Угадайте, кто живёт в бочке с квасом, что стоит на улице, неизменно сопровождаемая толстыми розовощёкими тётками в засаленных фартуках, табличками "квас по 5 рублей" и гранёными стаканами, помнящими ещё Леонида Ильича и славное коммунистическое прошлое. Если не знаете – слушайте, если знаете – помолчите и, заранее, идите нахуйъ. Что ? Кто-то что-то спизднул ? Мальчик, иди сразу нахуйъ, это нигде не живёт. Мальчик, они вымерли. Кто-нибудь, уберите ребёнка ! Кстати, просьба беременных и кормящих женщин, детей и стариков-параноиков вывести из аудитории, ибо они могут не пережить подобного рассказа и скончацца или кончить. Итак, садитесь поудобнее, прелюдия закончилась; добрый дядюшка Гусь расскажет вам быль.

Вчера вечером, сопровождаемые лёгким, играющим листьями, ветерком и слегка припекающим солнцем, компания, состоящая из шести молодых людей, мирно шла по улице. Душистое пиво, выпитое в баре, дало о себе знать и теперь, движимые желанием увидеть воду, вся эта толпа (как им казалось, ибо изображение постепенно начало раздваивацца и шесть человек внезапно превратились в двенадцать) по зигзагообразной линии двигалась в направлении набережной в районе метро Кропоткинская. И всё бы было ничего – молодые люди должны были добрацца до реки и проводить там манящий свет заходящего солнца в компании любящих девушек и светлого янтарного напитка, по какому-то недоразумению называемому Невским, а затем вместе с этими девушками славно поипацца в Крылатском, но этому помешала бочка. Нет, хорошо поипацца в итоге удалось, да и в бочке не было ничего особенного, но река так и не дождалась своих героев, лишь отдалённо поиграв на прощание лучами заходящего солнца, словно провожая молодежь, нашедшую приключений на свою жопу.

Бочка с большими красными буквами КВАС мирно стояла посреди небольшой улочки и никому не мешала. Видимо она ожидала пышную даму-продавщицу, которая куда-то отлучилась по своим делам. Готовясь к предстоящей ночи, бочка не заметила пылающие взоры поддатых мужиков. Правильно, ведь сушняк давал о себе знать, а пиво почему-то нигде не продавалось. Почуяв неладное, бочка попыталась сдвинуцца с места и по быстрому ретировацца (во всяком случае, так казалось молодым людям), но не смогла. Толи вес был большой, толи спасительного грузовика не было рядом, но исход битвы за квас был предрешён. Атака была стремительной и внезапной. Один человек прижался к бочке, чтобы не упасть, другой тщетно пытались разобрацца в сложном механизме под названием «кран», и ещё один стоял и покатывался со смеху от этой картины. Девушки в это время пытались уговорить всех остановицца, ибо они-то своим нииипаца женским двадцать пятым чувством сразу просекли, что из этой затеи ничего хорошего не получицца. Наконец кран был взломан и первая голова со словами «Настоящие падонки не пьют из стаканов» была подставлена под струю свежего, чуть сладковатого кваса. Насытившись древним напитком, лицо, отплёвываясь и фыркая от разлившейся по всему лицу жидкости, вылезло из под крана и предоставило вакантное место другому, не менее пьяному, лицу, при этом не закрывая вентиль. И тут случилось то, что должно было рано или поздно случицца. Раскрыв рот, вторая голова жадно глотала содержимое бочки, пока не почувствовала какие-то инородные предметы во рту. Сразу же протрезвев и отпрыгнул, лицо, смачно рыгнув, сплюнуло на асфальт ту дрянь, что внезапно появилась в ротовой полости. И… И все застыли в изумлении. Пред нашими глазами на асфальте копошились маленькие червячки-опарыши. Первым подал признаки жизни парень, который наглотался этих червяков по самое небалуйся. Прокричав что-то неразборчивое, в духе «Ой, бля!», он сразу кинулся к ближайшему объекту, коим оказалась пресловутая бочка. Блевал он долго и мучительно. Мы же в это время в состоянии шока стояли и медленно ахуевали от увиденного. Когда же, наконец, кончилась немая сцена, то все решили быстренько убрацца оттуда по-добру - по-здорову, пока не вернулась продавщица и не вызвала ментов.

Идя к метро, все мысленно зареклись больше никогда не пить квас и пиво из больших пузатых бочек и закупившись пивом в палатке и какими-то таблетками в аптеке для уничтожения маленьких червяков, мы сели в голубой вагон и помчались со скоростью 90 км/ч под толщей земли через всю матушку-Москву в сторону Крылатского. Что же до продавщицы, то она, наверное, была шокирована зрелищем, которое застала на своём рабочем месте: пивные бутылки, разъёбанный кран и лужа хорошей блевотины, стекающая с бочки и капающая в лужу с червяками, что к тому моменту должны были вылицца из бочки. Но нас это в данный момент не волновало. В головах рождались и умирали тысяча мыслей на подобии «Неужели наши отцы и деды проглатывали этих червяков и ни о чём не догадывались?», «Хули никто об этом не говорил раньше?» или более короткие в стиле «Ну нихуя себе кваску попили !»