Архангел:

Господь же, увидав с небес Марию, воспылал к ней любовью, чистой и невинной, как говорят. Честно говоря, убедиться в пресловутой чистоте Его намерений я не мог, так как находился в тот период в командировке, – посещал иные сферы мироздания. А когда вернулся, то забежал первым делом к старому другу ангелу Джебраилу. Поболтать, обменяться новостями… Джебраил иммигрировал к нам несколько лет (Наших лет) назад из мусульманского рая, выиграв очередной розыгрыш “Грин кард”. И даже прихватил парочку гурий, с которыми впоследствии пришлось расстаться - девушек перевели в женский отсек рая, а самого Джебраила несколько понизили в должности. В целом же он доволен. Так вот, Джебраил сообщил мне по большому секрету, что старый греховодник, воспользовавшись не менее старым трюком своего предшественника (только тот предпочитал золотые дожди, а не голубок) не так давно посетил девицу Марию, и та, представьте, уже на сносях! Посудачив еще немного, мы посмеялись над этой пикантной историей, и разлетелись. Был 1980 год от рождения первенца. Официального первенца, хочу я добавить.

Мария:

Наконец-то! Мальчик! Даже не думала раньше, что роды могут пройти так легко. Нужно обсудить с мамой его имя. Сходила ли Анна на прошлой неделе в парикмахерскую, как собиралась? И если да, то, как сейчас выглядит это чучело? Нехорошо говорить так о людях, но эта отвратительная Анна, а она моя соседка, - невыносимая женщина. Воображает невесть что, гонору, как у мисс штата, а походка – как у пьяного матроса. И глаза у нее сальные, а как посмотрит на мужика, так порядочной женщине противно становится. Растить на первых порах буду сама. Бедная мамочка! Она думала, что ее любимая дочь свихнулась, когда я рассказала про инопланетянина. Но, надо отдать ей должное, мама не чужда современной науке. Ее старые школьные подруги говорили, что мамочка была лучшей ученицей класса. К тому же она смотрит “Секретные материалы” и всегда в курсе того, что происходит в мире. Но инопланетянин.… Для нее это оказалось слишком сильно. Пришлось свести все к шутке.

Сатана:

Когда мне сообщили о рождении Его сына, я развлекал туристов: хлопал огненными крыльями, сунув ноги в мерзлую землю. От подобных развлечений мой ревматизм крепчает с каждым днем. Откусив гонцу за весть голову, - увы, традиция, - я снял костюм и побрел к горе. Туристы удивились, но мне было не до них. Почему-то все уверены, на основании ложных свидетельств средневековых схоластов и недоучек-догматов, что Сатана – существо с собачьей головой, ледяным раздвоенным пенисом, крыльями, копытами, и хвостом. Что ж, сильный ход в войне небесных компроматов и дезинформации. Конечно, большинство этих декораций изредка использовались, но, так.… От случая к случаю и только по требованию массовки. Кстати, о дезинформации. Мне пришлось платить бешеные суммы самым разным писателям за облагораживание своего образа в глазах избирателя. Один только Гете чего стоил! И, скажу я вам, со временем затраты окупились.

В действительности я – средних лет мужчина (вернее сказать, выгляжу таким), мучимый, как упоминалось, ревматизмом и одышкой. Немного прихрамываю (упали бы вы с небес!). Глаза – карие. Худощав. Температура гениталий.… Ну, как вам сказать.… В зависимости от окружающей среды. Не исключаю, что, окунись я по пояс в ледяную воду, то и они, родимые, заледенели бы.

Итак, я поплелся к этой чертовой, то есть к своей, горе. С трудом взобравшись на вершину, сел и обулся в крылатые сандалии. Они - память о тех старых добрых временах, когда Старик еще не был таким скверным занудой, и я исполнял при нем роль Гермеса. Золотые деньки.… А потом все закончилось, – к нам забрел методистский пастор, пришел в ужас и уболтал Его “ступить на путь истинный”. А по мне, мы и так жили неплохо.

Сандалии я купил у греческого ремесленника за несколько лепт и три часа крепил к ним крылышки. Еще полчаса ушло на то, чтобы вдохнуть в них жизнь.

