У дяди Коли, хуй знает правда, насколько он мне дядя, не родной точно, было тяжелое детство. Хули сам детдомовский, из всех ныне живущих родственников сестра где-то неизвестно где. Окончил какую-то школу рабочей молодежи плюс что-то типа ПТУ, блядь, короче два класса и два коридора церковно-приходской школы. Въебывал он, правда, всегда не по-децки, руки так-то золотые, столярничал, слесарничал там, сруб дома своего деревянного в одиночку полностью перебрал, хуй-муй короче.

      Всю жизнь у него тихо клинило репу, свистела кукушка, в мозгу постоянно работал реактивный стояк, вобчем дурил он всегда, правда по-тихому, не буйно. В советское время его обуревала трудновоплотимая идея создания сложной смеси супермаркета со службой доставки на дом. Потом его обуяла идея создания невъебенно производительного насоса для перекачки жидкостей, даже батю моего родного загрузил, типа даешь рационализаторство, бабок срубим по-легкому, госпермию получим, нах. Насос, кстати, в отличие от вышеупомянутого супермаркета, работал, причем с заебатым КПД. К сожалению, идея внедрежа насоса в массы была похерена, в связи с попыткой дяди Коли переделать его в вечный двигатель. С перпеттум мобиле почему-то не срослось, материалы видно не те были или гавно не то перекачивали, хуй знат. Была еще идея шоб соседка родила ему сына, свои два полудурка чё-то не устраивали (тему ёбли не дала ракрыть тетка, евонная жена, а с непорочным зачатием в те времена не получалось). Кстати до сих пор загадка – соседка про это намерение знала или нет.

      Но тут, как нельзя более кстати рассыпался Советский Союз, и в нашей стране как сыпь на теле сифилитика началось развитие сектантских движений. Всякая ебань в стиле сайентологов, свидетелей Иеговы, Отцов Мун–До-Звонов и остальной шушеры раскинула щупальца ымпыреализма, накрыв ровным слоем гавна всю страну.
      Зерно ебанутости упало на благодатную почву. Дяде Коле торкнуло так, как не торкало даже от чугунной сковородки дражайшей супруги.

      Вначале была секта Виссариона («Церковь последнего завета»). Дядя Коля стал ежедневно посещать занятия по виссарионской подготовке, целенаправленно агитируя всех окружающих, включая собак во дворе, тараканов и блох на собаке, спасти свою нетленную душу. Как-то, по причине единственного в семейном клане работающего видака, он приперся к нам домой, дабы посмотреть кассету с записями самаго Виссариона. Патлатое чучело (кстати, отвоевавшее в Афгане) катало вату про то, что он, дескать, последний мессия, явившийся в мир, чтобы спасти все невинные души от грядущего Конца Света. Кроме застенчивых улыбок от стыда за отдельных представителей человечества у нормального падонка, хоть раз в жизни открывавшего Библию или Коран (насчет Корана будем политкорректны), сиё интервью вызвать не могло, но надо было видеть как внимал этим речам дяд Коля, только что не конспектировал. Смешно то смешно, но дядя Коля решил ебануть кудой-то в Минусинскую долину, причем почему-то босиком, без тапок, и почему-то именно зимой, чтобы влиться в ряды приспешников Церкви последнего завета.
      На его щастье, супруга как-то совпала с пелотками, которые это всё пропагандировали, ну телки и брякнули, мол Коленька то уже не твой, а наш. Дружелюбный удар по еблищу и чисто женское промывание мозгов по ночам, вечерам и в остальное время суток, типа вместо молитвы в родной секте, резко повернуло дядю Колю в нужное русло. Самое интересное, что не смотря на отсутствие обещанного Конца света, вера в лучшего в мире человека – мессию Виссариона, осталась прежней. До сих пор дядя Коля со слезой в глазах вспоминает о том, как общество отринуло достойного человека.

