Знаменитый Чехов, будучи уже зрелым писателем и заядлым морфинистом, хвалясь собой, утверждал: рассказ могу на любую тему написать, вот видите, стоит на столе пепельница? Завтра к утру будет рассказ "Пепельница"! Вот и я, равняясь на классика, решился на такую авантюру – раскрыть тему пепельницы.

Сам я человек разносторонне одарённый и некурящий, поэтому пепельницы у меня нет. Нет, ну я долбил пару раз косяки на балконе и пепел на улицу стряхивал, а если бы пепельница была рядом, то уж я бы наполнил её по самое не балуйся, можете не сомневаться. А табак я не курю совсем, потому что после затяжки начинаю смешно кашлять. И вообще сигареты – это пустое проебывание бабок, которых мне всегда не хватает. Трава же приятно даёт в башку, заменяя алкоголь, потому иногда курнуть её очень даже ничего.

Вот так, мимолётом обосновав бессмысленность табака, всё же отмечу: пепельница – очень нужная в хозяйстве вешь. Если она красивая и дорогая, то её можно поставить на стол и чистить в неё семечки, складывать скрепки, булавки и прочую непотребность.

Если пепельница тяжёлая и прочная, то ей можно смело уебать по башке любого противника. Вот до меня частенько доёбывается отец – алкаголик и придурок, и была б под рукой увесистая стеклянная, а лучше чугунная, пепельница, он непременно получил бы ей меж глаз или ещё куда побольнее. Биту в комнате держать неудобно, придётся прятать и впопыхах доставать, а пепельница компактна и лишних хлопот не доставит. Точный удар пепельницей – страшная штука, поверьте на слово.

В пепельнице наверняка можно проращивать семена, и не только конопли. Безусловно, прорастут томаты, огурцы и болгарский перец. Клубни картофеля пихать в пепельницу всё ж не стоит. А если по весне прорастить в пепельнице пшеницу, то её ростки спасут вас от авитаминоза.

Ну что, ещё? Да пожалуйста: пепельницу можно поставить на банку с квасом, чтоб не сорвало крышку, зная точный вес пепельницы, можно проверять весы на рынке. Если весы лгут, то вы автоматически получаете повод уебать хитрожопого продавца-хачика этой же пепельницей. Если продавец – обычная русская женщина, то бить её не надо, нужно тактично провести разъяснительную беседу. Если пепельница старинная, то её можно продать, а на вырученные бабки купить много новых пепельниц попроще, тогда многие ваши проблемы обретут решение, и жизнь обустроится.

Пепельница – вещь вполне универсальная, и область применения её в народном хозяйстве ограничена только степенью безумия хозяина.

А лично у меня с пепельницей одно воспоминание связано. Привёл я как-то домой девчонку. Красивую, фигуристую, молоденькую совсем, ну лет 16-17. Пивка попили, и понеслось не по-детски. Чего она только не делала – опытная была, как шлюха прямо. А когда перерыв сделали, она сигаретку закурила. Сидит на кровати голенькая, курит, а я, значит, любуюсь. “А пепельница где?” – спрашивает. Ну я растерялся, нет пепельницы то - некурящий я. По комнате бегаю, ищу, хуй болтается (об колено бьётся, гыгы). Нашёл коробку пластиковую для винчестера, дал ей вместо пепельницы. Покурила, и по новой начали. Начали, закончили и разбежались. В общем, после того раза мы больше не виделись, а я ведь влюбился почти. А на коробке след остался – там чуть расплавилось, и пепел прилип, на память как будто. До сих пор лежит на подоконнике коробка. Как посмотрю на неё - ту девчонку вспоминаю. Вот и сейчас вспомнил…

Антон Палыч Чехов рассказ “Пепельница” так и не написал, видимо были у него дела поважнее. А я вот накарябал кой-чево по причине бессонницы. Ну и хватит на сегодня о пепельнице. В следующий раз обязательно напишу про скотч.