Ох, блять. Рано или поздно наступает такой момент в жизни, когда та, которую любишь, начинает втирать про то, что у неё уже вся одежда старая, и в люди выйти не в чем, и обуться не во что (гыгыгы, десять пар насчитал!), и вообще скоро праздники.

Вердикт понятен? Готовь лопатник, милый. Едем шопиться.

Шопинг (жопинг, попинг и хуёпинг!) – это просто ахуеть какое увлекательное занятие. Происходит примерно по такому сценарию: Ты, как уебан со своим полным лопатником, идешь на коротком поводке за дамой сердца и…ну не буду пошлить, и так понятно какого органа, которая с методичностью хорошего торгового агента заходит ВО ВСЕ БУТИКИ и ТОРГОВЫЕ ЦЕНТРЫ, расположенные в центре.

Там Ты по-любому охуеваешь от а) духоты (особенно если учесть, что  на улице ноябрь и Ты в теплой куртке), б) количества практически одинаковых шмоток, в) ломовых цен в мегапафосных бутиках с томными блядями-продавщицами, г) мерзкого запаха этих самых шмоток, от которого просто кругом идет голова.

Итак, она изучающе бродит по магазину, трогая и примеряя всевозможные кофточки. Ты тупо стоишь и пялишься на эти шмотки… секунд двадцать. Потом понимаешь, что это песдец какое увлекательное занятие Тебя порядком заебало и в целях защиты собственной психики начинаешь сканировать лица, глаза и другие органы  продавщиц, а также остальных особей женцкого пола, занимающихся той же самой хуетой, что и Твоя ненаглядная.

В шопинге есть два опасных момента. Ну что деньгам Твоим пиздец приходит – это и так ясно, я даже не отмечаю. Но вот что за разглядывание продавщиц, которым Ты просто со скуки начинаешь строить глаза и показывать ими в область собственного хуя, Тебе потом вломят пиздюлей – в этом даже можешь не сомневаться. Так что если видишь, что любимая выходит из примерки – переключай фокус на кофточки и бирочки.

Второе. Если Твоя ненаглядная на четвертом часу примерок  подберет себе платье, по расцветке напоминающее кухонную скатерть – ради Бога, не ржи на весь бутик – это в целях Твоей же безопасности.

Самые умные падонки наверняка скажут: а хули Ты как еблан, за ней таскаешься – сядь себе в бар где-нибудь, а она пусть сама бродит.

А вот и хуй, отвечу я Вам и наверняка мои слова подтвердят более опытные семейные падонки. Во-первых, хотя бы по той причине, что сегодня Ты исполняешь роль передвижного лопатника.

Во-вторых, Ты должен давать свои невъебенно ценные советы, отвечая на вопросы типа «а как Тебе вот эта блузка, милый?». Главное – не пытайся что-то советовать всерьез: промахнешься – будешь отпижжен морально за то, что совершенно не ориентируешься в высокой моде, бугага. Старайся отвечать невнятно и размыто, как студент на экзамене.

В-третьих, Ты еще и таскаешь за собой огроменные пакеты со свежекупленным шмотьем, совмещая роль Рокфеллера с почетной миссией грузового верблюда. А как же иначе – Ты ведь мужчина…яйца, табак, перегар и щетина (с) Шнур

Конечно, ахуительный вариант, когда на такие вжопинги Твоя единственная решается сходить вместе с подругой, но в таком случае Ты должен заранее дать определенное количество бабла… достаточного для покупки целой китайской деревни вместе с жителями, так что с экономической точки зрения здесь Ты пролетаешь. Но зато нервы бережешь…

Существует компромисс: чередовать посещение бутиков с невинными предложениями «выпить кофе» или «пообедать». Если за этот самый «пообедать» Ты умудришься йобнуть грамм 150 коньячка, полегчает гарантировано. Но если Ты за рулем, то вариант не канает.

Один нюанс. Исключительно заебывают высокомерные суки-продавщицы в некоторых пафосных бутиках-хуютиках.

Привожу конкретный пример: зашли, я неспешно изучаю какие-то фантасмагорические ценники и ржу с ярко-красных шуб а-ля «подарок Ленина Н. Крупской на годовщину свадьбы»  за 800 баксов, как одна из блядин-продавщиц мне так небрежно бросает «это норковая шуба, руками не трогать». Блять, я ахуел от такой наглости! Престаревшая миньетчица, которую из-за профнепригодности перевели в продавщицы, позволяет себе такое неуважительное отношение к клиентам!!! А если я уже созрел на покупку этой шубы? И похуй, что я в потертых джынсах и классических кожаных адидасах – мое дело, как я одет – тем более, я ведь не на светский раут попал, а в бутик, где эта сучка, по идее, должна мне яйца вылизывать, если я так захочу и заплачу.

Короче, смерил я эту блядь презрительным взглядом, сказал «да ну Вас нахуй» и вышел, дабы уберечь свою психику от дальнейших посягательств со стороны шлюх за прилавком.

В общем, в подобных крестовых походах советую запастись терпением и… неплохо бы взять с собой флягу коньячка или хотя бы чуток шЫшек. А иначе заебет вас это занятие на третьем часу до ужаса, можете мне поверить.

P.S. Немного не сюда, но насчет ебли. Если у женщины месячные и она отказывается заниматься сексом по этой причине – не верьте. Когда женщина хочет, то месячные не помеха. А когда не хочет, то начинается «месячные, я устала, не выспалась, и целовать Тебя туда не хочу, и давай вообще спать…». С такой эгоистичной позицией лично я согласиться  не могу категорически и Вам не советую. Понимание – пониманием, а половая жизнь должна быть регулярной и разнообразной, несмотря на ситуацию на Ближнем Востоке, выборы президентов в Пиндосии и Хохляндии, а также месячные и прочие сезонные явления.

Кто не согласен – дрочите на здоровье, бугага. Заодно и руки подкачаете