К примеру, я спокойно отношусь к чужим домашним животным. Лишь бы они в мои ботинки не срали, пока я нахожусь в гостях у кого-нибудь из своих друзей-животноводов.
Мне, кстати, надолго запомнился один серьезно неприятный случай из моей жизненной практики. Я у одной своей знакомой задержался до утра. А у нее в доме, как раз, водился один из представителей фауны блохастых самосерок. До кабысдоха этот недомерок ни ростом, ни весом не дотягивал. А по говнистости этого самосерку можно лишь разве с моей тещей сравнить. Такой же, мля, ревнивый не по делу и залупыристый по сцучности мировозрения кадр.
То ли приревновал меня к своей хозяйке (ой, только не надо зоофильских домыцлофф, пройдите с ними нахуй, пожалуйста), то ли он подзалупилса на то, что я ему на жопу стулом наступил? Не, ну, правильно- прикиньте: о чем жеж он, сцучара, думал, когда возли меня весь вечер тусовался? Тем более, что по моим глазам он мог реально прочитать, что с моей стороны стола для него лично никакого счастья не отломится. Так, слышьте, это, я когда на него стулом наступил - он влет вкурил, что я - в натуре - не добрый Гудвин из общества "Спасения на водах". И еслип не мое культурное желание произвести любезное впечатление на хозяйку квартиры, я б этого бобика ушастого с большой любовью взял за бантик и препроводил в ближайшую полуклинику. Для опытов.
И вот еще, чо мне в нем страшно не понравилось: што с него волосы, по ходу, сыпались все время. Даже тогда, когда я его вообще не трогал на предмет, типа- "за ушком почесать". Пошел бы он нахуй со всеми своими "ушками" - по ним моль плачет.
Так вот, ко всей своей внешней говнистости, этот самосерок имел (как оказалось по утру) еще и блиатско- мстительный, сумеречный внутренний мир. Эта блохастая ошибка кинологии насрала мне в ботинок и, что характерно: количество говна, которое она смогла туда вложить, значительно превышало размер ее облезлой задницы. Этот пиноккио смог навалить ко мне в ботинок столько, сколь, уважающий посрать падонок, вряд ли осилит сделать в одиночку. Даже, предположив, что этот карликовый баскервиль всю ночь там над моим ботинком дулся. Я все равно бы, мля, в натуре, не поверил, что собаки столько серут. Дажеть со злости...Еслип сам лично в тот обосранный ботинок поутру ногой не всунулся.
Впрочем, справедливости ради, надо отметить, что и хозяйка этого самосерки оказалась в оконцовочке тоже - не менее говнистой, чем еешный глистоперный тузик. Да и хуй на них. Не о том щас речь.
А рассказать же я хотел не про собако-кошководство, а про -похуже. Про курей. Вот эта тема - чистый першинг. К тому же, не совсем изучена в практичной жизни заурядного падонка.
Вот, у меня есть друк, под именем Володя. Он- фанатичный голубятник. При всем моем почтенье к другу Вовчику, его энтузиазм по части голубей, я чо-то, мля, вообще никак не разделяю. Поскольку, каждый из тех считанных разов, что Вова заволакивал меня к себе на голубятню, штоб полюбоваться на каких-нибудь птенцов редкой породы; голубей там, яйца ихошние или там еще какую-нибудь аналогичную хуйню (по типу, как эти кало-несущие пернатые подушки могут, мля, парить над их курятником) - я каждый раз вылазил с этой голубятни весь обляпанный ихним черно-белым, йопт, пометом - как известкой.
Но Вова, в общем- в курсе, что я его хоббистой страсти к голубям не разделяю. И по тому, ко мне особо не дойобываецца со своей орнитологией.
А тут начальник мой - веселый, пестрожопый господин Козюлькин, как-то говорит мне: - А, что, Валера, ты ведь рядом со мной живешь?
(В том плане, что - на одной дачно-коттеджной улице) Ну, йопти, думаю, тебе ли, друк, не знать? Ты ж мне со своего строительства весь нифельный, бракованный стройматерьял и прочий мусор во двор ссыпал. Типа, под видом благородства и подельчивости- за бросовую цену. Хотя, если подумать мозгом: нахуй мне нужен был бы твой кирпич с коттеджной новостройки, еслиф мой мой собственный хаус - постройки 18-го, заплесневелого, столетия - весь состояит из бревен? А сауну (по твоему, Козюлькин, зайибатому совету) я хуй когда построю с той зарплатой, что ты мне, чортик, платишь. Даже с учетом всего того киричного щебня, что ты мне с барского плеча свалил во двор.
