В конце первого тысячелетия правил Киевской Русью, владелец ресурса по нашему, по ихнему князь Владимир и звали его фсе Красным Солнышком. За што так звали, об этом летописцы по ихнему, хуяторы по нашему не рассказывали. И вел Князь Владимир подобающий образ жизни. Пил, курил, обжирался, дрючил баб, а кода софсем делать нехуй было фставлял кому-нить писсдячек. Ездил отдыхать в Византию по ихнему, по нашему в Турцию.

А пачиму владелец ресурса спросите вы? А патому што власть имел безграничную, хуятора мог за КГ в темницу посадить, фтыкателя забанить. Тока банили они по своемому, отрезали язык  и обратно хуй расбанишь. И исчо патому што приглашал к себе он каждый вечер хуяторов и фтыкателей на тусу. Эта из-за того, што у них инета не было. Все рассаживались за расставленные вдоль стен столов, ели пили и. И слушали хуяторов, хоторые выходили в центр и читали свои кретифы. Если фтыкателям креатиф не нравица, то они кричали кг/ам, афтар убей себя и кидали в него объедки. За заебатый кретиф афтару наливали чарку вина и подгоняли телку.

Вот так и жил князь неипацца заепато, но стал он слепнуть, все хуже и хуже видеть стал.  И один хороший человек подсказал, што это от безверия, надо типа уверовать в бога и князь прозреет. Да и фтыкатели стали уже не довольны, дахуйя князь стал постить кг/ам. Князь слова хорошего чела пересказал фтыкателям и хуйяторам, те согласились вместе с князем принять одну веру. И собрали они большую тусу, и пригласили на нее представителей разных вероисповеданий, штоп лучшую выбрать. И должны были эти представители, как хуйяторы по одному выступать, а князь с народом решить какая вера заепатей.

Первым вышел представитель иудеев, жидов по нашему. И начал он рассказ о том, што его вера заебацца неибацца пиздатая.
- А страна где ваша находица? – спросил Владимир, а то Византия заепла. А страны у нас нету – ответили иудеи. Хуйево сказал князь.
- А хуйи обязательно обрезать? – спросили фтыкатели. И на ответ иудеев, начали кидать в них объедки, посылать фсех их на хуй, предложили убица путем разбега на стену.

Следующим вышел мусульманин. Когда фтыкатели, укуренные привезенными исламистами шышками,  услышали, што можна иметь четыре жены, то сразу закричали заебись, пиздата и предложили чарку вина и охуенный окорок. Но мусульманин от предложенного отказался, вера не позволяйет. На что фтыкатели, закричали вера хуйня, афтар мудак, надавали пиздячек мусульманам и забрали все шышки.

Третьим был католик из Рима.
- Можно пить при вашей вере? – спрашивают фтыкатели.
- Можно, говорят католики.
- А курорты у вас заипатые? Задал вопрос князь.
- Самые лучшие. Только вот шишки курить нильзя. Баб в очко трахать тоже нильзя. За эти слова католики были посланы нахуй. Уж больно сильно понравилось курить фтыкателям шышки. А ебать бап в очко было самым любимым делом всех фтыкателей. И пошли католики на хуй.

Последними были представители проваславной веры. Когда их позвали в центр, то хуй хто вышел. Оказалось один упившись вина блевал в окно. Второй укурившись шышек в углу перидергивал затвор и просил его не отвлекать от такого важного дела. Третий под столом пердолил в очко девку. Четвертый на улице пиздил католического манаха и при этом громко кричал: Ахтунг!. Воопщем выступать православным в тот вечер не пришлось. Все идиногласно согласились принять их веру.

02.11.04г. Бандерлог