Согласно моей же собственной теории, если в жизни случилось говно, то непременно в ближайшем будущем должен свалиться какой-нибудь бонус.  Эта теория спасает меня в самые плачевные минуты моего существования и помогает сохранять бодрость духа и резвость мысли практически всегда. Но иногда… Иногда, блядь, говно валится так, будто у кого-то там, на небесах, случилась невъебенная диарея. К чему бишь я?

Так вот, вчера всё начиналось довольно погано, но в пределах нормы. Я, конечно, проспала работу. Не сильно так, просто, когда я выходила из дома, было без пятнадцати начало рабочего дня. Между прочим, я вполне успевала. Ехать от меня до работы всего ничего, но, блядь, через все пробки в городе. Ну, я, естественно, ловлю машину (моя опять у крокодителя, если кто следит за моим творчеством). Отдаю водиле свою кровно заработанную сотню и расслабляюсь. Ну, думаю, щас поедем - щас помчимся.

Хуй там был, скажу я вам, товарищи. Это уёбище, чтоб его геморрой разобрал, встаёт в едва ползущий левый ряд и начинает бодро подпевать группе Любе, орущей из его радиолы Родина, да ещё и ритм по рулю выстукивать. Я молчу, ибо я девушка воспитанная и деликатная. Мы ползём тем же макаром через всю Петроградку (в Питере, если кто не знает, есть такой райончик). Потом мои нервы не выдерживают, и я ненавязчиво так намекаю мужчине, что вообще-то, если сейчас свернуть направо, то окажемся в искомом месте несколько скорее. А он сообщает мне, что собирается ехать совершенно иным путём. Который ведёт через ещё большие пробки, блядь! Я ему говорю:

-Не надо, мужчина, там недоброе нас ждёт. Поедемте этой дорогой, так ближе и быстрее.

Нет, ебать его мать, он же лучше знает! Я говорю:

-Я ежедневно здесь езжу, мужчина, поверьте мне.

-Что вы меня учите? – заявляет мне этот ёбанутый на голову недочеловечек.

Я вежливо объясняю, что вообще-то, ловя машину и платя ему сто рублей за пять километров езды я рассчитываю попасть из пункта А в пункт Бе несколько быстрее, чем это случилось бы на метро или других видах общественного транспорта. Реакция урода, блядь, так же предсказуема, как и неадекватна:

-Да я вас вообще сейчас высажу!

Но всё же он-таки поворачивает в указанные закоулки. И на работу я опаздываю только на пол часа.

Сочиняю для начальства прекраснейшую по художественному исполнению и трагичности сюжета историю про метро и жетоны (если кто не знает – в Питере сейчас за жетонами можно стоять и час и два). Ну и плюхаюсь на своё рабочее, так сказать, местечко. Всё идёт привычно-омерзительно до обеда. А когда я, подчиняясь зову желудка и песни кишок отправляюсь на кухню вкусить чего-нибудь пожрать, оказывается, что соседний отдел устроил там не ебаться собрание с приглашёнными лицами высокого ранга. И там не то что пожрать – тарелку взять нельзя. Ебааать-колотить! Весь офис нах, 30 человек ходит, цыкая голодны зубом, мимо запертой двери.

И до кучи говна ни у кого нет ни копейки денег. Мы тут всей компанией ездили в заграницы, понимаете ли, и теперь хвастаемся друг перед другом: у кого сто рублей осталось до зряплаты, у кого двести. Поэтому и выйти-то пожрать как-то не с руки. Но в конце концов мы решаемся. Скидываемся втроём на два обеда в Макдональдсе, с отчаяньем обречённых рассчитав, что на оставшиеся гроши как-нибудь протянем два дня до пятницы, то есть, до дня получки. Ну, жрём, давясь генетически изменёнными продуктами.

А по возвращении в офисину нас ждёт радостнейшая весть, бля. Зарплату задерживают до вторника. Почти на неделю, если кто не понял! Тут я понимаю, что работать в таких условиях – только бога гневить, и ухожу нах на Udaff.com. Некоторое время уныло брожу среди небодрых креативов и несмешных каментов. Ну, думаю, щас я взорву эфир, щас я как захуярю что-нибудь такое охуительно-остроумное, щас я как…

И тут, блядь, случается мистика. Тот, кто думает, что компы – это изобретение человеческого гения ни хуя не шарит в основах мироздания. Компы – это порождение враждебных инопланетных сил. Да-да, в каждом жужжащем ящике сидит маленький зелёный человечек и рулит там всякими процессами. Они только претворяются, что, типа, это рабочий процесс, программы там всякие, хуйни-муйни. На самом деле они диверсанты. Они питаются энергией человеческого отчаяния и горя. Разве вы не замечали, что если ты наваляешь невъебенно охуительный проект – он обязательно исчезнет нах без следа, стоит только поставить последнюю точку? А разве у вас не бывало случаев, когда надо, просто до зареза левого яйца надо отправить письмо какому-нибудь важному партнёру – и тут виснет почта. Намертво, нах. Ну и когда тебе в голову приходит уместнейший, гениальнейший камент – он не постится на Удаве!

