмок сцепления, как функционального агрегата,  в машине нихуя не оказалось, чем, правда, я не был сильно расстроен – продюсер попался при бабках и мне за три съемочных дня отвалили шесть штук. Зато фпечатлений набрался – никогда не пойду сниматься в этом гавне. Нахуй нада. И вам не советую.