Утро рабочего дня. В кабинет заходит молодая девушка. На лице улыбка, обнажающая ряд белых, ровных зубов. За спиной болтается девичья коса. На вид лет девятнадцать-двадцать. В офисе за столом сидит здоровенный мужик. Глаза красные с похмелья, но выражают интерес к вошедшей.

-Здравствуйте.
-Угу…чё там?
-Я от компании «Карандаш и ластик». Не желаете купить канцтовары. У меня есть всё от ручек до архивных файлов. Вот.

Девушка раскрывает сумку. Мужик кричит в дверь соседнего офиса.
-Дрюня, тут дефчушка пришла.
-Заебись – слышится издалека хриплый бас – я тоже буду.
-Да не-е бля, она ластики-хуястики притащила. Надоть нам?

За дверью повисла пауза, было даже слышно как отравленный мозг пытался выбрать нужную для себя информацию.

-А она отсосет хоть? – нерешительно отозвалось в соседнем кабинете. Девушка покраснела и нервно забегала взглядом по стенкам.
-А вы минет не сделаете? – говорит мужик сомневаясь в том, что это говорит действительно он.
-С чего это? Я просто… тут вот папки…карандаши пластиковые…ручки с резиновой оплёткой…
-Ну как это с чего? – выходит «Дрюня» держась за спину и присаживается на стол – ручки с резиновой оплёткой это конечно хорошо. Но как вас учат заинтересовать покупателя? Мотивировать, так сказать?
Девушка серьезно смотрит в его лицо, и морщит лоб явно что-то вспоминая:
-Ну… завести разговор… найти общие темы…
-Правильно! Ну вот вы вошли, огляделись. Какие у нас могут быть с вами общие темы? Не ручки же... да ещё с резиновой оплёткой?
-Нет наверное – она опускает глаза.
-Ну, вот видите. Вообще мне кажется, что между мужчинами и девушками нет общих тем: ну вот…. что нас Паха интересует? – Дрюня вопросительно поворачивается к мужику за столом.
-Рыбалка, футбол, курс зелени, бухло и ….
-…хорошие девушки как половые партнеры. –подхватывает Дрюня – А у вас? Нет подождите, я попробую сам угадать: «Моя прекрасная Няня», место последнего клипа Бритни Спирс в британском хит-параде, достижения лаборатории «Гарнье», последний номер журнала «Космополитен» и …
-…мужчины как половые партнеры – заканчивает Паха.
-Да пожалуй общая тема есть. Вы согласны?

Девушка удивлённо приподнимает брови.
-Что вот так сразу? Вы за кого меня принимаете…
-Ну да. Конфеточно-цветочный период. А зачем он нужен?
-Я так не могу. С первым встречным. Нужно хотя бы немного знать человека что бы…
-Справедливо. Меня зовут Андрей, моего партнера Павел. Этого достаточно? Ну, а конфеточно-цветочный период это, девушка, зелёная муть. У вас есть парень? Ну или, как это, бойфренд?
-Да. Виктор, он работает в нашей фирме и…
-Да, да, да. Период ухаживания был долгим наверное. Ну, а зачем он нужен? Цветы: розы, гвоздики или мимозы. Первое банально, второе: дёшево, от третьего аллергия. Верно? От конфет диатез. После совместной встречи рассвета на берегу реки – насморк. От шампанского, простите, газики. Приходиться потом сидеть весь вечер и тихонько глотать воздух, что бы громко не срыгнуть. Правда же? Зачем так всё усложнять?

Девушка мнёт в руках пластиковый карандаш.
-А мораль? – нерешительно спрашивает она.
-Мораль, Паша? – Дрюня снова вопросительно поворачивается к другу, тот еле заметно понимающе качает головой. Переводит взгляд на девушку.

-Мораль? Мораль, хороша там и тогда, когда она не скрывает смысла и помогает людям лучше понять друг друга. Та мораль о которой вы говорите, напротив делает всё ещё сложнее. Вот к примеру выражение: «член проникает в вагину». Не смущайтесь, это вполне литературно. Это выражение использовалось многими самыми уважаемыми писателями. Но, что оно означает? Лично у меня встаёт перед глазами картина, где член палаты общин в цилиндре и тростью в руках падает в пасть песчаного чудовища из фильма «Звёздные войны». А вот выражение: «хуй втыкается в пизду», гораздо более чётко отражает смысл сказанного. Согласитесь эта фраза куда чище, прозрачнее, понятнее. Мы за последние сто-сто пятьдесят лет, растащили русский язык по слоям, по сословиям. Представьте, что в одной комнате соберутся депутат ГосДумы, зэк, рэппер и спортсмен – они поймут друг друга? Нет, абсолютно не поймут, потому что будут прятать свои мысли за ту мораль которая существует в их повседневном окружении. В то же время, обязательно поймут, если будут говорить без всяких понтов и морализаторских установок. Вот вам ещё пример: выражение - «половой акт», что хочется сделать когда слышишь это? Правильно! Встать по стойке смирно, высморкаться и поднять руку в пионерском приветствии. А слово – «йобля»? Разве оно аморально? Нет оно ёмко и точно несёт, всю ту игривость и неприхотливость, того что означает.

В это время Дрюня уже стоял позади девушки и теперь обняв её стал руками продвигаться к её груди.
-Мы должны называть вещи своими именами, что бы лучше понимать друг друга. Должны делать то, что хочется и не прятаться за мораль, опошляя её этим.

Далее мужики без слов, спокойно раздели девушку. Не торопясь взбудили. И лишь изредка перекидываясь отдельными фразами, договариваясь о смене позиций – отъебали.

Как только они оделись и застегнули последние запонки на манжетах, дверь офиса открылась и вошла статная высокая брюнетка, в солнцезащитных очках и с кейсом из дорогой кожи в руках.
-Всем привет – игриво поздоровалась она и направилась к доселе пустующему столу на котором возвышался, как дорожный рекламный щит, огромный жидкокристаллический монитор. – я думала вы сегодня раньше обеда не придёте.
-Опаздываете, Людмила Александровна. Тут вот девушка Вас дожидается из фирмы канцелярских товаров. Возьмите впрок, на тысячу, всё, что нам будет необходимо.
-Видите ли, Андрей Сергеич – брюнетка с задором и интересом оглядела девушку – вчера, пока Вы с Павлом Петровичем были на банкете, заходил торговый агент из фирмы «Карандаш и ластик» - Виктор. Я у него взяла, всё что нам нужно, на две с половиной тысячи.
-Эво как? Ну, что ж девушка заходите через месяцок. Думаю время проведённое у нас было для Вас полезно. Хоть и не результативно.

Девушка густо покраснела и вылетела пулей из офиса. Мужики расселись по местам и зашелестели бумагами. Начинался рабочий день.