Семь утра. Над посёлком встаёт неторопливо золотисто-зелёное утро. Пыльная, изрытая ямами дорога. Половину я уже прошла, впереди ещё столько же – а там маршрутка до города. Eщё одна – до дома. Войти, устало уронить сумку на пол, обнять собаку, скинуть одежду, залезть под душ. И всё по новой: вскипятить чай, покормить кошку, погулять с собакой, одеться, поймать машину, зайти в магазин за молоком и плюшками, открыть тяжёлую офисную дверь, включить компьютер…

Два дня до отпуска, но совершенно не чувствуется. Ничего – ни радости, ни облегчения. Две недели относительной свободы – да какая это свобода, так, прогулка в тюремном дворике… А потом опять – одно и то же.

Две недели, как кончилась любовь. Большая-пребольшая тяжеленная бетонная плита висела-висела на гнилой верёвке, волокно за волокном лопавшейся в течение трёх лет. И – бдыщь! Упала… Инвентаризация самой себя дала неожиданные результаты – внутренних повреждений почти нет, либо они настолько масштабны, что болевой шок не позволяет всерьёз оценить масштабность беды.

Больше всего жаль – не себя. Жаль мира, в котором в очередной раз не вышло ничего хорошего. Так хотелось вырваться из замкнутого круга в котором «мы-же-тебе-говорили-что-так-и-будет». Ненавижу предопределённость. Хотелось… да не доказать, никому я уже ничего давно не доказываю. И не удостовериться – я всё равно верю в лучшее в людях. Просто хотелось, чтобы всё было хорошо.

На самом деле, конечно, всё и так хорошо. Всё всегда происходит к лучшему, даже если сейчас мы этого не понимаем. Но… постойте-ка! Ведь это  тоже предопределённость? И её тоже придётся ненавидеть? Получается так…

Не доходя метров 500 до остановки – маленький мостик через узенькую речку – может и не речку вовсе,  а просто расширившуюся канаву. Проснувшаяся после зимы вода журчит и переливается на утреннем солнце. Ветер шевелит молодую траву, прорвавшуюся через толщу холодной земли. Воздух – в лёгкой утренней дымке. Над головой поют птицы.

Мир прекрасен. В эту минуту – как и в любое другое мгновение жизни – мир совершенен. Жизнь прекрасна. Всё что происходит со мной сейчас – лучшее, что может сейчас со мной происходить. Так было всегда и так будет всегда. Сегодня, завтра, послезавтра. Ещё лет 50, отведённых мне на этой земле.

А может быть -  я сяду сейчас в маршрутку – и на крутом вираже она не впишется в поворот – и меня размажет кровавой жижей по серому асфальту. Прислушиваюсь к себе. Не жаль себя. Не жаль уходить. Не жаль умереть. Сколько ты видела? Достаточно видела, как мне кажется. Любила, берегла, служила, хоронила. Дружила, любила, прощала, искала, старалась, теряла. Страдала, утешала, наблюдала, творила. Чувствовала.

Смогу ли я больше? Смогу, конечно же. Захочу ли ещё? Захочу, разумеется. Время ходит по кругу, одновременно с этим незримо вытягиваясь в спираль, и за каждым поворотом видишь тень своего прошлого и отражение своего будущего.

Вода течёт. Поют птицы. Умирать не жалко. Когда не жалко умирать – живётся полнее. Без страха.