Шлюх снимать, мне приходилось достаточно много и часто, причём практически во всех крупных городах нашей необъятной родины, благо постоянные командировки этому очень способствовали. И я бы не сказал, что в самом процессе есть, какие то особенные отличия. Да, разнообразие в сервисе существует. Т.е. где-то назойливо донимают звонками, предлагая приятно провести незабываемый вечер, а где-то горничная стыдливо кладёт под  подушку цветную визитку с занимательной картиной и телефоном спасения от пьяных мужских базаров (один раз я нашёл такую визитку в холодильнике?!). Где-то нереально заламывают цены, а где-то на полном серьёзе предлагают скидки, для студентов и инвалидов. Где-то девочки получше, а где-то надо сначала выпить. Где-то их осторожно привозят по две штуки, а где-то по 12-ть в микроавтобусе, с полно цветной рекламой во весь борт и объявлением, о приёме на работу шофёров на неполный рабочий день, и молодых девушек (без комплексов, оплата высокая), и т.д. и т.п. Но основное всё одинаково - наша отечественная проститутка умеет:
1)    Посредственно сосать;
2)    Фальшиво стонать, имитируя оргазм;
3)    За дополнительные деньги может давать в задницу;
4)    Стоически сносит любые глумления.
Т. е. в общем, то если задуматься очень среднее и сомнительное удовольствие. Ну да ладно, когда их вызываешь – головой, то уже не думаешь. Промежуточный вывод - в хуе нет мозгов; и надо было пить «Баклер». Или «Балтику - безалкогольное» если уж совсем нет денег.

И ведь я был уверен, что такая картина везде, пока судьба не закинула меня в среднюю Азию – в частности в Узбекистан. Выбор обладательниц древнейшей профессии там очень богат: узбечки, таджички, иранки, кореянки, немки, о наших я не говорю. Но, мля, какие там, как говорил классик,– дикие нравы. Дети гор, блянах.
При первом опыте выяснилось, что:
1)    В рот они не берут, потому что они им едят!?
2)    Ебтись можно только в классической миссионерской позиции, т.к. они порядочные девушки, а не извращенки;
3)    Приехать они могут только днём,  пока отец и братья на работе – не замужним женщинам запрещено выходить из дома.
Нихуясе. Короче, к концу первой недели пребывания там, мой и без того больной работой мозг, от такой хуйни, и высокой температуры начал медленно разлагаться. Но, как потом оказалось, это было только начало.

Вторая попытка была более осторожной – девочек нам подогнали партнёры. Туземцы тупые, блянах. А может, просто прикололись над нами. Но получилось вот что, приехали к нам (мы на двоих снимали частный дом) вечером две очаровательные чурочки. Одна проблем – одна по-русски вообще не говорит, вторая, правда уже месяц, как с гор спустилась, и отлично материться на великом и могучем; из остальных слов, только междометья и несколько существительных.
Заплати деньги, как  положено, выпили вина…. Первая (которая не говорит по-русски) молча раздевается и становиться на постель раком – я удивляюсь и радуюсь одновременно – наконец то, какое то разнообразие. Но при попытке воткнуть, она вырывается, отпрыгивает в угол и пытается кусаться. Наше неслабое недоумение с помощью мата, пальцев и междометий развеивает вторая – Диля. Оказывается «Первая» работает только первую неделю, а вчера её то ли америкос, то ли ганц – там их до хуя с фотоаппаратами шарится – снял и всю ночь лизал ей пезду в таком положении, и с ней с (с пездой) разговаривал по-своему. И ей (Первой) это очень понравилось, и она хочет ещё так же. А хуем – она не даст, потому что так ей не нравиться. Приехали, короче.

Ну и хули, мы, конечно с Уралмаша, но не насильники же. Забили на неё. Навалились на Дилю. Неплохо, нормальная такая зверюшка, весёлая и подвижная. Даже диковатая, но при ебле это радует, и внимание на этом мы тогда не акцентировали.
Только в рот, зараза, тоже не брала. А на попытки объяснить, что так во всём цивилизованном мире делают, ею был найден очень остроумный ответ: вроде, если вы такие продвинутые, так сами у меня и полижите. И это за наши же деньги?? Блянах. Хотя уже под утро, мне показалось, что я её уломал, но эта хитрая зверюшка опять вывернулась. Сделала вид, что спускается вниз - поцеловала несколько раз в живот, потом в лобок – я в предвкушении долгожданного чуда закрыл глаза…. И жестоко поплатился за свою доверчивость – эта обезьянка неуловимо быстрым прыжком переместила свои бёдра мне на шею. В тоже время руками изо всех сил схватила за волосы, пытаясь вогнать моё усталое лицо себе в пезду. Афца горная. Я натурально охуел – пришлось связать её второй раз.
Второй раз – это потому, что в первый, мы связали её вечером. Когда она после  вина с ума сошла. Хотя началось это всё безобидно – для начала она вся перемазалась нашими лосьонами, одеколонами. Причём понравившиеся, положила к себе в сумку. Потом сожрала недельный запас мандаринов и бананов. Ну, тут мы отнеслись с пониманием: цветное стекло, все дикари любят. А бананы и подавно. Затем, пока мы ссали, она кремом для обуви вымазала все бутерброды с икрой. Так ей больше нравилось, как выглядит – Дали, ёпта. Ну, поржали, конечно, хотя жрать то очень хотелось, а ночных магазинов в Самарканде в принципе не было. Дальше хуже – пока я сидел на очке, она залезла на стул, перегнулась через перегородку (там кухня с санузлом были совмещены), и мило поинтересовалась, как долго я собираюсь срать. Когда же я повернулся, чтобы также любезно послать её на хуй,  она своей ладошкой, предварительно измазанной в том же обувном креме, заебенила мне по лицу. А за одним поставила свои печати на всех стенах на кухне и в комнате. Млять, всему есть предел – осталось только гамном ещё покидаться, для полного комплекта. Оно, конечно, очень весело, и ржали мы как дикие, но жить в свинарнике, в который на глазах превращалась наш квадрат, не хотелось. Мы устроили на неё облаву: поймали её, связали полотенцами. И стали думать, что с ней делать дальше. А думать было над чем - для неосведомленных: любое преступление в Узбекистане очень жёстко карается, к примеру, насилие – начиная от 20 лет тюрьмы.

Поэтому мы решили её попросту попугать. Для начала, исписали ей всё грудь, лицо, булки и пезду рисунками и надписями со стрелками, типа «Сдесь был Гоша» и «Привет от братвы из Е-бурга». Ей, правда, объясняли, что это основа под татуировки, и сейчас мы иголки принесём. Поэтому визжала она дико, ладно хоть дом кирпичный и забор в 2-а метра – не так слышно. Но зубов не разжимала. Да мы, если честно, и не пытались больше ей в рот то сувать - страшно – дикая ведь.
Через какое то время запал нашей фантазии иссяк на том, что мы засунули ей в жопу сосиску, оставшуюся после обеда (пытались ещё и в рот засунуть, типа, что бы потренировать; не получилось - она её просто сожрала), и ушли на два часа в бильярдную.

А когда вернулись  - она уже просто плакала. Молодая ведь, хоть и бешеная. Стало жалко. Развязали. Доплатили денег,  оставили до утра.
Вот так и повеселились.
Вывод окончательный: нахуй такую экзотику и, слава отечественным блядям, самым нормальным блядям в мире.

Хотя….. попробовать то разок наверно стоило. Веселуха.