Удивительно, но каждый из нас практически ежедневно срет!
Вот ведь засада… А вы как думали? Сами поди срете помногу и подолгу!


Я вот, например, считаю, что если уж срать, то с музыкой, тоесть с расстановкой.
Чтоб не просто там быстро отоосраться для галочки, а нормально по-человечески погадить!


Однако, к моему возмущению, далеко не все со мной согласны – некоторые, например даже стесняются говорить об этом, а посему сразу видно, что и срать они за свою паразитическую жизнь в свое удовольствие не научились.


Долго и упорно анализируя ситуацию, я решил классифицировать процесс дефекации на определенные стадии. Для этого, дорогие падонки, вы должны мне помочь!


Вот критерии, которые я выделил в процессе:


1. Подготовительная стадия.   Сразу ли ты, уважаемый падоног, при первых потугах посрать, бежишь, сломя голову, в свой любимый туалет? Или, быть может, ты привык связывать свою жизнь с риском, и терпишь, превозмогая силы до последнего, чтобы с максимальным выхлопом насладиться полетом дерьма в жерло белого брата? Тут есть и свои плюсы, и свои минусы – дело в том, что если твой сфинктер не приспособлен к долговременному удержанию кала, то зачастую тебе приходится отсераться там, где тебя застал случай, за что много твоих потенциальных друзей могут тебя недолюбливать. Запомни, надо быть хозяином своей жопе! Если же ты, наоборот, считаешь очень занимательным делом носить в себе несколько килограммов дерьма, дабы выхлестнуть их с размахом на широкую ногу (образно блять выхлестнуть, а не на ногу!), то непременно должен   знать, о поджидающей тебя опасности, которая может перечеркнуть все твои планы, потому как, будучи в здравом уме, ты не сможешь далеко отойти от квартиры с туалетом, дабы не отложить огромную кучу под кустами в центре города из-за того, что давление в прямой кишке стало намного выше давления поперечных мышц…


2. Подготовка места действия.   Иначе говоря, насколько ты любишь чувствовать себя комфортно при сранье? Дело в том, что некоторые подонки предпочитают срать полустоя – полухуйпойми как, но чтобы ни в коем случае не задеть жёпой седушку унитаза. В некоторых семьях я даже видел унитазы без сидушки! Это потенциальный мазохизм. Мне, например, кажется очень глупым лишать себя удовольствия нормально посидеть на толчке, когда срешь. А вид обоссаного сиденья просто вводит меня в ступор – у меня почти гарантированно пропдает желание срать! Есть еще бабушкин вариант (старая брезгливая сука) - она постоянно, даже когда поссать ходила, весь сортир бумагой обматывала, чтобы бля на нее микробы из-под ободка унитаза не понапрыгивали. Короче, тут все зависит от обстоятельства – потому как невсегда, к сожалению, тебе удается срать дома в любимом месте, с распечатанными креативами! В идеале еще заебись коврик в ногах теплый иметь и специальную плевательницу – потому что я когда сру – постоянно хочется плеваться почему то…

3. Процесс.    – о процессе и так дохуя написано, посему не хочу учить чью-то жопу правильно срать – так и до ахтунга недалеко. Хочу только заметить, что когда срешь, аккуратно сложенное на дне сортира говно имеет уникальную способность дико вонять, поэтому я отдаю педпочтение смытому говну, вместо разглядывания какашечных узоров.


4.   Заключительная стадия.   После того, как ты посрал, наступает очень важная стадия – необходимо очистить жёпу от оставшегося говна, а также убрать и подготовить для следующего захода место калометания. Тут меня очень интересует последовательность ваших действий: Вы сначала моете (вытираете) жёпу, а потом чистите унитаз или наоборот, размахивая жопой и неестественно изгибаясь, трете дно сортира, попутно спуская воду? Я например жёпу мою, а потому провожу чистку унитаза, пока она еще грязная, чтобы никто ко мне, пока я без трусов не подкрался – нехуй!


Вот в принципе и всё, как надеть штаны и воспользоваться освежителем воздуха или зажечь над головой спичку и умело ей помахать, я думаю вы и без меня справитесь. А на эти вопросы вы просто обязаны ответить, потому что должны знать наизусть, Что тщательно пережёвывая пищу, вы помогаете обществу!