Нелегкая это работа, скажу я вам, выполнять его поручения. Официально я – оппозиция, но, поверьте, контролируемая весьма жестко. Подумав об этом еще раз, я взлетел, и направился в роддом.



Иосиф:

Да, я – американский еврей, работаю инженером в кампании “Дженерал Электрикс” и умоляю вас не рассказывать два анекдота: о том, как умирающий иудей продал своему сыну часы, и о непорочных зачатиях. Трудно поверить в них, каждый день составляя электросхемы, и обнаруживая на рабочем столе использованные презервативы, которые там забыли ночной сторож и его подружка. Мне 39 лет я и бесплоден с того июльского вечера 1968 года, когда пьяный полицейский треснул меня ногой в пах. Так что никакого отношения к малышу я не имею, если, конечно, не принимать во внимание несколько половых актов с его матерью. Не знаю уж, чем руководствовался тот небесный босс, подыскивавший себе деву непорочную, но на этот раз он конкретно ошибся. Опоздал лет так на шесть, с тех пор, как она отдала себя дружку старшей сестры в надежде на то, что прыщи после этого сойдут на нет. Я не сплетник, Мария сама мне рассказывала. К тому же, генетическая память подсказывает мне, что нечто подобное уже происходило. У режиссера, похоже, сдвиг по фазе и он решил поставить старый спектакль на бис. Пусть, я в этом не участвую. Ну, и кто опять открывал ящики на моем рабочем столе? А презервативы?! Ох, снова презервативы.… Рассказать, что ли, этому болвану о других средствах контрацепции?

Волхв:

В делегацию я попал случайно. И не перебивайте, пожалуйста, не то я пожалюсь своему адвокату! Несет? Что?! От меня?! Это от вас несет, уважаемый, несет за версту! Как чем? Полицейским беспределом! Не надо, не надо, мы свои права знаем. Что вы знаете, до приезда сюда я был диссидентом! Хорошо, по порядку.

Имя – Михаил. 47 лет. Происхожу по линии отца от династии румынских королей. Родители после революции эмигрировали в США. От былого величия, - да, да, величия! – осталась у нас только золотая корона, гемофилия у наследников по мужской линии, и упорное нежелание отца работать, чтобы прокормить семью. Вернусь непосредственно к описываемому событию.

Стою я, как всегда днем, у прилавка и отвешиваю покупателю фрукты. Вдруг в магазин врывается младший брат, ох, непутевый он у нас, с четырнадцати лет проповедует…. Тоже, конечно, бизнес, но не совсем, по-моему, солидный.… Да, врывается брат и кричит:

Наследник явился! Мессия пришел! Михаил, ты, как старший (отец вскоре после переезда скончался), просто обязан одеть корну и одарить младенца!

Я, как представитель некогда правящей династии, и потому отчасти – волхв, пошел домой, напялил корону, и направился в роддом, прихватив немного фруктов. По пути ко мне присоединились еще двое, с нашей улицы: Анджей – грузчик, потомок польских князей, и вечно пьяный безработный Василий, правнук великого князя. Анджей нес в подарок Христу пачку “Памперсов”, а Васья – старинную иконку. По дороге они еще поругались, потому что польский грузчик никак не хотел признавать первичность православия, как объединяющей религии. В этом, по крайней мере, уверен русский. Еще он говорит, что в 1000 году русские казаки построили пирамиды, основали Рим, покорили Австралию и штат Флориду, но этим пускай занимается Агентство Национальной Безопасности.

В роддом нас долго не пускали, но Анджей, проявив настойчивость (я бы даже сказал, упрямство) добился разрешения на вход. Нам пришлось только накинуть халаты. В палате мы постояли немного у изголовья кровати, свалили подарки на стул и ушли. Я еще корону забыл. Да и зачем она мне?

Затем мы зашли в бар, да, в бар, и что тут такого? Посидели, отметили рождение малыша, кто бы он ни был, повеселились.… И почему-то на улице нас останавливает полисмен и приводит сюда! Что? Никакой экспертизы! Вы что, хотите доказать себе, что я псих? Спросите, у кого угодно, все так и было! Хоть у Анджея спросите!