Так вот, я отвечаю на вопрос Козюлькина (по части местожительства), мол, ну, конечно, господин Козюлькин. Моя фазенда - в двух харчках от вашей резиденции.
- Тогда, вот выручи меня, будь другом - говорит мне мой начальник и хлопает по моему плечу - с начальственно-демократичной фамильярностью. И дальше - обрисовывает тему: он, типа, со своей супругой - госпожой Козюлькиной- отбывает "из зимы- в лето" на белом пароходе встречать прекрасный праздник Новый год - на солнечном Экваторе. И, в связи с этим развлечением из жизни знаменитых и богатых, у него, дескать ко мне лично накопилась охуйительная просьба: присмотреть за курами, которых миссисша Козюлькина, по неизвестной прихоти, содержит на территории коттеджа в спец.воздвигнутом курятнике.
Ну, епти, кто из нас не хочет "подружить" с начальством? Так жеть и я: дружить бы рад. "Придруживаться" - тошно! В общем, согласовал я тот момент, что жизнь сложу в борьбе за процветание Козюлькиновского курятника и босс- обрадованный моей сердечностью - отваливает в рейс.
И мы, на радостях - в связи с проводами начальства в дальний путь - дружно всем отделом забухали. Опять же, кто не в курсе, что "провожают пароходы совсем не так, как поезда"! Из отдела мы плавно перетекли добухивать к моему приятелю Вовану-голубятнику.
Очнулся я наутро следующего дня - ближе к полудню. И сразу же мой воспаленный мозг пронзила мыцль о курах. А надо, блин, сказать, что за ночь выпал снег. Ну, не лавина, конечно. Однако же - в сопровождение порывистого ветра. И этим самым - не умеренным ветром- захлопнуло калитку и завалило снегом тот Козюлькинский курятник, что был оставлен под мою ответственность. Таким образом, в курятник было, бедным курам, никак не прорвацца! И, когда я доехал до места трагедии - увидел, шо все те Козюлькинские куры - как на "тропе памяти" - стоят в звенящей, снежной тишине, как групповой мемориал в чаеть Карбышева- отлитый в хрустале.
Йибать-копать -дернув очком- опасливо подумал я и стал поспешно отдирать от постаментов этих "мемориальных" кур и совать их себе за пазуху. Приволок домой, свалил всю птицу в ванну и врубил кипяток. Вообще, конечно, первой мыцлью, было их в микроволновке разморозить. Но они бы все -зараз- туда не поместились. А действовать надо было быстро. Отсчет шел по минутам. Поэтому, я предпочел этот бульен заваривать побыстрому и скопом- в ванне.
В общем, замочил там кур и вышел в колидор с себя дубленку снять. Гляжу, а на столе - записка от жены: "Мне надоели твои полуночный майовки. Считай, что я - ушла. На выходные. К своей маме. Плов - в холодильнике. Не жри, свинья, с каструли - разогрей в тарелке. Если б ты только знал, Валера, как я уважаю твою мать!!!"
Ну, думаю...Люда! А не попутала ли ты чувство своей амбиции с чувством супружеского долга?! Надо же было тебе устроить мне такое западло в такой ответственый момент, когда на пвестке дня стоит вопрос о моей карьере, от которой нарямую зависит твое же сцучествование! Хоть бы, зараза, кур загнала в тот курятник, перед своим уходом!
В общем, погоревал я над своей семейной непоняткой и - к курам- в ванну ломанулся. Они же, тем временем, уже слегка оттаяли. Гляжу: перья расправили, песдят там о чем-то о свем- курином и по воде ногами шлепают. Ладно. Я Людкин фен достал, давай сушить их: каждую, по-очередке. Тоже я вам скажу: занятие - на конкретного любителя...Кстати, о петухах: они-то, блин, как раз больше, чем куры, возражали против подсушивания феном. Один меня даже за палец укусил. Поэтому, шоб другие птицы не выябывались и передо мной свои перья веерами не водили- я их за ноги по бельевым веревкам поразвешивал и прищепками защепил. А уже после этого - нафенил.
Понятно, что пока я курей стирал в этом бульоне и от говна и снега -шампунями отмывал - они конешно же проголодались. Загнал я петухов в курятник, а кур - как женчин и беременных - не стал после бани морозить. Оставил у себя на кухне - грецца и привыкать к месту своей- куриной последней обители.
