Ну что, блядь, начну…
Я по натуре человек не особо экстремальный (хотя как-то в целине на горных лыжах связки порвал и мениск выбил), но все же стараюсь обходиться без всяких индЫдентов в жизни. Ну нахуй… И так всякого говна хватает. Однако же, блядь, и на старуху бывает проруха.
В общем, вез я одну мадмуазель с природы домой (отдыхали компанией без оргий, но с пивом) и высказала она мне недвусмысленное желание поебаться.
Ладно, думаю, поговорим мы на эту тему где-то в тихом месте, возбужу её от души и отвезу домой, оставив нетраханной в этот раз (типа чтобы на следующий хотелось). Такой вот циничный динамизм в моем исполнеии, бугага.
Купил мороженное сосательное (типа замороженный сок на палочке) и поехали мы в парк – типа мемориал с негорящим вечным огнем.
Сидим, музыку слушаем, за жизнь пиздим, мороженное кушаем (она сосет, я кусаю). Тут, в общем, разговор как-то плавно и незаметно перешел в тяжелый петтинг. Целуемся, я её рукой завожу… уже сопит так нехуево, постанывать начинает… хватит, говорит, а то я Тебя изнасилую. Гы-гы-гы, говорю я, эт вряд ли – вон сколько народа кругом… и тут блядь поворачиваюсь я и охуеваю: прямо перед нами в двух метрах стоит ВАЗ-2111 с сургутскими номерами (что ни много ни мало тысяч пять от моего города) и оттуда вылезло все семейство, включая сопливых деток с шариками и мороженным. И смотрят на нашу лав стори (скорее, хардкор пати!), яростно надрачивая… шучу. Никто там не дрочил, папаша-еблан тактично отвернулся, а вот мамаши неодобрительно на меня покосились… хотя, в принципе, целующаяся пара в романтическом парке (да еще в тонированной машине) – что тут особенного? Я же свои мощным телом задействованные в прелюдии органы прикрыл…
Ну да ладно. Понял я, что надо отсюда съебывать потихоньку. Отъехали метров 100 и решил я запарковаться передком в высокие кусты (а по боками у меня тонировка).
Мадмуазель без особых разговоров спинку на своем сиденье завалила и мне так дружелюбно в трусы залезла – инвентаризация типа. В общем, минуты через три она слупила с меня трусы и томно говорит: «иди ко мне».
Аккуратно, чтобы не удариться во что-то типа ручника или консоли (пиздец зубила неподходящая машина для такого зекса!), устраиваюсь я между её ног, пару раз коснувшись голым задом холодной лобовушки (светить задницей в окне я не стремался, так как кустарник выше машины был и густой).
В общем, начали. Правда, у меня от такого стечения обстоятельств стоял довольно вяло, ну так ведь это и понятно – народ вокруг, я практически лицом (и не только) на всю ширину заднего стекла. Ни дать ни взять – диктор в телевизоре.
Но мы общими усилиями все-таки привели мое орудие в боевое положение и начали предаваться разврату… Бля, вот двигаюсь я, периодически стукаясь задом в бардачок и думаю – 20:00, солнце почти в зените,  парк практически в центре города, люди ходят с детьми, а я, блядь, сношаю девушку так, что аж окна запотели (ахуенно смотрелось, кстати!). Безумству храбрых поём мы песню, блядь. Или храбрости безумцев?.. Так, пожалуй, точнее будет.
И, блядь, жарко-то как стало… на улице под вечер свежо, градусов 20-22, а у нас все 40. Я парень горячий, пот с меня ручьем… А еще, блядь, ноги неслабо затекли (я ж практически на весу все время стоял – опереться не на что!)
В общем, примерно на десятой минуте наших телодвижений я уже вошел во вкус и чувствую, что мне скоро на выход, как поднимаю голову и… обнаруживаю, что за этим действом сквозь нетонированное заднее стекло наблюдают два пидара-еблана-вуайериста-извращенца. СКНБ! У меня сразу все практически на пол упало от такой наглости. Они бы еще камеру с собой притащили, суки. Ну видите, что люди зэксом занимаются, тактично отвернитесь и пиздуйте своей дорогой, так ведь?
Короче, понял я, что не судьба мне в этот раз испытать радость оргазма, да и время поджимало… А еще температура в салоне достигла критической отметки и дышать было нечем. Вот зимой я занимался зэксом в этой же машине, так красота – темнеет рано, люди не бродят, а если печку выключить, свежо сразу становится… да и когда я снизу, удобнее гораздо – почти ничего делать не надо, а мадам еще к тому же так забавно головой в потолок стучит, гыгыгы…
В общем, скатился я с неё и на свежий воздух по-быстрому выполз – настолько по-быстрому, что штаны одевал уже на улице, хватая воздух, как голодный Ихтиандр.
Мадмуазелька требовала продолжения банкета в более подходящей обстановке, но я это перенес на неизвестный период по серьезным обстоятельствам, о которых счас и расскажу.
Ведь зэкс-то, блять, получился опасный! По этому поводу я неслабо застремался (впервые в жизни) – настолько, что пришлось залечивать психические раны (будем надеяться, что пока только такие!) антидепрессантами в виде быстро закончившегося коньяка и вискаря.
Если я от неё что-то подцепил, это ж пиздец какое счастье… а в голове после зекса крутилось «любовь романтична – болезнь нет». Блядь, ну почему две головы вместе работать не могут? Ведь не маленький же, знаю, что с непроверенными партнершами без такого дела трахаться нельзя… Я ведь такие штуки с собой не вожу, поскольку предпочитаю зэкс с порядочными замужними женщинами (бугага), которые кроме меня и мужа, ни с кем не ебутся и болеть такими страшными болезнями не могут в принципе.
А тут… блядь, блядь, блядь. Теперь вот хожу и думаю – а если? Эхх…
Мораль истории проста до ужаса: падонки, позаботьтесь заранее о том, чтобы в бардачке были презервативы, даже если вы их, как и я, не любите и не уважаете. Здоровье же не казенное… а то будете ходить на стреме как я.
А второе – перед тем, как заниматься зэксом, найдите тихое укромное место и убедитесь в том, что никакие ебланы-извращенцы поблизости не водятся.
И последнее. Лучше все же заниматься этим в постели и с проверенной партнершей. Например, с жыной.

Срущие в каментах идут нахуй.

Добрый Самаритянин