Здравствуйте, дорогие и уважаемые любители меня. Буду честен: компанию
"Пепсико" я недолюбливаю. Без каких-либо явных причин, исключительно на
уровне инстинктов. Ну и ещё потому, что сама пепси-кола мне кажется
значительно слаще кока-колы. Поэкспериментируйте на досуге, сами
поймёте. Однако отвлекаться от текущей темы не будем. Есть у меня мысль
совершить значительный PR-кульбит с привлечением к нему именно компании
"Пепсико", всё ещё мной нелюбимой.

Суть идеи вот в чём: руководство компании приобретает какую-нибудь
совсем неприметную малую народность Севера и нарекает её своим именем.
Думаю, юридически это не слишком сложно, особенно если пообещать
неслабую материальную поддержку. Тогда, думаю, в эту народность
запишутся целые толпы молодых и задорных халявщиков, пригодных к
размножению половым путём. Почему именно малая народность - спросите
меня вы. И окажетесь совершенно правы, задав такой важный и полезный
вопрос. Ну сами посудите, звучит ведь: ханты, манси и пепси. Или более
конкретно - "Пепси - самая малая малая народность". Мне кажется - очень
хорошо звучит. Не микро-народность, именно самая малая малая
народность.

Ладно, с малой народностью более-менее разобрались, формируем её,
выдаём паспорта единого образца, всех новоявленных пепсов берём на
карандаш и ведём им строжайший учёт, народность-то малая, того и гляди
вымрет или подвергнется каким-нибудь расовым гонениям, не к ночи будет
сказано. Потом из числа данного, уже вам хорошо знакомого
нацменьшинства выбирается самый главный пепс и его начинают всячески
пиарить, в том числе и в ЖЖ (пока что место вакантно,
самовыдвигайтесь).

Отлично, если с подачи олигархов к народности будут незаметно
примазываться платёжеспособные и разочарованные в национальной идее
представители еврейской нации - всеразличные Пепсманы, Пепсхаузены и
Пепсовичи. На первых этапах спонсорская помощь будет очень даже
полезна, а там, глядишь и команду футбольную из пепсов сформируем да и
впарим кому-нибудь. На развод. До кучи компания "Пепсико" выкупает
права на торговую марку лекарственного препарата "Ацедин-пепсин" и
регистрирует патент на новейшую геометрическую фигуру - пепсоид.
Кстати, словосочетание "Ацедин-Пепсин" может стать универсальным
паролем и отзывом, позволяющим выявить в любой толпе единомышленников и
вообще людей доброй воли, а впоследствии это выражение заменит
отмирающее уже "Привет, как дела?"

Рождается целая рекламная волна - "Pepsi заботится о самых маленьких",
"Настоящий экстрим в компании пепси", "Пепси - молодость нашей
планеты", "Бритни Спирс в стране пепси", а столицей автономии гордого
народа пепси назначается полярный посёлок Кола с запуском
соответствующей рекламной компании национального масштаба "Найди пепси
под каждой крышей в Коле!".

Со временем, ясное дело, из концепции рекламного имиджа "Кока-колы"
дезертируют их любимые белые медведи, за ними в поисках счастья
отчаливает изрядно подзатраханный Санта-Клаус на своём большегрузном
автомобиле, увенчанном пыльными лаврами прошлых лет. "Кока-Кола" терпит
бедствие, и с позором уходит в небытие, освобождая изрядную рыночную
нишу.

Все начинают праздновать победу, Pepsi становится глобальным
монополистом, народность пепси размножается с невероятной скоростью и
заполняет собой всё доступное пространство, потихоньку продумывая
возможности установления мирового господства, попутно гася стихийные
выступления рьяных сторонников "Кока-Колы". В конце концов планета
Земля становится однонациональной, т.е. все становятся принадлежащими к
Великой Общности Пепси, прекращаются конфликты и войны, люди счастливы
и довольны, их бесперебойно снабжают новой версией "Пепси-Колы", сильно
загазированной парами воскуриваемого доширака. Вот тогда-то и
возродится из пепла древнее, могучее "Поколение NEXT"! Ура, товарищи!

  
Шмальхаузен Эмиль Терентьевич