А они - вместо того, чтоб расслабляцца - клюют цветочки на люнолиуме - путая картинку с содержанием. И ищут что-нибудь в том плане, чтоб пожрать. Я на косяк облокотился и (сделав первую затяжку) стал соображать: чем же мой босс - Козюлькин завещал евонных кур прокармливать? Все помню: и мешок серого цвета, и название "Тук"...А где он стоит и сколько сыпать на одну кормо-раздачу - хоть убей: пелена. В этом месте каталог моей памяти напрочь стер вирус алкоголя.
Ну, ладно, думаю: очкарик очкарика видит издалека. Тоисть: поеду в зоомагазин, проконсультируюсь там у какого-нибудь "пет-шоп боя" по вопросам "курофилии". Приехал. Бой оказался - герлой. Тоисть - продавщчицей. И эта продавщчица - как на иллюстрации с газеты "Кривда-малолетка" - чисто Кристина Ахульера. На меня резкость навела и спрашивает: от чего это, якобы, у меня вся дубленка - в перьях?
Я ей культурно отвечаю: "От того, деушка, што я недавно петухов мочил в сортире". И, прицепом, задаю ей свой пламенный вопрос: "А не подскажите ли вы мне, блиа, чем этих самых петухов теперь кормить?
А продавщчица стоит и не въезжает в крик моей души. Напротив - смотрит на меня, как на пидриллу-мученника и отвечает патетично: "Мы, - дескать, мля-мана - тут в зоомагазине не торгуем гей-литературой". Признацца, я от этой работницы зоологической торговли, ну, никак не ожидал такого вызывающего непрофессионализма. И отвечаю в том же, нах, культурном духе покупателя:
- Дак, йопт, я понимаю: магазин ваш нахуйникомуненужный- зоофильный специализируется на рыбках, бля, и хомячках. Но мне - снатуры - надо кур кормить. Мне их - начальник завещал. Если ж какая-нибудь курица от голоду подохнет, мой босс мине за это не только мозги выйибет, но - так же - и другие части тела. К которым я, про между прочим, даже свою жену не часто допускаю! Быстрее, деушка, втыкай: спасти меня от надругательства сейчас можешь токо ты.
И тут она, наконец-то, вкурила.
- Я извиняюсь, - говорит, - но к нам, знаете, разные покупатели заходят...Кто знает, ЧТО - под словом "петухи" - вы, каждый по отдельности, имеете в виду?
Потом по полкам в своем магазине полистала.
- Вот, - говорит:- Из всей птичьей еды есть только "Трилл". Новая формула. Обогащенный витамином Е - для попугайчиков.
- Давай, - я соглашаюсь: - упаковывай мне этот витамин "Ю" от прыщей на хую. Раз попугаи его жрут, значит и куры - тоже - не будут особо выябывацца.
И заказал я зараз 20 упаковок. Но тут она мне, как назвала цену, я аж прихуэл:
- Вы чо, - кричу:- Деушка! Попутали, што ли?! Я ж не себе эту жратву беру! И даже, йоптваю - не попугаям! А - курям. Вы понимаете по-русски? Да за такое бабло я и сам могу неделю в ресторанах жрать!
Она тут мне свои грибы надула и говорит, шо, мол, дешевле жрачки попугаям нет.
- Чево вы, выябываетесь, господин покупатель? - спрашивает меня эта кукла из зоо, - Вот сами посмотрите внимательно, что у нас тут из ассортимента для животной писчи- к примеру, для собак и кошек - на прилавках разложено: "индейка с зеленым горошком"- диетическая; "филе тунца" и "котлеты из рожна и шампиньонов"! Люди любят своих домашних жывотных гораздо больше, чем дальних и зарубежных родственников- вместе взятых.
Короче, убедила она меня и я купил упаковку этого "Трила" - "Ньйу формйула". С витамином.
Однако ж эти куры склювали ее так же быстро, как обычное гавно! Даже не прочувствовав разницу в цене и качестве! Тут я реально пригорюнился. Так, думаю, никаких денег моих мелких не хватит прокормить все это оголтелое семейство.
Звоню другану- птичнику Володе. Он за прошедшие 3 дня тоже уж оттаял от банкета. Примчался на мою фазенду поснимать с меня картины куроводства и заодно перепесдеть со мной на всяческие темы из орнитологии.
- Ты, чо - кричит:- не охуйел ли, брат, кур пичкать пловом?! Он жеть - с мясом! Щас у тебя все куры обожруцца, озвереют с мяса и друк дружку тут же - не отходя от курятника - перехуйярят за свою местную пальму первенства и право жердочки-насеста!