      Но хули, свято место пусто не бывает. После ряда промежуточных метаний в выборе прогрессивных течений философии в 2003 году дядя Коля подобрал в почтовом ящике листовку некоего Общества фиолетового луча (в точном названии могу ошибиться). Блядь, бред полный, ощущение психологического эксперимента над Россией или опыта по выявлению латентных психов, кто не сталкивался тема такая:
      31 июля сего года придет Конец Света, есть 27 воплощение очередного мессии, кто в него уверует и так сказать просветится, того инопланетяне заберут с планеты Земля с помощью фиолетового (спасибо хоть не голубого) луча и переместят на космический корабль под управлением архангела Гавриила (!) и какого-то сусчества по имени Аштар (кто там имелся ввиду под именем Аштар – не ясно). Остальные земляне идут на хуй и при этом ни хуя не пруцца.
      Бред перемежался индийскими (скорее псевдоиндийскими, в Тибете все гуру вместе с Рерихом перевернулись в гробах) словами (типа Иисус Сананда Христос), от прочтения которых срывает крышу; терминами в стиле «сверхчакральный», «астральный» (хорошо, что не анальный), «ментальный», «экзотерический», «холодный термоядерный синтез» и рекомендациями в стиле не ешьте мяса, рыбу, не ебитесь, принимайте душ два раза в день (душ в деревянном доме дядьке не помешал бы). Поднимаешься по ступеням соединения с Санандой, ложишься на пол, представляя белую точку в мозгу, возносишься по ступеням … и так далее. (Цитата: «МЕНТАЛЬНОЕ ТРАНСГЕНЕТИРОВАНИЕ, т.е. изменение несигнификантных физических характеристик тела (таких как цвет волос, кожи, объем тканей и мышц и т.д.) посредством ментально – волнового импульса, становится доступно человеку при раскрытии не менее 6 спиралей ДНК и не менее 51% церебрально – кластерных отсеков мозга.»). Кому интересна эта тема, по-моему, здесь: http://desertlion19.narod.ru/. На сайте Сананда до сих пор обращается к избранным с посланиями.
      Самый косяк в данном вопросе был в том, что дядя Коля, начитавшись всего ентого, записался на прием к губернатору региона, чтобы просветить его в этом вопросе и предложить, ни много ни мало, закрыть к хуям все церкви, синагоги и мечети по тому как на хуя они нужны. Все равно всем пиздец.
      Не знаю, что его остановило в этот раз, но на прием к Главе он не пошел. Тут 31 июля наступило, без последствий для планеты Земля, впрочем без

      Нонче дядя Коля попал в очередную секту сетевого маркетинга распространителей какой-то хуйни, по типу «Гербалайф» (Гербалайф тоже причисляют к сектам). Хуй с ним, по сравнению с предыдущими хобби, очень даже милое увлечение.

      Всю дорогу я ему говорю, дядя Коля, почитай Библию, блядь, в церковь сходи, не самый плохой вариант возврата сорванной репы на место, как мне кажется, где же, хуй там. Листовки интереснее. Попы – алкоголики (ну не без этого, гы-ы), церковь – вертеп и т.п. У него сейчас выработалась интересная манера разговора – типа наимудрейший житель города с усталым видом проповедующий истину в последней, блядь, инстанции. Даже просмотр давнишней невинной рекламы, в которой какой-то накачанный мудило кидает огненный шар, превращающийся затем в электронно-лучевую трубку телевизора, вызывает у него разглагольствования на тему конца света и приближение мира огня на смену миру льда.

      P.S. За что я всегда был благодарен ныне почившему Советскому Союзу, так это за то, что помимо цензуры на свободомыслие, в стране было довольно мало сект, и по территории России распространены были по большому счету мало. В совке работал бы он, бухал бы потихоньку, насосы, блядь, изобретал и не доебывал всех окружающих всякой хуйней, вообще то не самый хуевый мужик, чё надо поможет, водку пьет, тихий. Хорошо у него дома Интернета нет, а то бы репу совсем сорвало. Смех, то смехом, а ведь жертв то сект уже до хуя, будет жаль если и его в дурку закроют. Своего рода обратная сторона свободы слова, человеку с малейшей предрасположенностью и отсутствием образования от всего такого приходит пиздец.