Вычитал как-то я в одном журнале довольно оригинальный спосоп знакомиццо с красивыми пелоткообладательницами. Способ такой: в плотном автомобильном потоке подруливаешь впритирку к машине, за рулем которой сидит красавица, жестом просишь ее опустить стекло, после чего бросаешь ей в салон мабилу. А позже набираешь ей на ту трубу, которую к ней закинул, с другой трубы. Ну, мадама конечно должна сразу растаять от твоей беспезды оригинальности, преисполниццо романтическими чувствами, и согласиться немедленно отужинать с тобой в интимной обстановке. И стало мне жуть как интересно попробовать зацепить бабца таким неибательским образом. Конечно, есть довольно большой процент того, што труба уедет от тебя навсекда в авто непорядочной шушеры. Поэтому, для своего эксперимента, трубу я подешевле выбрал. А хуле, я же не Билгейтс какой-нибудь там, мобилами разбрасывацца.

В общем, взял в драбадан раздолбанную NOKIA, которая у меня дома среди прочего хлама валялась, примотал аккумулятор скотчем, и поехал навстречу своей судьбе. Еду по Садовому кольцу, присматриваюсь. Машины, прямо как по заказу, плетутся медленно (а когда они там ваапще фпоследний раз быстро мчались, пробки если одни?) Стою на светофоре, жалом своим по сторонам вожу, выбираю подходящий объект. Тут слева, вровень со мной, останавливается 8-ка, с девчонкой за рулем. Девчонка, честно сказать, не Олесясудзиловская, но попробовать я все ж таки решился.
Открыл я свое окно, и начал рукой махать, в попытке внимание к себе привлечь. Внимание-то она на меня обратила, только во взгляде ее читалось: «Молодой человек, я не психиатр, помочь ничем не могу». Впрочем, может, мне показалось.
Еще через пару мгновений до этой тупочки дошло, чего мне от нее надо, и она опустила стекло со стороны пассажирского места. Выдавив из себя подобие лучезарной улыбки, я пропел ей «привет», и метнул к ней в салон многострадальную мабилу. Метнул, и подумал о том, какой я все ж таки ловкий парень.

Бля, я, конечно, предварительно моделировал реакцию девушек на такие нестандарные действия с моей стороны, но такого расклада не ждал. Эта дура выпорхнула из своей машыны с перекошенным от ужаса еблищем, отбежала немного, и рухнула мордой в асфальт, закрыв голову руками. Разумеецца, все это сопровождалось нечеловеческими воплями, где единственным внятным словом было слово «бомба». Блять, ну хули с того, что я побрицца забыл и стал на чичена злобного смахивать, а? В этот момент загорелся зеленый свет. Равнодушные ко всему происходящему вокруг московские водилы спокойно объезжали лежащую на проезжей части девицу, бьющуюся в истерике. Я же выпрыгнул из своей тачилы, забрал трубку, и пабыстаму ретировался, от греха подальше.

Тем не менее, первый неудачный опыт меня не обломал, и я продолжыл свои изыскания. Следующая жертва моего эксперимента не заставила себя долго ждать. Шыкарная блондинка в ПЕЖО 307 лихо пронеслась слева от меня. Ну хули, я тоже притопил, и уже на следующем светофоре стоял с фифой на «пыжыке» бок о бок.  Остановился, и тут же начал истерично жестикулировать и слезно просить приоткрыть окошко. Окошко открылось сразу (не в пример первому эпизоду), и улыбающаяся во все  свои 32 зуба белокурая дива вымолвила: «Привет!». Нихуяся, я аж дар речи потерял. Еле нашолся сказать «Привет», и кинул трубу к ней. Ну… в общем, сказать то, что я облажался, это ничего не сказать. Я не знаю, какой там мудак придумывал машыну с названием «дивеностадивятая», но он явно был карликом, скотина такая. Ибо я, со своим весом за сто кило в эту машыну помещаюсь с трудом, и свободы движения внутри нее никакой нет. Впрочем, я отвлекся. А случилось сопцтвенно то, что будучи скован в пространстве, кинул мобилу к ней кривовато, и зубов у красавицы после моего броска явно поубавилось. Как же она орала, как она орала! Машины, мчащиеся со спецсигналами и маяками, даже шарахацца начали в панике. А уж я и подавно стрелку спидометра «положить» умудрился в глухой пробке.

Таким образом, лишившись своего старенького телефона, без женской ласки и без каких-либо положительных эмоций, я поехал в сторону дома, чтобы залить грусть-тоску алкогольными напитками в различных сочетаниях. И тут, маневрируя в потоке машин, вижу за рулем «вольцвагена гольф» обворожительнейшую брюнеточку. Роскошные волосы, изящные пальчики огибают руль (руль в данном контексте играет роль фаллического символа), чувственные губки. Подробнее разглядеть не успел, но меня словно заклинило. Подрезав всех, кого только можно было, и, получив свою долю проклятий от более дисцыплинированных водителей, я нашол возможность поравняться с этой Прелестью на светофоре. Бросать ей в салон было больше нечего, но меня это почему-то не волновало. Приветливо помахав ей, я жестом попросил приоткрыть окно. Добившись своего, я елейным голосом проорал какую-то весьма заезженную фразу, типа «поедемте в нумера» (с). А дальше был полный пиздец. Прелесть сгребла в охапку свои роскошные волосы, и одним жестом скальпировала сибя прямо на моих глазах. В том смысле, што это парик был. А потом бритое практически наголо существо, с умело нанесенным макияжем, пробасило: «Чувак, ты че? Я актер, с репетиции еду. Понравился штоле? Я не по этой части, бугагагааааааа!», после чего фольцваген с буксов ушуршал в даль.


Приехав домой, я все ж таки напился. И с той поры знакомлюсь с девушками только обычными способами.
Или просто это был не мой день?