1
Случилась эта история в начале 90-х. Я тогда только из армии вернулся и ничем полезным таким, кроме как употребления спиртного не занимался. Даже постоянной половой партнершей не обзавелся - так был занят поднятием алкогольной промышленности в стране. Собственно, обстановочка окружающая меня, очень этому даже способствовала: родители мои после развода решили еще, и разъехаться по разные стороны света: папаша укатил в Киргизию жить, а маменька предпочла более цивилизованную Америку. Здесь остались жить сестра с 3-х летним ребенком и младший брат, который, впрочем, скоро свалил к маме в США. Короче, главным в доме был я, чем с удовольствием и злоупотреблял: занял самую большую комнату, перетащил туда компьютер, магнитофон и здоровую родительскую кровать.
Хотел еще и холодильник спиздить, чтобы за пивом далеко не ходить, но сестра этому почему-то дико воспротивилась. Как будто он ей пиздец как был необходим! Все равно еды в нем, кроме уксуса и снега, никакой не было.
В общем, так мы и жили: сестра с ребенком и пустым холодильником, и я с дружбанами у компьютера с бухлом.
И вот как-то раз, заявился ко мне один корешок, весь сияет, как будто это он первым в космос слетал, а не Юра, и кричит с порога:
- охуенную игрушку принес, такого ты еще не видел! Бля - такого никто ваще никогда не видел! Графика - пиздец всему! Звук - пиздец тоже всему! Называется - Дюна 2. Короче - пиздуй за водкой, а я начну ее инсталлировать - и, не разуваясь, он ломанулся к трехе.
"Бля, как будто без этой невьебенной игрушки мы щас не стали бы бухать", подумалось мне, а вслух произнес - Хрюша, у тебя деньги есть?
- Есть! - радостно вскрикнул он - вот, сдача с игры осталась - и вывалил на ладонь кучу мелочи.
- Да, заебись у нас с деньгами. Ладно, захвачу с собой Петруччу, без нас не начинай.
- Сигарет купите, и пожрать че нибудь, и "марс" или "сникерс"!
- Ага, хуикерс, деньги - тока на бухло и курево - с этими словами я попиздовал к Петручче, про себя поразмыслив, что бабосы у этой прожорливой свиньи, конечно, есть, и он их по обыкновению зажал. Ночью, небось, ломанется в ларек и накупит себе говналадок всяких полные карманы.
Петручче отнесся к идее побухать за новой игрой с большим воодушевлением, впрочем, он всегда благосклонно смотрел на любые затеи, где можно было набухаться.
- Петя, а деньги у тебя есть? - осторожно спросил я.
- Деньги? Ни хуя себе! - Петручче обиженно задергал бровями, - мы тока позавчера
с тобой всю мою стипуху на "богатырей" перевели! Денег у меня нет! Но зато есть "богатыри", три бутылки.
Рассовав по карманам Петины запасы, и спиздив какой то жрачки у него дома, мы отправились обратно ко мне. По дороге купили сигарет и "йупи" в качестве запивки.
Вернувшись, мы обнаружили, что процесс инсталляции еще в полном разгаре. Это щас все до омерзения просто, а тогда установка игры была невьебенно сложной операцией. К тому же, руководил ей Хрюша, который в компьютерах ни хера толком не шарил. Мы то с Петей ваще ни хуя не понимали, я даже включал его со второй попытки.
Через час жесткой ебли с моим компом, программа радостно заявила на иностранном языке, что она установилась и охуенно себя чувствует. Выпили мы за это дело по рюмашке, и Хрюша нажал на старт…
После вступительного ролика, где не хера не было понятно, но все было очень красиво, нам предложили выбрать расу, за которую мы стали бы ебошиться. Всего их было три: красные - злобные и охуенно крутые чуваки. Синие - типа благородные доны, тоже крутые, но хилее красных. Зеленые - самые слабые, но зато очень хитрожопые перцы.
Рубиться решили за красных: ближе нам по духу злобные ебальники из дома Харконеннов, чем эти ссаные Атридесы и отстойные Ордосы. Да и играть за них было легче.
