- Ты как дите малое, ей богу! - усмехнулся Бог. - Что ж ты такой любознательный?
- Натура у меня такая. А вообще, тебе виднее должно быть. Коль уж придумал себе игрушку, и наделил ее своими чертами, да какой-никакой разум дал, так изволь объясниться.
- У-ты какой! А может тебе еще ключи от ворот в рай дать? - Бог широко улыбнулся.  
- Не смешно.
- Да ладно тебе, что ты в самом деле... - он обвел Человека смиряющим взглядом. - Будь проще. Что ты, в самом деле-то, узнать хочешь? Ну какая тебе разница, есть я или нет? Вот ты не веришь в меня, другой верит. А знаешь в чем прикол?
- В чем же?
- Да в том, что один черт, вы все одинаково поступаете. Что те, кто в меня верит, что те, кто не верит... Такая у вас натура. С гнильцой видать. Бгааа! - от громкого смеха два маленьких облачка сдвинулись с места и поплыли в противоположную сторону от Бога.
- Любишь пошутить, да? - обидевшись, сказал Человек.
- Эй! Не забывай с кем разговариваешь! - грозно рыкнул Бог так, что два маленьких облачка скрылись из вида.
- Извини... - исподлобья глядя на Бога, испуганно проговорил Человек.
- Бгааааа! - Бог схватился за живот и залился звонким смехом. - Оооой, давно меня так никто не смешил! Аж живот ломит!
- Нет, ну невозможно с тобой разговаривать! - покраснел Человек, нахмурился и повернулся спиной к Богу, рассматривая небесные дали. Однако Бог появился перед ним.
- Неужели мы обижаемся? - лицо Бога превратилось в грустную театральную маску.

Человек, вскипая от злости, повернулся в другую сторону, однако Бог опять появился перед ним.
- Учись, человечишка. Уха-хаа!
Человек, бормоча разные гадости себе под нос, закрыл глаза ладонями, но руки стали прозрачными.
- Ловкий трюк, заценил, да? Бгаааа!
- Всё! Надоел! Тебя нет! Нет тебя, нет!
- Да нет меня, нет, успокойся только. Не нервничай. Хе-хе-хе... Кстати, я тут думал на днях, и знаешь пришел к какому выводу? - Бог почесал свое мимикрическое лицо аморфной рукой.
- Да какая разница? Ты ж не серьезен, сейчас опять какую-нибудь фигню скажешь, а потом свое "бгааа!", - Человек попытался спародировать голос Бога.
- Хех, да не, ты послушай. - Бог щелкнул пальцем и под его голову подлетело облачко, которое, по всей видимости, служило подушкой.

- Вот смотри, почему некоторые люди в меня верят? - Бог сделал паузу, в надежде, что Человек что-нибудь спросит. Но Человек молчал. - Ну ладно... А я тебе скажу почему - да потому что они не знают, что будет, если они умрут. Ну да, никто еще не возвращался отсюда. Хеееех!
- Ну и что из этого? Тоже мне, Америку открыл. - ухмыльнувшись, сказал Человек.
- Так вот, они же, люди, не хотят, чтоб после смерти им было плохо, больно, неприятно и тому подобное. Поэтому и придумали веру в меня.
- И что? - скептически спросил человек.
- А то. Ты не забывай, что кроме меня есть еще и Дьявол. Ну или Демон, да как хочешь его назови. Это ведь тоже люди придумали. А зачем, думаешь?
- Хм... - Человек призадумался.
- Да ладно, не мучайся. Я тебе отвечу зачем. Да чтоб остальные люди поверили! Чтоб контролировать остальную часть и вкушать за их счет блага земные. Люди-то не дураки были. То есть, они, грубо говоря, действовали по примерно такой схеме: "Дай мне (ну или церкви или другой организации) кусок хлеба и Бог простит тебе грехи, иначе Бог прогневается и ты попадешь в ад!". Я тут даже по этому поводу стишок сочинил, слушай:

"Расхватывай ложки
Намазывай морду вареньем
Лопай все крошки
Жри эту грязь с восхищеньем

Грабь, убивай, насилуй -
Пополни трупов коллекцию
Мы тебе потом выпишем
Индульгенцию..."

Ну что, как тебе?

- Дык, ничего удивительного. Я всегда так думал.
- Ишь какой! - улыбнулся Бог. - Так вот, понимаешь ли ты, к чему я клоню?
- Не-а, у меня вообще складывается впечатление, что ты сам не понимаешь.
- Остряк-остряк... В общем, я это веду к тому, что если у человека отобрать веру в ад, то он потеряет веру и в меня. Понял?
- Сильно сказал, сильно... - почесал затылок Человек.
- А то ж! Не зря ведь я Бог, а? - улыбнулся Бог, и прочитал следующий стишок:

"Кто-то тайком, а кто-то открыто,
Кто-то в церквях иль храмах притих
Ищат они, где Истина скрыта
Веруют тем, кто в ранге "святых".

Пишут иконы, хоть правда забыта,
Копают могилу точным наукам.
"Подкова должна быть к копыту прибита!" -
Такие дела, такая вот скука.

С чувством штудируют тысячи книг
Миллионы глупцов, верящих в чудо.
Ладно, забудьте мой дерзости крик -
Во всем виновата эта простуда..." - Кхехх! - нарочито сделав паузу, кашлянул Бог, - а это постскриптум:

"Молятся мне, ощущая силы прилив
Нервы себе теребя.
Вот так и рождается миф,
Что существую Я."

Бгаааа!

- Да, неплохо-неплохо. Знаешь, Бог, можно я тоже тебе стишок расскажу, раз уж такая пьянка пошла?
- Ух ты, человечишко! Ну давай-давай, лабай, хе-хе! - Бог постукал расползшееся облачко под собой и оно приняло начальную форму.

- "Обратись в Веру! Найдешь свой путь.
Поймешь свое предназначенье. Всю суть
Его значенья. Узнаешь где твоя дорога..." -
Слава Богу, что я не верю в Бога.

- Кхм... - Бог нахмурился, побагровел. Затем хлопнул в ладоши и из ниоткуда появилась тетрадка, в которой он поставил какую-то галочку. - Извини, мужик, но план есть план. - Бог отвернулся в сторону и громко крикнул:
- Следующий!