Было это, уважаемый фтыкатель, очень давно, когда я был савсем молодым. Тогда я  работал в госструктуре, пил по пятницам портвейн и не верил в сказки. Как раз был вечер пятницы, портвейн был выпит и я пошел в ватер-клозет пасцать  перед сном.
Спускаю штаны, хуй в руке, поднимаю крышку унитаза – а оттуда – ептваю! – всплывает марской, блять, котик! И голова у него лысая такая, как у комдива Котовского и глоза, значит, с таким же добрым прищуром как у дедушки Ленина, йопт! «Ну, -  думаю -  блять, из зоопарга тварь съеблась наверное».
Марские котики мне знакомы с децтва, потому что дедушка меня часто водил в зоопарг (это сейчас я понимаю, что дело было в пивных, которых по дороге в зоопарг было просто до хуйа),  а исчо я перидачу «В мире жывотных» смотрю. Я  пачиму-то сразу подумал, что вот так из сортира вражеская субмарина может всплыть. А про то, что котики из унитазов выплывать не должны, не думалось. Прихуел я, прямо скажем.
И вот стою я блять с хуем наперевес  и распахнутым ебалом и думаю,  куда мне сцать-то теперь?
А этот мохнорылый говорит мне:
- Здравствуйте –  и ласту значит к хую тянет.
- Это не рука, это хуй. – отвечаю я. И быстро, значит, штаны натягиваю.
- А я между прочим не морской котик и не чай пить пришел.
- Угу,- говорю я не очень дружелюбно, потому что сцать хочецца со страшной силой  – принц, блять, заколдованный. Хули ж ты сюда приплыл, ебанат?
- Да, - говорит,- принц. Только странно, что так лехко догадацца, раньше ведь жабы были в моде. А приплыл я потому што жыницца хочу! Мне жыну найти нада! А ты холостой, у тебя девачек много, вот и дай мне чей-нибудь адресок.

А надо сказать тебе фтыкатель, что хоть и был я молод, девачек у меня как-то не было – ибо был я скромен и не еблив, но сознацца в этом представителю морской фауны как-то не хотелось.  И тут я вспомнил, что со мной работает девачька Люда – худая такая очькастая задрочька с большими сиськами.  Сиськи ситуацию с ее летсом и интелехтом спасти не могли. Однако, адрес ее у миня в силу ряда объективных причин, имелся.

- Слышь, браза,  - говорю я  - есть тут у меня знакомая девачька. – только давай договоримся: я так понял ты не один по этим пиздопроушинам плаваешь?
- Да, нас несколько братьев
- Хуясе! Несколько братьев! Клоны сцука нах!
- Не клоны, а братья
- Все равно хуясе! Давай договоримся, что твои братья поплывут в Иваново. Уж там-то полно девачек! Это такой специальный заповедник, где живут девачьки и их оттуда берут замуж, понятно?
- Понятно. Адрес давай.

Конечно, я вручил бумажку с адресом этому усатому уебану, дождался пока он погрузится  и уплывет и НАКАНЕЦ-ТО ПАСЦАЛ! Хотя, бля, в этой ситуации и обосрацца запросто можно!
    Марских котиков я вижу теперь только в зоопарге и это замечательно!

С тех пор прошло много лет.  Теперь я уже типо «мушшына за трицать», в госструктуре больше не работаю, портвейн заменен на пиво, в сказки я верю, Люда   замужем, очень счастлива и даже родила какого-то ебаната с такой же круглой головой и толстой мордой как у ее мужа.
Гыыыыы… А ты говоришь «не верить в сказки!...».  В отличие от тебя, фтыкатель, иблан неверующий, я хоть одно доброе дело в жызни сделал.