В класс вошла молодая бесцветная прыщавая тётка с жизнерадостной улыбкой и первыми признаками рыхлости.
-«Здравствуйте дети, меня зовут Сара Смит и я учитель вашего нового предмета – истории. Кто из вас знает, что такое история?»
Встаёт толстый мальчик Джон.
-«Истории, это то что происходит в фильмах. Иногда истории происходят и в жизни, но они не такие интересные, как в фильмах».
-«Умница Джон! Но мы с вами будем говорить, как раз о тех историях, которые происходили в жизни, и очень давно. О тех, что были еще до победы Америки над фашизмом и коммунизмом. Кто знает, какая была самая первая история?»
Встаёт толстая девочка Сюзи:
-«Самая первая история приключилась, когда Колумб приплыл в США и принёс индейцам идеалы демократии».
«Умница Сюзи! Но всё же это не самая старая история. До этого великий Бог, про которого вы читали на деньгах, сделал небо и сделал землю, на которой мы играем в бейсбол. А что случилось потом, кто знает?».
Поднимает руку эмигрантский мальчик Лёва из России:
-«Таки Бог создал человека, сначала мужчину. Потом сказал «Вай, чего то не хватает!» И таки добавил женщину из его ребра. И мой папа Иосиф Маркович говорит, что Бог об этом пожалел».
-«Лёва, ты развит не по годам. Но твоя история устарела, Бог не мог создать женщину из ребра мужчины, потому что американская конституция признаёт равноправие мужчины и женщины. Любой суд осудил бы такое творение. На самом деле Бог создал женщину и мужчину одновременно. Понятно дети?»
«Понятно, понятно!» - закричали подростки. Но Лёва вдруг смущенно вставил:
-«А когда-то, еще в России, нам говорил один учитель, что все мы произошли от обезьяны».
Наступила гробовая тишина.
Негритянский паренёк Джим с галёрки вдруг выкрикнул:
-«Хей чувак, да сам ты обезьяна».
-«Точно, точно! Сам он обезьяна» -  закричали другие дети.
-«Тише ребята» - успокоила учительница.
-«Лёва приехал к нам из суровой тоталитарной страны России. Долгие годы там люди внушали, что они вроде животных. Для этого один коммунист Дарвин придумал даже целую теорию про обезьян. Якобы в русской Сибири обезьяны взяли в руки дубины и стали гоняться за медведями гризли, чтобы закусывать медвежатиной водку. От этого у них отвалились хвосты и слезла шкура. Так оболванивали бедных русских. Но теперь Лёва попал  к нам, в прогрессивную страну и скоро станет как мы с вами».
-«Точно чувак» - закричал негритянский Джим с галёрки - «Не ссы, будешь как мы, забудь своего Сталина».
-«Сталин был очень страшный тиран» -подтвердила учительница. «Но великий Рузвельт не испугался Гитлера со Сталиным, и ввёл миротворческий контингент в Европу. Впрочем, об этом расскажу на соответствующем уроке. А теперь скажите, где появилась впервые демократия?»
Встал негритянский Джим с галёрки:
-«Демократия появилась в Африке. Наши братья там забили на всё, дули шишки, играли в там-тамы и было нам счастье».
-«Ты не прав Джим» - сказала учительница - «Африка это жаркая и несчастная страна. Все давно бы умерли с голода, если бы не гуманитарная помощь из Америки. Так всё же, где появилась великая демократия?»
-«В Америке конечно» - закричали другие дети.
-«Вы настоящие патриоты, ребята» - промолвила учительница. «Но первая демократия появилась в Древней Греции».
Раздался всеобщий вопль изумления.
-«Да, да ребята. Потом наступил экономический кризис, и древней Греции не стало. Несчастные демократы разбрелись кто куда. Их жгли на кострах инквизиторы (это вроде современных коммунистов), поедали в Колизее львы, зашивали в мешки и отдавали на растерзание медведям гризли русские цари. Почти совсем не осталось демократов. И вот один из последних….»
-«Колумб!» - обрадовалась Сюзи.
-«Верно дети. И вот Колумб, собрав последних прогрессивных людей, зафрахтовал океанский лайнер и поплыл куда глаза глядят. Долго плыл и увидел великую большую землю под названием США».
Тут опять встрял российский эмигрант Лёва:
-«А правда, что белые люди убили миллионы индейцев».
-«Лёва!» - сказала учительница уже раздраженно. «То что ты говоришь, по меньшей мере не политкорректно. Не бывает плохих народов и хороших. Не политкорректные разговоры  неправильны, потому что за них можно попасть в тюрьму. Просто были отдельные столкновения между местными террористами и миротворцами-конкистадорами. Мирное население всецело поддерживало миротворческие силы. Все вместе: индейцы и выходцы из Европы мы скорбим о прошлом недопонимании. И наша скорбь не мешает нам жить сейчас в мире и согласии»
-«Да какая скорбь чуваки?» - вмешался негритянский Джим с галёрки. «Индейцы бухают целыми днями виски в своих поселениях и до сих пор думают, как бы с нас снять со всех скальпы, гыгы»
-«Хаха. Зато негры обдолбанные сидят и ничего не делают сутками напролёт в своих гетто, разве что из собачьего кала фигурки для магии Вуду лепят» - продолжили другие дети.
-«Дети, стоп!» - закричала испуганная учительница. «Вы что забыли, что у нас демократия, а не фашизм? Вы что хотите, что бы ваших родителей оштрафовал суд? Скажи Лёва, что такое интернационализм?»
Лёва задумался:
-«Ну, это когда один негр отберёт у меня деньги, другой негр меня побьёт, третий угонит машину у моего папы Иосифа Марковича, а я буду ходить и думать: да, таки  афроамериканцы хорошие люди».
-«Верно чувак, так и надо, гыгы» - обрадовался негритянский Джим с галёрки.
-«Так всё дети, урок закончен!» - залепетала учительница растерянно и побежала к директору.
Занавес.