Ирод:

Спектакль длился два часа. Дети остались очень довольны, а вот я почувствовал, наконец, каково лимону быть выжатым без остатка. Впрочем, какое дело этим маленьким паршивцам до самочувствия старого больного человека, вынужденного развлекать их в балагане-аттракционе Самюэля Паркера, сквер Эдиссон, Сан-Тропе 28, каждые вторник, пятница и воскресенье, девять долларов в час, стоимость входного билета – двадцать баксов? Очень давно мать сказала мне, что человеку редко приходится заниматься тем, что ему нравится. Я тогда прибежал к ней на кухню и заявил, что обязательно стану астронавтом, когда вырасту. Да, обычно в гримерке меня посещают мрачные мысли… Одно радует: вдруг наберусь смелости, перестану держаться за эту проклятую работу, подойду к этим маленьким ублюдкам, вплотную к первом ряду, сорву рыжий дурацкий парик, плюну на ладонь, размажу по лицу пудру и румяна, и скажу, показав им всем “фак”:

-    Поверьте, маленькие сучки и сучонки, все, что вам здесь показывает взрослый дядя, ничуть, ни капельки, НЕ СМЕШНО!

И еще:

-    Весь это мир не для вас, не для того, чтобы вы радостно лыбились, пускали пузыри и агукали. Все это – не сказка, а хитроумное приспособление, созданное для выкачивания денег из кошельков ваших гнусных пап и оттраханными ими мам, в результате чего, собственно, вы и появились на свет и отравляете его своим существованием!

И пусть они обоссутся от страха!

Сатана:

Сунув по старинному румынскому обычаю в пеленки новорожденного пятнадцать долларов (я ведь имею отношение к Дракуле, следовательно, – к румынам вообще) я вышел из родильного дома и направился к театру. Как это ни гнусно, но в мои обязанности входило подговорить Ирода к убийству малыша. Отклонения от сценария не поощрялись. Текст на всякий случай я взял с собой. Маленькая книжица в синем переплете - “Новый Завет”, издательство Гедеона, Нью-Йорк, 1965.

Ирода я застал в гримерке. Пожилой человек грыз заусеницы, разглядывая свое отображение в зеркале. А ведь когда-то.… На столике у зеркала лежали несколько кукол с оторванными головами и последний роман Кинга. Нежно притронувшись к плечу Ирода, я сказал:

-    Ты должен попытаться его убить.

Ирод печально покачал головой. Но он вообще-то болгарин, а у них это обозначает знак согласия. И с надеждой спросил:

-    А как же остальные родившиеся в этот день?
-    На этот раз твоя задача упрощается. Вот номер палаты малыша. Отправление автобуса в 16 часов. Не опоздай. Не забудь прихватить нож. Вопросы?
-    Где мои пятьдесят центов на автобусный билет?

Страж:

В 16 часов я, как обычно, заступил на дежурство. Деньги из Вашингтона запаздывали, и в участке было… ну, совсем, как в “Грейс в огне”, в их конторе, когда и там зарплата задерживалась. Ребята только о деньгах и говорили. Поначалу ничего серьезного не произошло. Пара мексиканцев с их вечной травкой, несколько случаев магазинного воровства. А ребята с предыдущего дежурства рассказали, что утром в роддом неподалеку от участка ворвались трое сумасшедших иммигрантов. Их задержали потом, после того, как они нажрались в баре до того, что рассказывали всякие небылицы. Они, мол, почтили своим посещением Сына Божьего. Обо всем этом я вспомнил, когда поступил срочный вызов из того самого роддома – покушение на убийство ребенка. На того самого сына, то ли божьего, то ли еще чьего-то, по крайней мере, мать его не замужем. Покушался человек в клоунском костюме. Явно сумасшедший. Мы выставили охрану, и я зашел в палату посмотреть, что же это за ребенок такой, что привлекает на первый день своего рождения сумасшедших всех мастей. Ничего особенного. Мои (а их у меня четверо) точно так же гадили в пеленки и орали, что есть мочи. Видимо, мальцу просто не повезло.

Мария:

К ноябрю родные устроили Иосифа в психиатрическую лечебницу.

