Нас было трое. Я, Мин и Лекарь. Мы сидели на хате и ждали звонка извещающего, что кайф есть, и забрать его нужно в обусловленном месте. Кайф был хороший. Из короба пыли выходило без малого по 10 сигарет химки. Да еще такой, которая становится колом от перенасыщения маслом канабиса. Мы ждали.

-    Пиво, откровенно говоря, уже заебало, - отхлебнув Очаково из большой кружки, сказал Мин. - Пива не хочу. Хочу накуриться и бабу. Лекарь ты хочешь бабу?

-    Хуябу, а не бабу. Когда они позвонят?

-    Ну должны позвонить, хуле. -  Мин сладко потянулся и завел свою песню по-новой, но теперь уже обращаясь ко мне: «Кот, а ты бабу хочешь?»

-    Бабу? Бабу, это смотря какую. Если, например, с отвисшими сисками и дырками промеж зубов во рте, то не хочу. А вот блондиночку стройненькую, хочу.

-    Ага, помню, я на дискотеке снял девку. Вот извращенка была! – Мин закатил глаза и предался воспоминаниям, а может быть и фантазиям, теперь уже не проверишь. - Вообще уматная была коза. Высокая, короче, волосы до поясницы, грудь второго размера, длинноногая, ухоженная… Сказка! Я вообще-то собирался просто ее до дома подкинуть, ну и телефончик спросить. А она по середине пути говорит: «давай куда-нибудь отъедем где потише?» Я думаю нихуя себе прикол, и короче отъехал в район парка…

-    Хуярка, - усмехнувшись, вклинился в беседу Лекарь. – Щас ты нам будешь рассказывать сказку как ты ее ебал во все дыры, а потом достал член из ее задницы и кончил в рот. Новое что-нибудь придумай?

-    Нет не в рот, - насупился Мин. – Накончал прям в жопу. Самая фишка в том, что и в пизду она ебаться не стала. Давай, говорит, в попу. Ну я ей и засандалил в попу. Заеби-ись! – Мин сделал большой глоток и ткнул кулаком в плечо Лекарю. –Ты чо не веришь?

-    Отъебись, придурок.

-    Охуел что ли? – Мин обернулся ко мне. - Короче она кончила тоже, а потом кричит такая. «Я еще хочу в троечка попробовать. Чтобы меня сразу с двух сторон взяли». Прикинь!? Бля, куда мир катится!

  Долгожданный звонок раздался, когда Мин рассказывал уже третью историю о том, как он где-то и кого-то ебал. Он всегда хвастался своими любовными победами, как будто это кого-то кроме него интересовало.
Трубку взял Лекарь.

-    Куда? Угу. Через минут 15 будем на месте. Вы на чем? Микрик? Угу, выезжаем.

-    Давай быстрее, - торопил Мин лифт, стуча по кнопке вызова. С восьмого этажа спускаться пешком желания ни у кого не возникало, поэтому мы терпеливо ждали.

-    Блять, я его когда нибудь сломаю, этот лифт! – злился Мин. – Сука такая!

Лифт наконец-то приехал. Мы зашли во внутрь, и Лекарь нажал на кнопку с цифрой «1». Лифт начал движение. В это время  Мин, очевидно решив размяться начал молотить кулаками по стенкам. Надо отметить, что рост у Мина остановился в районе 192 см. и весит он около ста килограмм, поэтому удары были не шуточными. Лекарь меньше Мина на полголовы и худощавого телосложения. А я еще ниже ростом и тоже далеко не силач. Впрочем, это не важно. Хотя как знать…

-    Хуле ты делаешь? – Лекарь попытался успокоить разбушевавшего товарища. – Ты щас лифт сломаешь!

-    Хе-хе. Нихуя ему не будет! – Мин напрягся и со всей силы ударил в панель с кнопками.

Лифт остановился.

-    Бля, застряли! – сказал Мин.
-    Да ну нахуй! – сказал Лекарь.
-    За-е-бись! – сказал я.

Если вы когда-нибудь застревали в лифте, то должны знать, что двери в момент остановки блокируются, а еще через несколько секунд - гаснет свет. Наш лифт не оказался исключением.

-    Блять, свет потух, - раздался в кромешной темноте испуганный голос Мина. – Лифтер! Лифтер бля! Памагите! Памагите! Памагииитеее! -  Мин как сумасшедший вцепился в двери лифта и силился их открыть, обламывая ногти.

-    Мин чо с тобой? – озадаченно спросил Лекарь.

Мин не ответил. Он продолжал рвать двери и орать как сумасшедший. – Памагите, я задыхаюсь! У нас тут воздуха нет! Мы сейчас задохнемся! Памагите! Воздуха нет! Памагите!

Паническое настроение постепенно уже начало переходить и к нам, но тут послышался спасительный девичий голос: «Вы застряли?»

-    Да, мы застряли, еп тваю мать, идиотский вопрос!
-    Вызвать лифтера?
-    Памагите!

Мы закричали перебивая друг друга и уже все вместе вцепившись в двери. А как иначе? Кайф ждет.

Лифтером оказалась старая немощная бабушка. Она убедилась что мы действительно застряли и успокоив скорым освобождением отправилась опускать лифт в ручную. То, что ей это не удалось, мы поняли когда лифт немного поднялся и снова остановился. Двери теперь уже можно было открыть сантиметров на сорок. Когда сворки открылись, мы увидели, что пол шестого этажа находится на уровне наших глаз. На нем стояли две пары девичьих ног в симпатичных туфлях и две ступни со вздутыми венами в замусоленных тапочках. Тапочки, равно как и вены принадлежали лифтерше.

-    Мальчики, я не могу вас поднять. Мне нужна помощь. Пусть один из вас вылезет и поможет мне поднять остальных.

Мы переглянулись. Вылезать нужно было в отверстие примерно 50 на 40 см. Вы видели в фильмах, что происходит с людьми, когда они, спасаясь, пытаются вылезти из лифта на этаж? Мы тоже видели.

-    Я слишком большой, - сказал Мин. - Я не пролезу! Я даже если захочу, не пролезу! – в его голосе читался страх.

-    Я тоже не пролезу, - пряча глаза, произнес Лекарь. - Кот давай ты. Ты самый маленький.

Я смотрел на дыру и думал о том, что в нее мог бы легко пролезть как Мин, так и Лекарь.

– Хорошо, подкиньте меня. – сказал я.

Я вылез на этаж, поднялся наверх и вручную поднял лифт до нормального уровня. Это было не сложно. Наверное бабка решила разделить ответственность в случае неприятности.
До первого этажа мы спускались по лестнице и в полном молчании. Я не знаю о чем в это время думали мои друзья. Но я думал о том, что только в сложных или критических ситуациях с людей спадает маска, и они показывают свою сущность. Я размышлял о том, что в момент когда я выползал из лифта я не задумывался над тем, что он может неожиданно дернуться, и мне оторвет ногу или, например, сломает позвоночник. Я думал о друзьях и о том, что стрелку мы все же просахатили. Впрочем, это, наверное, не важно. Хотя как знать…

Kvidack
12 янв. 05 г.