Дверь с размаха натолкнулась на мягкую преграду,  за ней  раздался звук перевернутого ведра и крики  на чурбанском языке. Выхожу и вижу что перед дверью лежит чурка-дворник – в руках веник и совок,  голова в перевернутом ведре а  вокруг рассыпаны бычки и прочий мусор. Дворник, видимо наводил лепоту около подъезда и совсем не ожидал выходящих граждан. Это он зря. Перешагнув через преграду,  я  посоветовал ему  пиздовать скорее в ЖЭК и получать орден Сутулова за несчастный случай на производстве, сам же закурил и пошел в сторону метро. На работу, значит.

    Чтобы выйти к метро, нужно пересечь небольшой скверик. В нем собачники  регулярно гуляют своих четвероногих тварей. Вот и на этот раз,  прямо у меня на дороге стояли и пиздели о чем то своем две бабули, державшие на поводках двух нехилых дворняг черной и рыжей масти. Я даже не заметил, откуда у меня под ногами взялась кошка, но она с возмущением подала голос – типа “бляяяяяу! нихуяяяу !!!” и шустранула в кусты. На этот негодующий вопль псы среагировали мгновенно и синхронно. В результате одна бабулька неудержала поводок своего тузика, а вторая удержала...  Тузик оказался сильнее  и потащил хозяйку за собой, а так как последняя находилась ко мне лицом, то она, влекомая шерстяным буксиром, перецепилась за бабульку, стоявшую ко мне спиной и взлетела, хотя и невысоко. С моей диспозиции это выглядело, как “бросок с принятием на себя и уходом от вектора атаки”.
     Брошенная  бабуля окончила полет рылом в тротуаре, а вторая от столкновения грузно села на жопу. Тузики запутались поводками в кустах и лаяли.  Превозмогая смех, я помог первой бабульке подняться на ноги (ой ой ой, как же вы так), потом подошел ко второй и, протягивая ей руку помощи, громко сказал – Вазари!!! Че? - спросила бабуля, карабкаясь  по моей руке. Прием засчитан, два очка, бабуля! - ответил я и, недожидаясь ответа,  продолжил  путь в прекрасном настроении. Блять никаждый день такое дзюдо на улице показывают.

    В метро, доезжая  к своей станции, я попросил впередистоящую тетку пропустить меня к двери, она сделала шаг в сторону и сломала себе каблук. При этом она естественно покачнулась и, в поисках опоры,  смазала рядомстоящего  очкастого мужика по роже. Очки с последнего полетели вниз и он  решил их поймать, поэтому голову наклонил, а жопу выпятил. Делал он это с резвостью поноса и заехал филейной частью почти в солнышко стоящего на ним деда. Дед поймал воздуха и уже почти начал орать, но тут  паровоз стал тормозить и  тетка со сломаным каблуком завалилась на мужика, который в свою очередь совсем лег на деда. Дед рухнул, увлекая за собой всю пиздабратию. Короче случился такой локальный завал с торчащими голыми ногами тетки на переднем плане. Пиздец картинка !!!
    Я вышел и пошел дальше еще более веселый.

    На работе началось с охранника – он прихуел от раннего времени моего прихода и пролил на себя кофе – слишком резко решил поздороваться.
    Следуюсчим был упавший на ровном месте коллега – ковролин зацепил. Ноги, видимо поднять не судьба была, а  вот разбить нос о стул у него очень даже получилось.  Нехуево так, художественно.
    Затем сотрудница попросила зажигалку и спалила ею все брови – в кармане, наверное, регулятор лайтера уполз в максимальный плюс, а эта толстая дура не обратила внимания.
    А потом после моего посещения в толчке заклинило замок, когда  там решил уединится  коллега из соседей. А потом...
    Короче  до обеда вокруг меня с окружающими  творилось мелкие несчастия – все падали и роняли, ошибались по телефону и вешали компьютеры. С одним мной ничего не происходило. И похмелья в этот день не было.
    
    По мылу пришел спам с предложением зачитать гороскоп. В принципе я на такую хуйню никогда не заморачивался, но сегодня решил глянуть. Полез и  читаю:
    “ Весы -  очень благоприятный день”

    “О как” - подумалось мне – “а может гороскоп хуйня, потому как всеобщее западло не может являться благоприятствием. Может все потому что я  пить бросил? Надо проверить, как завтра будет и сделать вывод о своем месте во всеобщем равновесии.”