Я еще за две недели до этого заметила, что он как будто весь не в себе. А потом – нервный срыв на работе, разбитые окна и сумасшествие. Не знаю уж, почему это произошло именно с ним. Всегда такой спокойный… Непостижимо. А потом я узнала, что он выбросился из окна больницы. Бедный еврейчик! Интересно, новая парикмахерская на углу уже открылась?

Магдалина:

В баскетбол мы проиграли школе Теннеси девятнадцать очков. Шоферы в этой вонючей забегаловке будут вечно жрать булочки с сосисками, пить безалкогольное пиво и “Пепси”. Я никогда не смогу уйти отсюда, и умру, глядя на жующие челюсти этих потных монстров в пропыленной одежде. Вот дерьмо! Но в дневник я все это не запишу. Ведь на днях я одолжу его почитать подруге. Почему бы ей мне не позавидовать?

“В понедельник я увидела Его, и он разбил мое сердце. Ангел невысокого (но не маленький!) роста, с голубыми глазами. К его нижней губе прилипло несколько крошек, и это было так трогательно... Я готова была задохнуться от нежности. Я влюбилась навсегда, на всю свою жизнь, пусть она и будет короткой (всем назло). Когда он попросил у меня “Пепси”, я готова была отдать ему в придачу и свое сердце, и все ценное, что у меня есть, - мои записи, кассеты, себя, все, все, все!”. Ладно, обслужу этого, и продолжу.

-    Простите...
-    Чего тебе, парень?

Иисус:

Ах, как романтично выглядела она в полутьме кафе. Грязная стойка, мусор на полу, злая женщина с сожженными перекисью волосами за кассой, – что мне все это, и не суета ли оно сует? Лишь тебя, глаза твои, волосы и руки я увидел здесь.

Набраться бы смелости и пригласить ее куда-нибудь. В кино, на аттракционы. Помню, в детстве мать водила меня в балаган-аттракцион Самюэля Паркера, сквер Эдисон, по воскресеньям. К сожалению, сейчас эта шарашка не работает. А тогда нас веселил рыжий клоун, равного которому, я считаю, нет во всем цирковом мире. Позже у него поехала крыша, и сейчас он сидит пожизненное за то, что ворвался в родильный дом с ножом, и спрашивал у дежурной сестры: “Мэм, вы не подскажете мне, где у вас находятся новорожденные младенцы?!”. Поразительно, что и мать была в том роддоме.

Сатана:

Иосифа к нам притащили поздно ночью. Двое дюжих чертей (ТАМ они занимались бодибилдингом) бросили тело к моим ногам. Ну и видок: хоть сейчас в “Пятницу-13”. Поморщившись, я передал ЕГО слова:

-    Ты совершил грех – самоубийство…

По кровавой маске на лице Иосифа поползли слезы. Он, наверняка, не думал, что будет так страшно. Я же напряженно думал. И первое, к чему пришел: до чего же туп мой Господь, да простит меня Воля Его! Времена изменились. У актеров – множество проблем, недоступных примитивному сознанию библейских персонажей. Люди меняются. Но не Бог. О, нет. За несколько тысяч лет Его отношение к самоубийцам не изменилось. На аудиенции Он ясно дал понять, Что нужно сделать с Иосифом...

Нет, конечно, милосердный Боже не мог прямо сказать: “Напихайте ему в задницу серы, начините голову динамитом, рвите тело раскаленным железом, поливайте кипящим свинцом, и, по возможности, делайте это сто тысяч лет”.

Да, Он не любит дезертиров, но слишком дипломатичен и хитер, чтобы сказать это. Но и недостаточно великодушен, чтобы простить. Данная черта характера Яхве, кстати, роднит его с комендантами нацистских концентрационных лагерей. Те любили домашних животных и именовали истребление евреев – “решением проблемы перенаселенности Восточных земель”. Старик же просто молвил:

-    Страданием да искупит он прегрешения свои...

У меня были причины ослушаться. Я уничтожил душу Иосифа, и отправил вместо него в застенки канцелярии Ада коммивояжера, продавца щеток для обуви.

Иисус:

Что это было? Смутные силуэты, цветущий каштан и запах вечернего неба, о, этот запах. Вы знаете, чем пахло в тот день небо? Я – да: уставшим от жары летом.

