Компания «Меньшиков и Ко», которая разрабатывала рынок секс-товаров, заявила о выпуске прототип-модели СТ-1 полгода назад.
«СТ-1 – лучший помощник женщины в одинокие вечера», - говорилось в рекламном листке. И ниже крупным шрифтом: «Простой вибратор становится бесполезен». Представители пиар-центра компании трудились, не покладая рук. И не зря: ко дню, когда была назначена официальная презентация СТ-1 Помощника, все уже серьезно запарились, отгадывая, что это за хрень.
Попасть на первый показ СТ-1 я не рассчитывал.. По большому счету мне было глубоко наплевать, буду я там, или не буду. Все, чего я в то время хотел – это, чтобы меня перестали доставать, и чтобы по утрам не так сильно болела голова. Однако, к своему удивлению, в назначенный час я стоял в толпе странных людей, аккредитованных от модных журналов для мужчин как специалисты в секс-индустрии , и все мы ждали заявленное чудо. Ну, или вроде того.
Презентации – прекрасная во всех отношениях штука. Может быть, самая прекрасная из всех имеющихся. Халявные напитки, красивые женщины -  выписанные специально к случаю из третьесортных модельных агентств -  а ты стоишь посреди всего этого и пытаешься сделать подобающее «специалисту в секс-индустрии» лицо. В голове одна-единственная, но очень изящная мысль: «Где шампанское?». И как правило оно не заставляет себя долго ждать: невообразимо вежливый официант, кубики льда постукивают друг об друга. Ты пьешь, пялишься на женщин и думаешь, что, да, - это и называется «твердо стоять ногами на земле». И, несомненно, приятные уколы собственной значимости не заставляют себя долго ждать.
Замечательная вещь.
К тому моменту, как мы перешли от банкетного стола к местам в зале, я уже был почти готов исполнять то, за чем пришел - освещать мероприятие.
Чувствуя, что мир радикально меняется в лучшую сторону, я упал в кресло - первый ряд, места для прессы, стопроцентные видимость и обзор происходящего. Слева дама с диктофоном, старая грымза. Пишет колонку «Письма сучки» для молодежного журнала. Говорят, что пара 15-летних школьниц даже повесилась из-за ее статей на своих обаятельных детских гольфах: они не смогли справиться с нахлынувшей волной эротического влечения и решили все просто.
Справа толстый неприятный тип из рекламного агентства: «КупИте один вибратор и в придачу получИте брелок в виде члена. Двое по цене одного!».
Теплая, дружественная компания.
Вступительную речь я пропустил, пытаясь открыть бутылку, которую удалось удачно сунуть в сумку с банкетного стола. Запомнил только, что в секс-индустрии грядет невиданный прорыв. Зато, когда Помощник предстал алчным взорам, я забыл про шампанское и уставился на сцену.
Он превзошел все ожидания. Полтора метра человекообразного железа, способного совершать фрикции. Настоящий heavy metal lover. Я понял, что в секс-индустрии действительно назревает прорыв: резиновый член по сравнению с Помощником – детская игрушка, которую кладут с собой на подушку, чтобы быстрее заснуть.
В планах у «Меньшиков и Ко» было создание еще двух моделей: «Качка» – то же, что и Помощник, только больше, и «Пылесоса» - чудо в области куниллингуса (повышенный женский интерес в зале).
Глава компании, сам господин Меньшиков, плотный коротышка, скакал по сцене, как племенной жеребец, расхваливая достоинства СТ-1. Он похлопывал его, поглаживал, и всем было видно, что он влюблен в детище всей душой:
-    …и в заключение всего! СТ-1 очень прост в управлении! Стоит только нажать вот эту-у кнопочку и… - он нажал на кнопку, стеклянные глаза Помощника тускло замерцали. - ..и весь механизм приходит в действие, чтобы подарить вам незабываемое наслаждение.
Глава компании галантно развел руки и чуть наклонился, ожидая аплодисментов.
СТ-1 Помощник железной клешней схватил главу за шиворот и нагнул ниже. Такая поза в некоторых кругах называется «поза раком». Второй клешней Помощник содрал с главы штаны. В зале охнули.
Глава затравленно оглянулся на мерцающего Помощника и закричал:
-    Охрана!!!
Никто не шелохнулся. Все впали в ступор.
Глава компании закричал громче и истеричнее:
-    Еб вашу мать, охра-а-ана!!!
Ноль реакции. Все смотрели, как железный елдак Помощника начинает со скрипом подниматься, и не оставалось ни капли сомнения, что скоро он окажется у главы в заднице.
-    Охрана!!!
Ступор прошел. Секьюрити сорвались с мест и попытались отодрать Помощника от главы. Я услышал, как какой-то журналист сзади от меня скороговоркой начитывает текст на диктофон: «СТ-Помощник, заявленный, как новый шаг в секс-индустрии, на деле доказывает свое предназначение. Первой жертвой стального секс-монстра стал глава компании-производителя, господин Меньшиков. Половой орган Помощника, поставленный на максимальный объем, составляет около 30 сантиметров. Не думаю, что глава компании сможет это пережить».
Через ряд заухмылялся Боря Крюков, мой знакомый. Боря  - гомосексуалист, редактор мужского ежемесячника «30 сантиметров». Очень символично.
Секьюрити все таки смогли отодрать Помощника от главы и выключить. Глава натянул штаны и, бормоча ругательства, выскочил за кулисы. Захотелось выпить еще.
Помощник женщины СТ-1 поступил в массовую продажу через месяц. В аннотации к нему появилась маленькая приписка «Помощник женщины… и мужчины». Издание Бори Крюкова «30 сантиметров» написало чудесную рекламную статью…