Вы знаете какие мишки болтаются у водителей автобусов на лобовом стекле (лобковом сцыкле)??? Чаще всего они резиновые и сверхзамусоленные. Но иногда они бывают довольно милыми – мягкими и чистыми; и при этом они полуказусно тыкаются носиками в стекло. Если бы мишки были бы живыми им бы давно поразбивало бы ебальники и повыбивало бы все зубки. А так ничего – живы-здоровы, катаются себе без билетов, под незамысловатый шум мотора да странные шофёрские песенки…

Один такой мишка однажды взял и сбежал от водителя. Я в это время сидел сзади, но не на последнем сиденьи. Автобус был пуст, хотя ехать ещё было остановок так под нормально я бы сказал. Дверь открылась и в автобус зашёл старый цыган с синюшной татуировкой на лбу – НЕБУДУЛАЙ. Я хотел было ему сказать, что –не- пишеться раздельно, а потом передумал – уж больно жалким и злым казался тот цыган. Он медленно шёл ко мне – левой рукой хватаясь за правую перилу, а правой рукой за левую. Крест накрест. Ноги шли твёрдо, это я заприметил ещё в третьем классе.

Он, вы представляете, сел, сука заморская, прямо за мной! Блять, пустой, мать его нах, автобус, а он сел прямо за мной! Нет, я конечно понимаю, что где хочешь – там и садись, но йоптвайу…Это же надо додуматься сначала. Вот я бы, например, сел бы впереди – подальше, блять. Наслаждался бы одиночеством. А этот…Так вот. Сижу я, напрягаюсь – мало ли перо в бок сунет, либо кольнёт чем, обезвредит меня, а потом по карманам или по горлу. Думаю – дай ка пересяду. Резко встал и перешёл в начало автобуса. Мне показалось, что я услышал слово – трус, но решил списать всё на шум резины по мокрому асфальту(хули взять с старого цыгана?). Я уютно устроился на табуретке и вспомнил, что у меня есть с собой сидюк. Я включил его и стал слушать Сатриани. Покачивая головой, я медленно погружался в полупьяные виражи и потихоньку летел вслед за музыкой.

Мой взгляд привлекло движение на полу. Я скосил левый глаз, но так и не смог ничего рассмотреть. Пришлось поворачивать баню. В проходе стоял мишка с вытянутыми вперёд лапами – как я понял он просился на руки. Я зачем то поднял его – он был очень лёгкий, как хомячОк, и такой же пушистый. Хуй его знает – неужели такое могло случиться из-за четырёх бутылок пива средней крепости? – думал я. Врядли. Потому что пальцев у меня было пять (по крайней мере на одной руке), а таблицу умножения я мог процитировать начиная с любого места. Успокоившись, я строго посмотрел на существо и спросил – Хули надо, животное? Тот не обидился и сказал – Дай послушать музычку, чувак!? А то мне знаешь как остопиздило втыкать ети гнилые мелодии рускай эстрады! Я изумился – говорящая игрушка!!! Медленно вынял наушники из своих ушей, при этом опасаясь, как бы мидвежонок меня не завалил в сердце кинжалом, и вставил их в его ушки. Блять, как они туда влезли – я об этом тогда не думал.

Едем мы едем. Мишка, друг мой новохуйзнаитоткудавыебанный дёргал своей ватной пилорамой в такт бас-бочке и вообще вёл себя неподобающим образом. И вдруг автобус поворачивает не туда, куда мне нужно. Водитель встаёт из-за своего места и направляет в мою сторону колючий ствол обреза. Я выкатываю нижнюю челюсть и пытаюсь что то промычать. Мишка, зараза этакая, больно кусает меня за пальцы и вырывает из плеера наушники и быстро убегает. Запрыгнув водителю на плечо, он скручивает свои когтики в маленькую фигу и показывает мне язык. Я молчу. А от бессилья и тупости происходящего даже глаза закрыть не могу – сил нет.

Водитель снова сел на своё место, завёл мотор и мы поехали. Я смотрел прямо перед собой, силясь выдавить из себя хоть одну мысль. Тщетно. Все мысли поел сраный мишка, который опять болтался на лобовом стекле. Моя остановка! Я опрометью кинулся к двери и выпал из автобуса. Обернувшись, я увидел как водитель крутит пальцем у виска и пожимает плечами. Потом я побежал.

Как открыл дверь не помню, как закрылся в ванной и включил воду и стал под душ – тоже. И только через пол часа прохладных пиздоструек я вырыл из навозной кучи своих хаотичных дум такой вопрос – А что случилось с цыганом? И чё это ваще блять за нахуй???