Смею заверить уважаемых фтыкателей, что все описываемые мой события действительно имели место быть, а все упоминаемые персонажи - реально существующие люди. Моя скромная задача – представить эти события и людей в боле-мене читабельном виде, постаравшись максимально точно передать суть дела и стиль диалогов. К чему я тут это все пиздю? А к тому, что нижеописанный случай могут воспринять как песдеж – во избежании чего вынужден проиллюстрировать его еще и фотками.

В предыдущих опусах я вкратце познакомил фтыкающих с Колымо-Индигирскими старателями - коих   сущность раскрывает написанная ими же пестня. Всю не помню, но что-то вроде:

Через Ольчанский перевал и дальше за Эльгу
С цивилизацией порвал – уеду, убегу
Еще рывок – и хриплый стон в конце моих дорог
Мне домом станет на сезон старательский балок.

И днем и ночью – круглый год здесь страдная пора
Металл презренный выдают как уголь - На гора.
Спартанский быт, мужской уют, портянок аромат
В дыму табачном разговор и лаконичный мат.

Собрался пестрый здесь народ со всех концов страны
Кто от запоев убежал, а кто и от жены.
А есть и те, кого сюда забросила нужда
                                     Но счастья нет Жар-птица миф, а деньги как вода.

Там дохуйа ище куплетов, исполняется все с надрывом, в пьяном виде, душевно,  желательно со слезою на глазах.  Ну да будет уже любовных прелюдий – теперь собственно о катлетах!

В некоей старательской артели по названием «Тарын» жил себе и работал на бульдозире один старатель. И так и остался бы он безвестным старателем, только как-то осенью  при подготовке полигона к промывке  сковырнул своим Катерпиллером из мерзлоты каку-то хуету, имеющую вот такой примерный вид:




Известное дело, что наш старатель палеонтологией интересовался куда больше, чем к примеру, балерина бульдозерами! Посему плюнул он на останки биологических масс и пошел себе дальше бурмулить. Лишь вечером, после смены в балке старательском ковыряясь в носу сообщил соседям, что достал из земли такую же вот козу как сейчас из своего шнобеля, только не зеленую и размером побольше. Никаких радостных событий, кроме пахоты по 12 через 12 в артели весь сезон не было, потому наутро группа  любопытствующих выдвинулась для осмотра козюли. На месте ея перевернули и предстала такая картина:



          Коза здорово смахивала на подгнившую вырезку странного мсяо, за чем-то запрятанную в землю сквалыгой-поваром. На говядину не похоже, сала нет – значить не свинина. Может дать песды бульдозерасту для профилактики:
        - Хулио же ты Иглесиас, мудрило ты бульдозерное, не передвинул это в сторонку?
       - Делать нехуй больше! Мне сказали копать – я копаю. Козы мне эти никчему. Я ее ище переехал потом пару раз позапаре. У ней  хобот был и хвост  –  отвалились теперь наверна.
       - Экой же ты, батенька, мудаг! Вить это мамантенок паходу. Или еще какой бегемот доисторический.

Позвали бугра. Тот – мужик грамотный, работы на участке остановить! Место находки огородить! Хобот, хвост и прочие запчасти в кучку сложить. Сам в Якутск позвонил. Там сказали, што срочно отправляют  группу яйцеголовых из института мерзловедения - на месте что бы разобраться. Прилетели через пару дней старичок-профессор и пару ботаников с ним. Ахуели напрочь! Это, говорят, редчайший случай в истории науки. Сенсация! Такова идеально сохранившегося маманта еще не находили. Еслип бульдозером его не порвали – вапще песдец бы был. Он видать утанул в торфяном балоте да и замерз в нем, сохранилась кожа и может дажи кровяные частицы. Нада апследовать дитальна! Будим его завтра готовить к атправке в институт.

Вечером в балке среди старателей вдруг ниоткуда взялась тема: О!... а что если этого так песдато сохранившегося мамонтенка сожрать???! Ну ни всего канечно (надо ить профессору на исследования оставить), а филейную часть. Котлеток пожарить или беф строганофф с лучком.  Хуяссе! Никто из живущих на планете людей не может похвастать што жрал маманта – а мы сможем! Старатели доложу я вам рожи еще те - джынтельмены удачи вместе с флибустьерами сосут у них с проглотом! В межьсезонье, пропив все бабки  собачку на пельмешки пустить – первое дело, на закусончик. Список возможных блюд из маманта обсуждался до утра. Так что над научной реликвией нависла реальная угроза растворения в лужоных желудках. Всякие были предложения. Некаторые вапще предлагали спиздить чудовище и прадать пендосам за зеленые денги. Не лишено смысла, да уж больно дохуя участвующих – спалимся токо, так что стемнеет, как грится – будем жрать!

До председателя артели дошли слухи о готовящемся акте вандализма. Разборка была не долгой и суровой. Кому не мило – тому в рыло! Бандерлоги, бля – слушай сюда! Не  дай бог узнаю, что спиздили от реликвии хоть кусочек – убью нах самолично! Против преда не попрешь. Так и не попробовали деликатеса. Жаль. Уволок профессор свою сенсацию, успокоил правда – сказал, что японцам передадим клеточный материал – клонируют, или слонихе в яйцеклетку через хобот затусуют. И будут мамонты по зоопаркам жить. Так что у нас еще есть шанс!

Можна было вам конечно спиздеть что жрали. Очень хотелось спиздеть. Рецептик подкинуть во «Фкусна Жрать»! Вот француз только, сука, научил честности. (Кто если не понял про француза – фтыкайте Икстрим http://www.udaff.com/authors/volosan/39825.html). А про маманта через неделю в Вестях показали. Такая вот, дорогие телезрители, хуйня.