Памяти Олега, правильного пацана, не дожившего до эры одноразовых зажигалок.


До сих пор еще встречаются долбаебы, считающие, что выражаться нужно исключительно культурно и комильфонтно, а если на язык сами просятся не шибко культурные слова, то их обязательно нужно чем-нибудь заменить. Культурным.

В аудитории было душно. Вентиляция пахала на полную, но нагрузка от двух сотен пердящих и потеющих студенческих тел была неподъемной. Лектор привычно нес какую-то хуйню, периодически рисуя на доске непонятные закорючки. Некоторые зачем-то пытались нарисовать в тетрадях такие же закорючки. Или очень похожие. Остальные тупо таращились и хотели спать. Или жрать. Или ебаться.

Олег хотел все вышеперечисленное и впридачу похмелиться. Но еще больше он хотел Вовку из параллельной группы…. Кто сказал "ахтунг"? Нихуя подобного, на улице стояли застойные времена, тема ахтунга горделиво и по праву украшала собою Уголовный кодекс, а всем участникам событий была знакома исключительно теоретически.
Все дело в том, что Вовка обладал красивым разборчивым почерком и дурацкой привычкой записывать все без исключения лекции. Не удивительно, что в предвкушении грядущей пересдачи Олег хотел не столько самого Вовку, сколько его конспекты за прошлый семестр. Но Вовка сидел на противоположном краю аудитории, и вся надежда была на приближающуюся перемену.

Прозвенел звонок. Лектор пробурчал чегото про перерыв. А может, про то, что перерыва не будет, или просто "пошли все нахуй". Все равно никто не слышал. В колонну по четыре студенты вываливались в коридор, на ходу прикуривая, и начинали привычно отрабатывать навыки высасывания беломорины за 45 секунд.

С дымящей беломориной в зубах Олег наконец-то разглядел мелькнувшего в толпе Вовку, но тут до него доебался иблан Леха, успевший стрельнуть у кого-то папироску и теперь мечтающий об огоньке. Одноразовые зажигалки были не в ходу ввиду их полного отсутствия в продаже, поэтому не удивительно, что Олег не глядя протянул Лехе коробку спичек и, неопределенно отмахнувшись, устремился за Вовкой.

Леха ввалился в аудиторию под звуки звонка, шустро уселся, и тут только обратил внимание на спичечный коробок у себя в руках. Леха был хоть и ибланом, но честным; коробок надо было срочно вернуть. Он обернулся, нашел глазами Олега и кинул ему коробок. Тут же сообразил, что Олег, листая какие-то дурацкие тетрадки, не смотрит в его сторону, и коробок вот-вот ебнет Олега по темечку. Нужно было предупредить товарища об опасности, и Леха запоздало крикнул: "Олег!!"

Олег поднял голову и тут же получил коробком по ебальнику. В этот момент в аудиторию зашел лектор, это нихуя не радостное событие заметили все, кроме наливающегося праведным гневом Олега, и наступила тишина.

В подобных ситуациях речевой центр Олега работал совершенно автономно. Легкие глубоко вдохнули и начали выдох. Мышцы гортани напряглись, готовые выдать вполне подходящую к случаю фразу "Не можешь срать – не мучай жопу". Социальный раздел мозга встрепенулся, отметив наличие в планируемом высказывании не вполне нормативных слов, а также наличие в пределах слышимости ахуенного количества народа, включая особей женского пола. Остановить изречение мудрой мысли было невозможно, первые звуки уже вылетели в эфир, и счет пошел на миллисекунды. Социальный раздел не растерялся и направил в лингвистический отдел требование на срочную замену двух слов. Лингвистический отдел моментально нашел адекватную замену и, ввиду дефицита времени, направил решение о замене непосредственно в речевой центр.

Над притихшей аудиторией громогласно разнеслось: "Не можешь блядь – не мучай нахуй!!!"

Минут через пятнадцать, когда почти все смогли выползти из-под скамеек, а хохот плавно перешел в нервную икоту и периодически доносящиеся из разных углов всхлипывания, лекция была продолжена.