Фамилии нам выбирать не приходиться – уж чьих уродился – тех и будешь! А хули сделать если, например твой дедушка окажется с фамилией Залупопердыщев? У нас, к примеру, в роте был дух по фамилии КОзел. С ударением на О. Но все, включая офицеров, его радостно называли КозЕл с нормальным ударением. И нихуя, не обижался человек! С фамилиями то ясно, а вот кликухи раздаются иногда довольно неожиданно. Кликухи которые производные от фамилий  неинтересны. Ну всякие там «Мирончики» от Мироновых, или «Иванчики» от Ивановых, или «Пончики» от Пышкиных.

Хотя один раз производная от фамилии получилась смешная. На курсе с нами учился негр из Эфиопии кажись. Так Фамилиё у не го было Чанялеу. Блять, препод по списку читал-читал и вычитал на фсю аудиторию – Чанялец! Хуяссе у и ц перепутать может только настоящий русский ученый. Так и проходил негр 5 лет Чаняльцом.

У каждого как говориться свои тараканы в голове. У Валеры их было два. Во-первых по пьяни у него ну совсем хуево с дикцией, во-вторых он правдолюб как и все юристы. Прочтет в газете хуйню какую нить, или по телеку посмотрит – и давай лечить всех вокруг что, мол, это не незаконно, а вот надо было так, чтоб по закону все было. А если еще бухой то вапще туши свет! Заебет своим мычанием правозащитным.

Заквасили как-то летом у меня на фазенде. Подпили заебца. А хули – природа кругом Колымо-Индигирская, огурчики-помидорчики свежие из теплички (тещща выращует). Лепота словом. Валера после третьей уже начинает свои мычания юридическо-правдолюбные. Слушать этого Генриха Падву всем заебло. В качестве альтернативы выбран вариант спиздить у соседа по тепличке 2 рулона рубероиду. Опять же для хозяйства вещь полезная, сосед сквалыга – снега зимой не даст, да и вообще нехуй раскидывать стройматериал как попало!

Валера как план услышал – так его от праведного гнева перекосаебило:
- Ыых! Вы! М-му-мудаки! Варрюги! Штоб я с вами из-за каковата ру-рулона (тут он хотел сказать рубироида,
но словостчетание «рулон рубероида» ему осилить не удалось и он выдал:

Штоп я из-за каковата ру-рулона ру-ру-лурона!....  

Со смеху и спиздить несмогли! С тех пор кликуха у него Рулон Лурона. Бля сам еле выгаварил!

Начальница была у нас. Галина Григорьевна звали, а мужа ейного звали Геннадий. Опять же по пьянке старательской кто-то никак не мог вспомнить, как же звали Галиного мужа. Бывает такое,  как запор - крутится в голове название человека - а никак не вспомнишь. Ну и выдал один крендель:
- Этот, как бишь его… ну этой…бля, муж. О! Гало-Ген!
Теперь у человека погоняло – Галоген.  

После учебы халтурили  бригадой – машины рихтовали. Мастер в конце рабочего дня, пропустив пару стаканов инструмент просит из ямы:
- Слышь! Але!!... Шурик! Принеси ка мне желегу!
- Какую «желегу» ты чо, Саныч, ебнулся на старости совсем?!
- Тьфу ты! Ха-Ха! Эту принеси… как ее… деревягу!
- ?????? точно ебнулся!
А нужна была мастеру киянка – молоток деревянный. Из-за таких вот игр разума прозвали его сначало Деревягой, а потом по литературному Урфин Джус (если читал кто книшку пра его диривянных солдат).

Пару лет тому перед началом сезона старательского отпустили пятерых бандерлогов из артели в райцентр на побывку. К семьям, к пилоткам на пару суток. Председатель артели настрого предупредил – если опоздают к началу смены хоть на 5 сек. -  выгонит нахуй. Понятное дело, что эти долбаки понажирались и вахтовку УРАЛ с утра в артель проебали.  Измена похмельная - не мне вам обьяснять – пиздец. Выгонит пред. с работы как пить дать! До участка по тайге 140 км. Такси на Колыме не ездют. Бегут в автобазу к диспетчеру:
- Брат! Такое дело. Выручай! Кто на Бадран едет в ближайшее?
- Да вон Толик завтра должен масло бульдозерное везти.
Бегут к Толику трясутся как листья осенние:
- Толик, братка, спасай! Давай щас поедем на участок!
- Да вы чо. У меня на завтра путевка. Машина открытая, на улице – 45С замерзнете придурки!
- Толян! Дружище! Непомерзнем. Ты отвези только! Ты же сам старатель – выручи. Мы тебе проставимся, забашляем сколько надо – отвези, будь человеком! А то совсем нам каюк будет!
Короче уболтали парня. 15 бочек с маслом закинули в кузов за минуту – сами попрыгали, поехали. Поначалу Толик через каждые 10 минут останавливался – спрашивал не померзли там бедолаги? У балбесов уже сопли мерзнут:
-Толик! Старичок, ты не ссы за нас. Мы люди привычные. Вези, братка! Давай заскочим только к барыге - пару пузырей взять, чтоб не так холодно было!
Заскочили. Взяли. Ящик. Поправить здоровье. Едут дальше. Измена как-то отпустила. Жизнь снова засияла всеми красотами бытия. Через полчаса колотят по кабине кулаками:
- Эээ! Ты, хуйло, блять! Не дрова везешь! Тише едь, урод! Нам наливать неудобно.
Еще и песдюлей дали по приезду бедному Толяну за доброту его и отзывчивость.С тех пор кликуха у него ДДТ – Добрый Долбоеб Толик.
Вот так с именами то бывает и названиями.