1. Телефон.
У нас было две очень разные группы по английскому языку. В одной - монстр, а не препод - хуже гестапо: чуть ли не каждый день задавала учить и пересказывать из учебника целый рассказ на  заморском языке. Понятное дело, многие просто съебывали к ебеням в соседнюю группу, где царило сплошное распиздяйство, каждый месяц менялись учителя и в основном учеников отпускали домой, если была последняя пара. Так вот, мы сидим в классе, ждем учительницу, а соседнюю группу - как всегда, уже отпустили. Следующая по расписанию - математика,  делать нечего,  перед половиной класса острая проблема культурно провести  целых 40 - минут. Один из бывших учеников, из тех, кто перешел в другую группу решил весьма оригинально скоротать отведенное судьбой время - заскакивает к нам в класс с телефонным аппаратом. Обычный такой стандартный советский телефон с дисковым набором. Бох знает, откуда он его спиздил. Садиться за первую парту, ставит перед собой этот телефон. Минут через пять в класс наконец заходит учительница, проходит за своё место, и совершенно не замечая сверкающего за километр аппарата, начинает пробивать насчет домашнего задания. Ученик - в недоумении: что делать? Его в упор не видят. Немного помялся на стуле, подумал как привлечь внимание и давай :  снял трубку, якобы послушал,  громко говорит на весь класс:
- Алевтина Памфиловна, вас к телефону!
Пиздец, что потом было, армагедонн нах! Скандал вплоть до директора школы.

2. Профессор из института.
Пришел к нам как-то какой-то старый пиздолиз из института. Собрали весь класс, он раздал всем какие-то плакатики и давай за поступление в свой институт усиленно агитировать. Все сидят с серьезными ебалами, усиленно фтыкают, некоторые даже что-то записывают. Учительница рядом стоит, поддакивает. Ну, хуйле - всё как обычно. Этого далбоепа заебало уже просто стоять у доски, он  доходит до стола и  хватается за спинку учительского стула. И хуяк - непроизвольно давай стул усиленно раскачивать, совершая ебательные движения. Пиздец, мы с соседом ржали весь урок, изредка даже во весь голос, после чего на нас цыкала красная от стыда учительница, стараясь сделать это как можно незаметнее от уебана, после чего смешки немного становились тише, но ни на минуту не умолкали.

3. Кактусы  
Учительница русского языка была из тех, кто любила разводить всякую хуйню, вроде комнатных растений - герань, бегонии там всякие. Все окна были заставлены горшками и лейками. Заходишь в класс - и хуй поймешь, как в оранжерею попал. На учительском столе - её любимые кактусы. Мы с другом прямо перед этим столом седели, на первой парте. Вот и сидим как-то на перемене - а друг мне и говорит, значит:
- Бля, каже меня заебали её кактусы!
Молча встает, подходит к столу, расстегивает ширинку - и прикрывая хуй рукой, начинает ссать прямо в горшок.

4. Оля
Был у нас в классе один богатенький распиздяй, не хуя не учился, только на переменах любил рассказывать как бап вчера вечером в очередной раз чудно отъбал. Вот сидит он значит на передней парте на уроке Истории, хуи пинает, каждые пять минут поворачивается ко мне и спрашивает, сколько времени осталось. Тяжело вздыхает и отворачивается. Сидит, посмотрел на потолок, окно и тут его глаз плавно скользит на одноклассницу в соседнем ряду. Зовут её Оля, одна из самых красивых у нас в классе (сам иногда на неё подрачивал), но от природы очень скромная, какая-то в стороне от всех. Недолго думая, он падает ей дежурный знак - показывая рукой у рта, что мол, пора бы и отсосать. И нехуя себе - я был просто в страшном охуе: она головой в ответ кивает, безоговорочно радостно соглашается. И началось - он усиленно строчит  ей записки и т.д.