А чем мне, спрашивается было кормить тех бедных кур после того, как они весь "Трилл", манку, гречку сахар с солью и другие сыпучие продукты в доме - переклювали? Один плов в холодильнике и оставался! Я его им и скормил. Кстати, они его с энтузиазмом схвавли неразогретым, без тарелок - прям из холодильника достатым.
Вован кричит: - Ну, штош, раз ты такой Гобсек по части расходов на подшефных кур, отставим ложный стыд и скромнось и давай пошарим у твоего начальника в сарае. (ключи от своей хаты мне благоразумный босс-Козюлькин не оставил)
Ну, йоптваю, как же ты благородно думаешь обо мне, друг Вовчик! Да неужели же я - "ушлепень с квадратными ушами" - штоб, глядя, как оставленные под мою ответственность куры, пухнут с голоду - буду прям играть в "судьбы прекрасные порывы"? Я уж давно и без твоих наводок - сам весь тот Козулькинский сарай перешерстил! Я говорю:
- Если я, Вова, по-твоему Гобсек, то ты, вообще - внатуре - помещица Коробочка! Нет, чтобы с дружественными курями поделиться имеющимися у тебя в наличии, голубинными кормами - предлагаешь мне пошариться на чужой территории!
Ну, ессвенно, Володя мне тут же в обратку стал кидать всяческую левую аргументацию о том, что, якобы, голубь- курице не товарищ и, что голубиный столик обслуживается отдельно. Но, между тем, по ходу пьесы, Вова мне подкинул потрясающу идею втарить птичий корм прям из первоисточника. То есть - со склада.
Хотел меня Вова, конечно, развести , как промокашку, на свою дешевую приманку и сгонять в соседний район (на моей ессвенно, консерве) к его дружку - директору какой-то птицефабрики. Но я конечно же, багоразумно не повелся. Епти, да нафиг мне такой гиморрой по нелетной погоде нужен? Даже заради светлой патриотической идеи втариться кормами для начальниковых кур?
Тогда неунывающий Вован мне предложил другой - не менее позитивный вариант: сгонять в портовый терминал. На склады. Расходы минимальны: 5 грамм бензина на дорогу (порт - буквально, под рукой) и две банки алкоголя для сторожа и кладовщика. Я, правда, слегонца засомневался. В том плане, что кладовщик по сути может оказаться и непьющей женчиной. Но Вовик быстро снял меня с ненужных тормозов, обосновав, что портовские- кладовские пьют без особых половых различий.
В итоге, затарившись кормами (по закупочной цене) как то: конфектами-в ассортименте; компотами из черных слиф; тушенкой с мясом; рисом; просом; чечевицей и, по мелочи - курям, я был признателен Вовану от души за то, что он открыл мне веки на порт - как на источник пропитания всего домашнего (в т.ч. - подсобного) хозяйства. И я, и куры, и моя супружница Людмила - впоследствие были ему за это глубоко признательны. Однако, объективно говоря про Вову, моя мысль такая: что только человек не сделает, как только не откроется с той целью, штоб лишь своим - кровным не делиться!
И только мой начальник - босс Козюлькин нифига не оценил мою заботу об его пернатых! Вернувшись со своей путины, мой босс застал курятник в развращенном от мещанской жизни, состоянии. Его высоко-ценные, породистые клухи не неслись. Поскольку, от моей щедрой заботы об ихней халявной жрачке - их поперло в ширь и - в вес. Им было уже в лом на свой насест запрыгивать. Поэтому, они всем коллективом на полу валялись. Отрыгивая, попердывая и урча животами. А петухи куриные из своего вокально-хриплого репертуара могли к приезду пепелаца Козюлькина сказать одно лишь "Ку".
Не знаю, каким там шейпингом и аэробикой семейство Козюлькиных вгоняло своих кур в обратное - атлетичное состояние. Факт в том, что босс Козюлькин ко мне больше не дойобываецца со своими левыми проблемамии в плане украсть или покараулить.
Да! Кстати, а тот проклятый мешок с кормом, с пришпиленной к нему инструкцией кормо-раздачи, что оставил мне Козюлькин перед рейсом - моя жена Людмила поставила на "видное, мля, место" возле злополучного курятника, перед тем как упылить из дома по намеченному плану. И, поскольку, в той не простой для меня ситуации - не просигналила мне насчет мешка, я, разумеется не догадался разгрести метровый слой снега, под которым он скрывался. Поэтому, мешок нашли мы по весне...когда растаял лед и снег.
Такая вот суетная история на тему слияния города с деревней произошла со мной по воле босса моего - Козюлькина и обстоятельств жизни.