Собственно самим процессом игры управлял Хрюша, а мы с Петей сидели по углам от него и только восхищенно попердывали какое все красивое и пиздатое. Свинья благородно нам разъяснял происходящее на мониторе:
- это чуваки называется харвестр, по-нашему - комбайн. Он собирает спайс, наркотик местный, за него дают бобы, на которые можно много чего прикупить: здания, фортификационные сооружения, юниты-хуюниты... Вот эта хуйня на колесах - багги, самый слабый юнит, но и наиболее дешевый. Напездяшишь их штук 20 и никакой пидроид на базу к нам не сунется. Эти три мудака с ломами на плечах - базутчики, крутые мены - выносят вражескую базу за пять секунд. Если, конечно, дойдут до нее. Вот щас мы накопим силенок и пойдем давать пиздюлей вражине на его территории.
По мере прохождения игры, сложность ее возрастала и Хрюша все быстрее и лихорадочнее водил мышкой по столу, пытаясь собрать армию Харконеннов в мощный бронированный кулак. Получалась у него это крайне хуево. Войска, с таким трудом собранные в подобие боевого порядка, через непродолжительное время разбегались во все стороны как тараканы. Нередко можно было наблюдать такую картину: передовые отряды уже вели бой с превосходящими силами противника, неся невьебенные потери, тогда как основные силы продолжали тупо слоняться вокруг собственной базы. Пьяный Свин, тоже вносил в общий хаос свою лепту. Вместо того чтобы возглавить бой и имеющимися силами вынести противника вперед ногами, он носился по всей карте и вылавливал дезертиров. Не мудрено, что на нас у него времени уже не оставалось, и объяснения Хрюши становились все более лаконичным и размывчатыми:
- хули, ты танка никогда не видел?! А, что? Нет, это не птицы. Да хуй его знает что, но весьма нужные… Бля, червяк заебал, уже пол-армии сожрал … щас выпьем, погоди… - и дальше, в том же духе, пока он не произнес плотоядным голосом, - бля, ДЕВОСТАТОР!
- Что такое девостатор? - хором спросили мы. По нашей интонации Хрюша понял, что если он щас не придумает, как нас занять, то будет жестоко отпизжен и никогда не сможет закончить исторической миссии дома Харконеннов. Последнее обстоятельство его сильно обеспокоило. Свинья поставил игру на паузу и предложил выйти покурить на кухне.
- Ребза - обратился он к нам - охуенная игрушка, вы не находите? - осторожно начал прощупывать почву Свин.
- Я лично нахожу, что ты охуевшее парнокопытное - заявил уже порядком бухой Петручче.
- Дай и нам кого-нибудь взорвать. Ну, или базу там вынести, а не то щас бля пиздец че устроим бля нах! - весомо добавил я.
- А может, я быстро доиграю, а вы пока за пивом сходите? Деньги я дам - он медленно потянулся в карман за деньгой (зажал сучонок бабки, зажааал). - Или лучше вот что…
- Что? - поинтересовался я, наблюдая, как Петручче молча выковыривает из хрюшеной лапки мятые купюры.
- Поможете мне курсовую написать, то есть там только чертежик один дорисовать надо? С меня пиво, а я как раз закончу миссию, мне пару уровней осталось, а? - Свин неуверенно разжал руку, и Петя смог добраться до купонов. После идентификации их, он затянулся сигаретой, сделал вид, что задумался, и, наконец, произнес:
- Этого катастрофически мало.
- Да, добавь нам немедля, - на всякий случай сказал я, хотя не видел, сколько там было денег.
Выбив из Хрюна все бабосы, и обещав нарисовать ему хоть Джоконду с членом во рту, мы, уже изрядно пошатываясь, пошли в стекляшку, а счастливый Свин, спиздив остатки "богатыря", продолжил совершать массовую резню на далекой планете.
2
Стекляшка встретила нас запахом въевшегося перегара и пьяными гопниками в количестве пяти рыл. К счастью, среди них были знакомые, и все обошлось без традиционных, в таких случаях пиздюлей. Набрав "Бадаевского", и прихватив еще пару бутылочек водки, на всякий случай, мы попиздяшили домой.
Вернувшись, я первым делом заныкал пару бутылок пива для встречи похмельного утра.
Пересчитав оставшиеся бутылки, убедился, что не один такой умный: и Петручче и Хрюн сделали то же самое. Причем Свин заныкал шесть бутылок - в пьяном состоянии у него просыпалась паталогическая жадность. Правда, спрятал он их как всегда очень примитивно - запихнул в рукава своей куртки.
Тотальное мочилово на мониторе к этому времени приобрело уже совсем невьебенные масштабы. Скорость игры упала соответственно, не помогло даже отключение звука - все происходящее шло с дикими тормозами. Хрюша, конечно этого не замечал: он едва успевал отдавать приказы своим электронным долбойобам, и ему то все происходящее казалось очень даже динамичным и быстрым.