Пользуясь случаем, я выражаю благодарность всем, кто используя магическую программу по имени ася пытался помочь мне в моём горе. Я билась головой об экран и доставала различных корреспондентов добрых три часа. Я даже подумала было грешным делом, что меня забанили. Можете себе представить, в какую тоску ввела меня эта мысль. Но через час я уже думала, что бан бы великим счастьем, нах. Потому что ни хуя. Никто меня остракизму не подвергал, просто ни хрена не постится – и всё. Короче говоря, я думаю, часть читателей меня поймёт. С кем вчера приключилась та же хуйня.

Ладно, хуй с ним. Я поняла, что ничто меня сегодня не спасёт и побрела домой. Плюхнулась на диван, включаю телек. Не работает, блядь! То есть, он у меня и так довольно плохо работает, с тех пор как по пьяни я вырвала ему антенну нах. Показывает обычно два-три канала довольно разборчиво, а остальные – разноцветным шипением. Но вчера был удачный день, бля. Шипение было повсюду, куда ни плюнь, то есть, куда ни ткни. Ладно. Спокойно. Я беру книгу, уютно пристраиваюсь на диване…

Ба-бах!!!! Во всей квартире гаснет свет и в коридоре нечто падает с грохотом с большой высоты. Ну думаю, всё, пиздец. Наверняка это упал плафон с потолка, разлетелся на мелкие осколочки, а заодно воспламенилась проводка, и я сгорю к ебёной матери сегодня же ночью, потому что телефон электрика мне неизвестен, а в МЧС звонить я стесняюсь. К тому же, по дому я имею привычку ходить босяком, так что у меня все перспективы пройти, так сказать, через тернии к звёздам – то есть по битому стеклу, нах.  

Но, собрав в кулак всю свою мужественность, я пробираюсь по коридору, под завязку заполненному непроглядной тьмой и всякого рода острыми углами по направлению к пробкам. Осторожненько прижимаюсь к стеночке. Ежесекундно боясь ощутить, как  крошечные стёклышки впиваются в мои нежные пальчики. Конечно же, я врезаюсь головой в дверь, но это мелочи. Я ведь упорная женщина, не так ли? Наконец вожделенный щиток обнаружен. И что же мы там обнаруживаем? Да хуй мы там что-нибудь полезно обнаруживаем. Все пробки, чтоб их, на месте. Ладно. Спокойно. Есть ещё пробка на лестнице. Я открываю дверь на лестницу – и там меня встречает такая же тьма. Потому что соседи, суки драные, не могут вкрутить лампочку вот уже второй месяц.

Вы скажете – а хули, мудачка, чего бы тебе не вкрутить её самой? А я вам отвечу: одинокие, блядь, девушки не обязаны вкручивать лампочки, когда напротив живут синерожие жлобы мужеского пола! И вот я наказана за собственную приверженность строгим традициям разделения обязанностей между полами. Потому что так или иначе, мне надо попасть на высоту метра, так, три с половиной в целях проверки тамошней пробки. Ну, что делать. Надо так надо. Так же на ощупь я нахожу в квартире стремянку, тащу её к выходу… а стремянка у меня, между прочим, не новомодная алюминиевая, а ветхозаветная, совковая, из танковой стали. То что надо для мадам с моими габаритами, но носить её по погружённой во мрак квартире – удовольствие не из самых изысканных.

Вынеся эту хитрожопую конструкцию на лестницу, я обнаруживаю вдруг, что, пардон, несколько обнажена. То есть из одежды на мне одни только джинсы. Бляттть. А вдруг на шум повылазят те самые жлобы из хаты напротив? Я шарю руками в районе вешалки, и первое, что мне попадается – это старый мамин кожаный плащ до пят, в котором я гуляю с собакой в дни особого отчаяния и сильных ветров с Невы. И вот, завернувшись в плащь-палатку на голове тело, с босыми пятками, я лезу наверх, в черноту. Стремянка забавно раскачивается и скрипит. Я нащупываю щиток, открываю его. Вот она, пробочка. Как есть, вылетела. С волшебным предчувствием окончания моих страданий я нажимаю кнопочку… Свет вспыхивает ослепительным золотым сиянием, и в ту же минуту у меня звонит телефон.

Я кубарем скатываюсь со стремянки, с замирающим сердцем мчусь к телефону. В час ночи с хорошими новостями не звонят. Но нет, это не беда и не катастрофа, просто звонит один из перманентно проявляющихся любовничков. Типа, аллё, чё делаешь, пошли плясать. Плясать? В час ночи? В среду? Да конечно пошли!!!

И вот я вся такая уже одетая, на марафете, на духах и с мечтами о качественной ебле еду со своим солнышком пить и веселиться. Ну, всё замечательно, пьём и веселимся, блядь, до пяти утра.

Потом едем на его машинешке ко мне домой, подруливаем к подъезду, я так эрротично вздыхаю и говорю:

-Ну, заёдешь, может быть? На чашечку чччаяяя…

И прекраснейший из мужчин моей мечты нежно целует меня в районе уха и говорит:

-Ты знаешь, я домой. Вставать рано надо. Ты позвонишь мне в обед, киса?

Что бы вы сделали в подобной ситуации? Я, например, охуела. И полагаю, это было оптимальным решением. Я настолько охуела, что даже не нашлась, что ответить. Молча захлопнула дверь и поднялась к себе.

И в оставшиеся от ночи три часа мне приснились три дохлые крысы.



К чему я всё это? Да к тому что, во-первых:

-В пизду такие дни!

Во-вторых:

-На хуй таких мужиков!

В-третьих:

-Эй там, наверху! Где мои бонусы???