Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.

Торжественный день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем зубы, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждый урок. Витька хотел разбить ебло учителю математики, а однажды, он сам был свидетелем того, как избивали учителя.

Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и остался лежать там, окутанный параличом, как старая бабка рваным одеялом.

Дети плевали ему на спортивный костюм Riboс, а одна девочка выняла из трусов кровавую прокладку и положила её на лицо плачущему физруку – С днём рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь он уже ничего не чувствовал.

Сколько потом было шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо недодрочивший, ибо был красный и злой. Тыкали всем в лицо той самой прокладкой, вследствии чего злые дети хором выебли ту самую инициаторшу, которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.

Всё это Витя который раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по пути на вещевой рынок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как развратный клован ждёт наивных детей к нему в каморку после выступления.

Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, быстрей, на ходу доедая немытое яблоко!

-    А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указывая на синюю пидорку Odedaz.
-    25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка ты мальчик отседова!
-    Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта вылетел коренной зуб прямо в кофе продавцу.
-    Ты что, зараза, плати за кофе!
-    А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя.
-    5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и кофе и шапку!

Перед тем, как выйти с рынка, Витя купил себе пирожёк с псевдомясом и радостно его прокартонил в свой тщедушный желудок. И сел в трамвай. А ехать было далеко далеко – целых сорок минут!

Так как трамвай был битком набит быдлами, Витю прижали в самый угол, где и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось увидеть свет в конце тоннеля, а Витёк, зараза, прикрывал доступ – то ладошкой сжимал шоколадный глаз, до даже присел и упёрся в очко пяткой – ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал злобно рыскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.

В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а ещё через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, чёрт, домофон!

Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слышыт голос диспетчера – Диспетчер, в чём дело?
-    Тётенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! Было слышно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла. Витя понял – попал! Ну что было делать?

С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрыстал. Так и сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутый презерватив, с кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в шапку, после чего он перевернул её и вылил всё содержимое на пол.

Зря только шапку вымазал, - размыслил Витёк и подскользнулся. И упал на пол  и потерял  сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький несчастный обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.