Бля, падонки, наверное, как и у каждого из вас, у меня есть друг. Друг, естественно, пиздатый, иначе таковым бы не являлся.
Даже не знаю с чего начать…
Начну с начала.
Познакомились мы с ним в школе. 9-й класс. Он приехал из-за границы (жил там 7 лет, отец у него был как-то связан с посольством) И вот, по возвращении, появился он у нас в школе в параллельном классе.
Сразу скажу про все описываемые события: все желающие покричать "ахтунг" ровным строем идут нахуй, это рассказ о друге, а не о пидарасе. К 8-ми летнему даже не обращаюсь.
Дальше, собственно, про школьный период рассказывать не о чем, хуле пьяное детство, гитары в подъезде, первая девушка (не пиздеть, да, вот так поздно я лишился девственности). Рассказывать не о чем, кроме того, что нарисовался он как настоящий падонок по нынешним меркам, в том смысле, что, если б я тогда был падонком (гыгы). Он носил модные джинсы с заплатками, имел при себе машинку для закручивания сигареток, и многие другие вещи, о существовании которых мы, советские дети, даже не догадывались. Все советские детские бабы были у его ног. Как нам, советским детским школьникам, было обидно!
О том, как мы хотели его отпиздить, и как он просто купил нас своими буржуинскими примочками, говорить не буду.
В конечном итоге вышло так, что он стал моим другом.
Но не только для меня и всех окружающих его появление стало событием. Его появление в России стало событием и для него самого. Видимо, сменив обстановку, его мозг сам претерпел некоторые изменения. Тут, я хуйевознает, в чем причина. То ли в смене места обитания, то ли это наследственное (у него отец круглый год ходит по квартире в шапке).
Короче, по прибытию на Родину стали с ним происходить всякие веселые и нелепые случаи.
Например, он каждый год по весне спрашивает у меня, какой месяц следует за апрелем. Именно весной. Может это так трава на него влияет? В смысле, та, которая на газонах вырастает с цветочками. Может, обострение какое…
Каждый апрель я жду этого вопроса.
Или пошли мы с ним однажды в общественную баню. Ну, хуле, пришли, попарились разок. Сидим в отдыхающей, пивко потягиваем. И тут он заводит речь о том, как было бы не плохо, если бы пришли "сОски" (именно так и сказал, мне такое слово раньше не было знакомо) и начали бы нам полизывать, а со временем и сосать с проглотом (это выражение тоже не из детства). У меня, естественно, как у нормального мужика, точнее у нормального дрочующего подростка, эрекция возникла ниибацца, уж больно красочно рассказывал, причем эрекция неослабевающая. Сейчас я думаю, что она не ослабла бы даже если б передо мной 8-ми летнего мальчика с котом ебала вся его семья. Или если б "второй нах" сосал у "первого нах". Что-то в этом роде.
Ну, и пошли мы на вторую парилку. Снимаю я полотенце, а друг мой (назовем его Михаилом, имя в моих интересах не изменено нихуя) показывает в район моего паха и орет на всю помывочную:
- Бля, народ, посмотрите какая у него елда, бля! (дословно). Да сука! Как же он с ней живет?! (для заинтересовавшихся особ женского пола в каментах могу оставить асю).
Бля-а-а-а! Как мне стало стыдно! И, конечно, самолюбие, тщеславие, все такое…
Даже не знаю, что из этого преобладало. Но факт есть факт, так меня подставить в общественном месте, тем более в месте, где одни мужики… Я ебу…
Ну, да ладно. Обошлось.
А недавно мы ремонтировали его машину. Вернее, это я ремонтировал, а он пил водку, закусывал кальмарами с орешками (что за привычка!) и выдавал разные ЦУ, как там что подкрутить, снять, поставить. Грамозека нах…
Делал все я, потому что одет Михаил был во все цивильное, а я, типа, так, хуета…
Почему-то так всегда получается, что когда ему нужно покопаться в машине, он так одет (галстук, рубашка, брюки). Комильфо, бля…
Отмазывается, что работа у него такая, встречи там важные, компаньоны, клиенты.
Так вот, в этот раз менял я ему свечи, и он, видимо, из благих намерений, чтобы я руками своими грязными новые свечи ему не заляпал, выдал мне перчатки (знаете, такие, по 10 рублей везде продаются, с пупырышками). Перчатки дал такие, что пиздец, их надеть страшно. Грязные, дырявые насквозь, в общем, прямой функциональной нагрузки они не несли никакой.
Ладно, хуй с ним, свечи поменяли. Выпили за это сто грамм. Я снимаю перчатки, протягиваю ему, а Мишган с видом барина, дарующего холопу вольную, говорит:
- Перчатки можешь оставить себе!
Пиздец. Атркацион "Неслыханная щедрость"…
Но есть у него и другая особенность.
Он - упертый. Напрочь.
То есть, если что решил, то все, пиздец, лучше не спорить.
Приобщил я его как-то к горным лыжам. Приехали на склон, взяли ему в прокате комплект (у меня свой) и забрались наверх.
Я спустился раз двадцать, он за это время раза два. Но как! Весь в снегу, мокрый, сопли по колено, снега полные штаны, но уперто встает и падает, встает и падает.
Сказал, что еще обязательно поедет, но уже почти лето, а так и не собрался.
Или вот еще случай. Дело было зимой. Поехали мы с ним в очередной раз с парашютом прыгать. Точнее, это я поехал, а он в коматозе лежал всю дорогу на сиденье, икал, переживая страшную абстиненцию.
Приехали, прыгнули, и, возвращаясь на базу с парашютом (это около 20 кг за спиной, полкилометра по колено в снегу), я понял, что этот человек - железный.
Вы, наверное, спросите: "На хуй тебе такой ебанутый, металлический, упертый и неадекватный друг?"
Отвечу…
Впрочем, нет, не отвечу ничего.

Детству, скайдайверам, производителям отечественных автомобилей и, конечно, моему другу Михаилу посвящается