Мы гуляли, курили, прятались за памятником, целовались, кормили голубей, были в кино, Ривз выступал адвокатом дьявола, и когда я провожал ее, наступила тьма, но не египетская, а – нашего городка.

На следующий день я взял напрокат велосипед у знакомого паренька за восемнадцать долларов в час. Иосиф называл это свободным предпринимательством по-американски и гордился, что мы – такие, а по мне, так это грабеж.

Семь миль с тобой, любовь моя, семь миль. Сто тысяч колосьев пшеницы, сто двадцать два облака и маленькая туча, три тонких песни ветра, и восемнадцать маленьких камней, что я объехал, бережно храня тебя...

Сатана:

Так они и трахнулись. Соблазн велик, и зов пола оказался сильнее божественного предназначения. Какие они все-таки скучные, эти двое, их велосипед, мещанская любовь, и считанные – пересчитанные колосья пшеницы. Проклятые марионетки!

А сегодня – прекрасный день! Ярко светит солнце, грачи свили гнездо на дереве напротив моей резиденции, и вопли грешников, доносящиеся со всех концов Ада, величественны, как никогда. После обеда я подпишу наградные списки, с удовольствием, хочу отметить. В приемной мне уже шепнули, что особо отличился Мафусаил: после блестящей операции его отряда быстрого реагирования, в Нью-Йорке произошло 23 456 убийств на почве ревности, из них 47 процентов – в среде гомосексуалистов! Размах!

Чтобы развлечься, я включаю специальное устройство, что позволяет мне слышать все допросы в камерах. Особо приятно в самый разгар беседы сказать в громкоговоритель:

-    Восемьсот лет дыбы!

Куда там Вышинскому...

Архангел Гаврил:

Весь день (Ваш день) Он был невменяем: рвал и метал, крича: “Как это могло случиться?!”. Из-за этого опять проснулся Везувий, и тайфун уничтожил несколько островков в Тихом Океане. Ерунда: вы помните, что началось 1 сентября 1939 года? Так вот, в этот день Он просто разгневался на вас из-за того, что какой-то полуграмотный лесоруб – индеец, движимый чувством отмщения за унижения предков белыми конквистадорами, рубанул пару раз топором деревянный католический храм, возведенный в сельве. Считайте, на этот раз легко отделались. Но не ждите уж и хорошей погоды, когда у Него такое настроение.

Авраам до обеда отсиживался за облаками. Моисей в истерике. Весь Рай только и шушукается об этой истории. Его святейшество, говоря строго между нами, крупно облажался. Да и сынок-то хорош! Да, теперь Ему придется крепко подумать над тем, как выйти сухим из этой неприятной заварушки, затеянной им самим. Убить мальчишку Он не сможет, ведь это, как и в прошлый раз, - обязанность людей, так что не исключены ужасающие варианты. Первенец, кстати, продержался дольше, значительно дольше... Впрочем, ту историю вы знаете. Только причины распятия известны только нам. Ладно уж, по большому секрету, – в саду, где остановился Иисус после длительной прогулки, изголодавшийся сын Божий съел немного вареной говядины в постный день. Вот папаша его и наказал. А ведь сейчас Он куда раздражительнее!

Самое пикантное – сам старый ханжа не отвернулся! Он, понимаете ли, приказал Дедалу (тот все время совершенствуется) вставить в глаз голубки миниатюрную камеру для “более плотного наблюдения”! Бедная птица кружила над парочкой четыре часа! Несчастная стерла крылья в кровь, и от переутомления едва жива. И, наверняка, больше, чем благословение, не получит.

Иуда:

Я, конечно, не хожу по улицам для того, чтобы подглядывать в окна, но если есть возможность…Мало ли что произойдет, вдруг людям понадобится помощь?

Я – почетный пенсионер компании “Форд”, ветеран корейской войны, получивший за службу в отделе снабжения два “Пурпурных сердца”. Человек почтенный, не ханжа. Минутку, я прервусь, чтобы купить номер “Трибьюн” у седого араба… Сдается мне, что у него нет вида на жительство, но об этом позже. Кстати, вы слышали, что редактор “Трибьюн” снова разводится?

