Малолетним уебанам оканчиваюсчим школу, и каторым нравяццо слова хуй и песда – посвящаецца
    
1.    Спосоп первый – класичиский.

Некуда не идти. Да, да бля, не куда не песдовать. Бери бутылку вотки, несколько полуторалитровых фляжек пива, и закрывайся в своей комнате. Вотки больше не надо, во первых молод исчо, а во фторых будеш доганяццо пивом. Заряжай инторнет, и фтыкай удвком и порносцайты. Больше ничего. По мере ужырания пару рас подрочи, и посрись с кем то в каментах. Наверняка втретиш когонить исчо, кто как и ты отмечает выпускной вечер с лутшей подругой – о,5. Главное в каментах называть фсех пидарами и мудаками. Как только ужрёшся основательно – пишы креатиф о том што удавком не такой как раньше, и с нево уходят лутшые хуйяторы и фтыкатели. Дальше проще. Блевать и спать. Наутро собирать документы для поступления в вуз.

2.    Спосоп фторой – уебанский

Иди со всеми в ресторан снятый родителями, и слушай их бляцкие речи про то как тяжело раставаццо с родной школой и учителями. Кто то из учителей (выпив уже до офицальной части пероприятия) пустит слезу, и вытрецца платочком. Это исчо хуйня. Перейдя с шампанскава на вотку и коньяк, ты тут же полюбиш многих одноклассников, которых раньше и в хуй не ставил, начнёш с ними обнемаццо и пить на брудершафт (вследствии ослабленнова внимания возможен ахтунг). Вечер обязательно закончиццо обменом телефонов, натписей друк другу на память, и кровными клятваим фстречаццо минимум рас в неделю.

3.    Спосоп третий – ацкий отжык

Не предусматривает белых рубашек, брюк и туфлей. Форма свободная. Главное помнить одно. После этого вечера жызнь вас раскидает по разным уголкам (ковото даже выебет в жопу), поэтому основная цель тваево визита – остаццо в памяти своих одноклассников вечно молодым, вечно пьяным. Сильно заморачивацца не стоит, мозг, робота которого будет усиленна коктейлем из разных  олкогольных напитков, сам потскажет што надо делать. Действия никем и ничем не ограничиваюццо.
Примечание: Людям у которых есть совесть данный способ категорически не рекомендуецца. На утро загрызёт нахуй.

4.    Спосоп четвёртый – на природе (в лесу, у берега реки)

Плюсов просто дохуйя. Во первых весь лес оснащён местами для ебли т.е. под каждым деревом. Во вторых на свежем воздухе гораздо приятнее нажыраццо нежели в душном заведении кабачнова типа. В третьих если ктото песданёццо в катёр (а ктото обязательно песданёццо), можно будет нехуйово поржать, и если успеете, сделать хоть одну оригинальную фотку за весь вечер. Минусов тоже не мало. Хоть муравьи и ночью не особо тусуюцца, но ради вас они сделают исключение и покусают. Клещи намного хуйже чем муравьи. Энцефалитные клещи хуже обоих вместе взятых. Также можно нехуйово заблудицца.

5.    Спосоп пятый и последний – вечер юмора.

Привецтвуецца наличие соответсвуещева чуства плюс изобретательность. План разрабатываеццо заранее. В вашем арсенале должны быть как минимум несколько шуток с говном (насрать в туалете в чьюто тарелку, а патом незаметно подложить на стол – самая простая и безобидная), множество других изобретений, которые должны составить костяк этово вечера, а на десерт нужно отмочить чтото совсем уж незабывающееся. Как пример – вызвать группу захвата с афтаматами, сказав что тут балуццо наркотой, децкой простетуцеей, и нарезкой на доноркие органы. Окончание будет беспесды весёлым. Можно будет даже написать креатиф и получить кучу респектов.

Ну штош, а теперь дерзайте вчерашние школьники и завтрашние люди. Всё в вашых руках!