…что рыжие девушки самые симпатичные. Скажите на милость, у кого еще найдешь столь милые озорные глазки, столь мягкие губки (во всех смыслах), такую аккуратную и восхитительную по форме грудь, в которую так и хоцца впицца клыками. Нет, я не влюбился -  мне это противопоказано. Я вовсе не прилюдно отказываюсь трахать блондинок, брюнеток, шатенок и крашеных. Я не бешаный онанюга, возбуждаемый веснушками – они мне как раз по барабану. У блондинок глаза – холодные и злые, а груди зачастую не бывает вовсе. У брюнеток же в глазах виден адъ и Вельзевул с хвостом и трезубцем, а вымя нередко такое, что твои подушки безопасности. Все это меня крайне печалит. Шатенки меня в большинстве не впечатляют из-за общей серости. Крашеные бабцы – изначально 1 из этих трех типов. Но скажите, кто из дивчин в трезвом уме будет красить восхитительные огненные волосы, внушающие мне доверие и желание быть бесконечно молодым?

Такъ… считайте что вы этого  не читали, ебитесь с кем ебались, и думайте что рыжие тёлочки  уродливы и страшны – мне больше достанется.


…что пить водку в обществе дам низкопробно, пошло и сволочнО. Да, очень круто выжрать махом полбутылки гжелки из горла, крякнуть, пёрднуть и занюхнуть подмышкой! Если к концу фуршета твою крутизну оценят, а бабье тело захочет ёбова, то от семиста грамм водяры хуишко попросту не будет слушаться. И тогда из  небритого перегарного мачё/флибустьера/убийцы вампиров ты превратишься в банального синего импотента, сельского клоуна, который единственно что может сделать с пиздой – так это поговорить о ней. Кривая ухмылка в твой адрес -  и все, маладой человек, свободен.  Нравиться слушать скрипы кровати за стеной сидя на куфне в обнимку со стаканом – форвардс! – пей и бухай!


…что даже свирепые псы могут бояться. У нас на бульваре один недоносок отстегнул от своего добермана поводок – пусть сабачька побегает. Это исчадие ада побегало, да и увидело меня. С яростным рыком догнало ПивЛьва да и вцепилось ему в левую икру. Хвала разуму джинсы выдержали – было очень больно но не до крови. Я изо всех сил ору хозяину этой мрази – Уебень, отзови блядь собаку!!!! Да хозяин, видно, сам навалил полные штаны и прикидывал в уме, во сколько ему обойдется мое захоронение, полтонны оливье и надгробие. Как иначе объяснить его отрешенную олигофреническую ряху и  раззявленный хлебальник, я не знаю. Псина грызла мою стопу и напустила мне полные кроссы слюней, что меня взбесило непо-деццки, и собрав последние силы я наклонился поближе к ее морде и рявкнул: АРРРРГХХААВВФ!!!! «Исчадие» отпустило мою ногу, удивленно на меня посмотрело и, скуля, обоссалось. Я дал этой твари ногой под живот, хрипло послал хозяина нахуй и отправился восвояси. Правда от этого «гаф»  я дней 5 разговаривал также, как Кирилл Немоляев поет, но ходил, прихрамывая, высоко задрав нос.
Мораль: не так страшен чорт, как его малюют.