Несколько лет назад мы с единомышленниками, создали общество “Чистота”, чтобы поставить своей деятельностью заслон на пути преступности, наркомании и проституции в юношеской среде. Я являюсь председателем общества, и мы добились, по-моему, больших успехов в этом полезном для нации деле. Естественно, не всем нравятся наши акции: не каждый больной с радостью примет горькое лекарство. Но все обвинения в излишней жестокости общество “Чистоты” в моем лице отвергает. Тот случай, когда один из наших сторонников поломал позвоночник четырнадцатилетней проститутке не показателен, тем более, что эта дрянь одним своим видом сбивала с пути юных школьниц престижного района.

И вот, вчера мы снова провели рейд по району частных отелей, тому, что находится сразу за южной окраиной города. Своеобразный мотельный поселок из небольших домиков, где проезжающие могут остановиться на ночь за мизерную плату. Удобств там мало, но много ли нужно страннику? Плохо лишь, что поселок этот облюбовала распутная молодежь, а за ней и та, которую можно спасти, воззвав к душам их и к Господу. Школьники, желающие вступить в разврат, выезжают в мотель на ночь, и остаются там, где с них не спрашивают свидетельства о браке.

Несмотря на активное противодействие, группа наших сторонников смогла таки войти на территорию мотелей, и начала осмотр домиков. В одном из них мы и нашли то, что искали: заблудшую пару, явно школьников, причем девочку я знаю – ее мать содержит придорожное кафе…

Сатана:

После того, как группа сумасшедших религиозных фанатиков выволокла их из постели, события развивались, выражаясь языком провинциальной “Трибьюн”, в нарастающем - бешеном темпе. Мы ничего не могли поначалу сделать, райская канцелярия также оказалась парализованной. Вам только кажется, что, возжелай, ангел шарахнуть кого-нибудь молнией, так он и сделает. Увы, бумажная волокита не минула и нас. К примеру…

Господу Богу

ЗАЯВЛЕНИЕ

Я, нижеподписавшийся, прошу направить в свое распоряжение молнию (1 штука) для испепеления грешника Алонсо дель Гама, на основании нарушения вышеупомянутым грешником Нагорного кодекса, статьи “Прелюбодеяние”.

Джебраил 16.04.935 г.

УКАЗАНИЕ

Отказать господину Джебраилу в выдаче молнии (1 штуки), затребованной им с целью испепеления грешника Алонсо дель Гама, обвиняющегося в нарушении нагорного кодекса, статьи “Прелюбодеяние”, на основании того, что вышеуказанный человек является самым ревностным прихожанином храма святого Христиана, находящегося в городе, где проживает трижды вышеупомянутый грешник.

Господь Бог 17.04.935

Надо отдать должное Его хитрости – в день нападения фанатиков на городок мотелей, где остановилась наша парочка, в Раю был объявлен праздник самоуправления. Таким образом Он сваливал вину на произошедшее на того, кто рискнул бы взять в свои руки полномочия. И сурово покарал бы тех, кто отказался бы от них – за трусость и малодушие. В общем, ни спешить, ни медлить в Раю не могли, и потому на небесах разразилась паника.

Но старикан просчитался, - был тот, кто готовился взять на себя ответственность за все происходящее. Разумеется, я. И пусть путч пришлось поднять на несколько лет раньше, пусть! Наученные горьким опытом предыдущих ошибок (во мне пропадает репортер), мы действовали стремительно. Все было сделано в считанные минуты: Рай разогнан, Бог свергнут, а ангелы – заточены в заранее подготовленные концентрационные лагеря. Мы успели, и сын Божий со своей подругой были спасены вовремя подоспевшим нарядом полиции. Я сидел за рулем.

Верующих, естественно, в известность о произошедшем инциденте мы не поставим. Блаженство их в неведении их. Какая разница, кто наверху. Вы, кстати, в курсе, что настоящим, ТЕМ (что в Библии) был совсем другой, не наш? Подлинный больше известен в ваших кругах, как Кронос, пожиравший своих детей. Да только это слухи, посеянные моим предшественником (он узурпировал власть в 26 г. до рождества Христа Первого), с целью опорочить “Хроноса”…

КОНЕЦ