Дед осторожно шел по крыше, судорожно передвигая ногу за ногу, так как опасался ебануцца вниз с крыши хуем вверх. Шел густой снег, и красная шапка на его голове обвисла маленькими сосульками. Этот дед, как вы, наверное, догадались, был Дедом Морозом. Этот ублюдок каждый Новый Год пробирался в дома хороших детишек и дарил им пиздатые подарки. А плохим детям он нихуя не дарил, ибо был большим жадным сцукой. Хотя, на самом деле, просто эльфы отмывали большую часть подарков, и их на всех не хватало, и тогда придумали они отмазу гнилую про плохих детей. Так возник великий жыдо-эльфийский заговор.    

Но сегодня ему немного не повезло. Да, и эльфы порой ошибаются и путают ботаников с падонками. Ведь и  падонкам должна быть радость жизни. Им тоже хочется, чтоб на Новый Год к ним пришел Дедушка Мороз и подарил охуеную игрушку, надувную резиновую бабу или ебанного плюшевого медведя Пуха с невьебенной елдой, которой он бы мог ебашить заводного зайца Энерджайзер или раскладного трансформера Оптимуса Прайма.

Таак значит, этот Дед, уже залез своей жирной жопой в мусоропровод 12 этажа совсем новенького недавно построенного охуенного дома и уже было, собрался наведаться к своему первому дитю, но не тут-то было. Да, эта сцука застрял. Ибо был невьбенно жирным. Государство оплачивало деду и завтрак, и обед, и ужин, даже полдник, блять, был включен в его договор. Ну да хуй с ним, добрая тетя Маша, как раз в это время решила выбросить все то, что не удержал дядя Петя, придя домой в пятницу, в конце своего рабочего дня.

Так вот наш Дед попиздовал вниз, с охуительной скоростью, сдавливаемый остатками винегрета и жареной картошки с клюквенным морсом. Я не скажу, что ему было очень приятно, но это все же лучше, чем торчать в мусоропроводе с гниющей свеклой в бороде.
Как ни странно, но Дед фантастическим образом вывалился в вентиляционное окно квартиры номер 43, где предположительно проживал ботаник Ипполит, который учился в химическом классе и каждую ночь зубрил биосинтез белка, происходящий на рибосомах клетки. Едва только Дед приземлился, как в его ебальник вонзилась резиновая присоска.
-Ты, каких краев будешь,  жирная сцука? – спросил голос во тьме.
-Я, я Дед Мороз. С Великого Устюга… Подарки принес… - ответил Дед ошарашено.
-Подарки? Ты, ебанный помидор, обо мне 15 лет нихуя не вспоминал! А теперь думаешь отмыться?! Но нихуя у тебя не выйдет! – сказал голос вот тьме, и вторая резиновая присоска вонзилась в ебальник Деду.
-Ты, наверное, Ипполит? – озадаченно спросил Дед.
-А ты, наверное, Дед Мороз?! – прокричал голос, и был слышен звук бьющегося стекла. Хрустальная ваза, хрустнув напополам, размозжила нос Деду…
-Я, блять, не Ипполит, я Серёга, нахуй! Я твой ночной кошмар! Ты вспомнишь меня на смертном одре, пуская сопли в унитаз! Я спущу тебя в анналы истории, Дед Отброс! Ты наёбывал меня 15 лет подряд! Я ждал тебя каждый Новый Год, а ты не приходил! Ни разу в жизни ты не пришел ко мне! Я был бы рад даже прототипу Феррари Ф-40, но ты не удосужился подарить мне даже такую мелочь! Теперь приготовься ублюдок, ибо возмездие близко! – кричал малЧыш сквозь слёзы.

Тут Дед оценил весь трагизм ситуации. Он понял, что сегодняшний заход может стать для него последним. Когда-то в детстве Дед Мороз изучал йогу и шаолинь, также иногда баловался черной магией и вызывал духа женской раздевалки, но Серёга тоже был не промах. Еще в детстве он умело ссал мимо горшка, и кидался погремушками в воспиталок. А в тихий час, пока все спят, практиковал «пускание шептуна», от которого не дожили до сегодняшнего дня несколько маленьких ребят, а те, кто дожил, стали инвалидами…

Внезапно, рядом за дверью послышались чьи-то шаги…
-Блядь. Мама проснулась…!