Была такая модная профессия в серединеконце девяностых – юрист. Не знаю уж почему, но мода была, и каждый третий нихуя не понимающий в матиматике или физике далбаеб(прикрывающийся красивым словосочетанием «гуманитарный склад ума») сразу после сна с участием Шарон Стоун и обильных поллюций, начинал смотреть сон о том, как он становиться крутым адвокатом в а-бля Перри  Мейсон (есть достоверные сведения, что у некоторых обильные поллюции вызывал именно он). В результате производство юристов поставили на конвеер, благо, что гуманитарные долбоебы всегда были в достаточном количестве. Количество ВУЗов которые готовили спецов(ха – ха, блять, спецов) по специальности «юриспруденцийа» множилось так, что если бы  кролики могли завидовать, то они бы нахуй обзавидовались фсе. Пожалуй,  только мухи – дрозофилы (или дроздофилы?) остались бы равнодушны к столь стремительному росту популяции юристов, но они как известно вне конкуренции по определению.

Конечно, были и здравомыслящие люди, которые выбирали эту почотную профессию не только из за проблем с матиматикой, к коим я отношу и себя.  Лично я рассуждал так – рыночные отношения только только начинаются, рекет и мафия постепенно уходят в политику, так что скоро все проблемы бизнеса будут решаться в суде, а так как бизнес набирает обороты, то  и спрос на юристов будет стабильно высоким еще много лет. Это было логично, и я был неибацца горд, что такие мысли пришли в мою голову. Закончив школу с тройками по физике и матиматике, я пошел учицца на юриста. Хм, не сказал ли я чего лишнего? Вроде нет…

Теперь я юрист. Блять. Работаю менеджером по продажам. Блять. Кароче, позор семьи, да и только.

На четвертом курсе я проходил практику в юридической консультации, клиентуру которой составляли: бабки, ебнутые бабки, дедки, ебнутые дедки, а ещо алкоголики. К сожалению, среди них тоже было полно ебнутых. А хули, консультация халявная, чего бы не сходить не проконсультировацца. Иногда мы ходили в суд, представляя интересы сторон в делах по типу «Марья Прокопьевна против Российской Федерации в связи с засилием порнографии на ТВ», или «Василий Степанович против завода по производству денатурата, с требованием придать потребляемому им денатурату яблочный вкус». Это шутка. Ха – ха, блять. Шутка шуткой, но те, кто проходил практику в той консультации нихуя над ней смеяцца не будут. Один раз ко мне пришол мужик, с какой то пиздетс замороченной проблемой, настолько замороченной, что я даже пытацца не стал ее понимать. Принес охуенную кучу документов и попросил сходить с ним в суд, попредставлять его инетересы. Я, соблюдая этические нормы выбранной мной профессии, конечно же послал его в хуй, но руководитель практики, которая имела дурную привычку прислушивацца к моим разговорам с клиентами, этот мой справедливый ответ поменяла на «да-да, конечно он сходит» Ненавижу эту суку.

Делать нечего, надо идти. Мужику я сразу сказал, что мой девиз
«Если я берусь за дело
Можешь херить его смело»
Тем более, говорю, я наркоман. Дурь курю. Вы все еще хотите, чтобы я представлял ваши интересы? Этот еблан хотел. Ну и хуй с тобой, сам виноват, думаю. Забрал у него документы, обещав их внимательнейшим образом изучить.
На суд я пришел в джинсах и футболке, с большим таким изображением листа конопли на груди. Судья покосился на меня, но промолчал, и начал собственно  судить.
Мужик этот был ответчиком, то есть претензии к нему предъявляли. Судья спрашивает:

- Ответчик, вы признаете иск? - мужик нихуя не понимает что это означает, и начинает косить глазом на меня, как лошадь прям. Я ему незаметно так киваю, признавайся мол, и пойдем уже пивка попьем.

- Да – твердым голосом отвечает мужик. (У истца из отпавшей челюсти аж слюна потекла от радости)

- Правда признаете? – как то растерянно переспросил судья. Мужик снова на меня косится. Вот сука, думаю, он еще и коситса, и на этот раз качаю головой с отрицательной амплитудой.

- Нет, не признаю  - не менее твердым голосом, и даже как то грудь гордо выпячивая, мол ничего я вам сцуки не скажу, фашисты проклятые.
- Вам тут что, цирк? – грозно вопрошает судья. – Перестаньте паясничать!

Слову «паясничать» нас в институте не учили, но на всякий случай я прекратил жвачку жевать, вдруг, думаю, он это имел ввиду.

- Где заинтересованная сторона? – снова спрашивает судья. Дело то о квартире было, у мужика ее атажрать бывшая жена хотела, а жена его теперешняя, обязана была на суде присутствовать, так как хата наполовину ее. Кто не понял – не вникайте. Жену его судья в общем видеть хотел. Мужик громким шепетом меня спрашивает, какого хуя этот судья хочет, и кто такая эта заинтересованная сторона. Я ему губами артикулирую маму мол, твою видеть он хочет.

- Где сторона то? – повышает голос судья.

- Дак это…в Таганроге она живет,  – растерянно моргая произносит мужик.

В общем выгнали меня оттуда. И мужика я этого больше не видел, и чего с ним дальше произошло тоже не знаю.  А мораль истории такова: нехуй в школе матиматику двигать, работал бы щаз сисадмином каким нибудь, и мама бы мною гордилась. А еще мораль – нехуй на бесплатные услуги вестись, нихуйа из этого хорошего не выйдет.