Посмотрев несколько минут за ходом игры (а в основном выискивая, куда Хрюн припрятал остатки от "богатыря"), мы попиздовали рисовать чертеж.
Инструмент, выданный нам, состоял из сломанного карандаша, обглоданной линейки с отломанным кончиком и ржавого циркуля. Предмету "черчение", Хрюша не уделял много времени. Делать ничего умного не надо было: взять маленький рисунок с изображением некой пиздовины, и захуярить ее на здоровый лист миллиметровки - для таких мастеров, как мы с Петей, работа была унизительно легкая. И если бы не наше респектное отношение к Свину, ну и халявное пиво, то хуй мы бы за нее взялись.
Работать решили в холле перед лифтами - места там много, светло и чисто. Гораздо чище, чем у меня в квартире. Разложили бумагу, напиздили у моего племянника нормальных карандашей, ебнули по стакану, и приступили херачить в две руки: я - левой, потому что левша, а Петручче - правой. Минут через пять интенсивной работы, Петя предложил ебнуть еще по одной, а заодно притащить музыку:
- А то скучно, вдохновения нет никакого - объяснил приятель.
Притащил я из квартиры магнитофон и подключил к лампе на лестничной клетке. Поставили что-то бодрящее: для поднятия настроения. Сидим, продолжаем творить. Через некоторое время появились соседи. Я подумал сперва, что послушать вышли, адреналином напитаться. Но, как оказалось, сильно ошибся.
- Вы совсем совесть потеряли, сволочи?!!! - истерически завопила неопределенного возраста пердовка из угловой квартиры - время второй час ночи, а вы здесь кошмар какой- то включаете!!!
- Это не кошмар, Алевтина Васильевна, а Motorhead, - попытался я наладить контакт я со старшим поколением.
- Я не знаю, что это за мотомопед такой, но его и днем нельзя слушать - грохот один, а ночью это совсем ужас просто. Я милицию уже вызвала, так что, ждите. С мопедом вашим быстро разберутся… - довольная произведенным эффектом, она торжественно удалилась, покачивая своими огромными батонами.
- Вот что происходит с женщинами при отсутствии полноценной половой жизни - назидательно сказал Петя, глядя вслед массивной фигуре соседки.
Дальше работали в полной тишине, иногда прерываясь на доппинг-сеансы. Чертеж получался недурственным, но весьма разнящимся по сторонам. Петина часть приходилась чуть выше моей, а моя заметно получилась крупнее. Хули, выпито было уже не мало!
Оставалось небольшая, но достаточно сложная часть увязки двух мудовин в цельный предмет, когда к нам пожаловали ночные гости в лице моего однокашника Мотора и двух незнакомых самочек чудовищного вида. Все трое - в жопу, одна из девок для равновесия держалась за моего друга и глупо хихикала. Вторая же, сука сраная, тут же прошлась по чертежу, оставляя четкие следы. Отправив их, на кухню, мы стали пробовать удалить следы при помощи ластика. Но блядский "Архитектор", только усугубил положение, размазав их в здоровое пятно. К тому же затерлись линии рисунка. Переделывать было поздно - из моей квартиры начали раздаваться тревожные звуки, очень отдаленно напоминающие хоровое пение. Ничего хорошего этот вой не предвещал - перспектива ночного визита ментов становилась с каждым пропетым куплетом все реальнее. Петя остался один выполнять увязку и устранять ебучее пятно, а я ломанулся дирижировать хором. Через некоторое время, мне удалось перевести их завывания в свистящий шепот, но было поздно - милиция все-таки приехала. Но вели себя на удивление вежливо, никого не стали забирать, тока паспорта у всех проверили и посоветовали вести себя тише. Естественно, уходя, один из них наступил на чертеж, нечаянно, надо полагать. К этому моменту все уже настолько устали, кто от пения, кто от работы, и все от алкоголя, что судьба рисунка перестала нас интересовать. Поскольку Хрюша уже давно спал, подложив под голову клавиатуру, я запихнул чертеж к нему в сумку. Достал из его куртки пару бутылок и тоже пошел спать.
3
Дня через два после этой ночи мне позвонил Свин, и рассказал, как он сдавал курсовую.
Он, естественно проспал, времени на просмотр нашего шедевра у него не оставалось. Глотнул пивка, и полетел в институт. Сдал ему курсовую, графики всякие, таблицы, и чертеж, Поскольку по размерам он был самый здоровый, препод первым делом, в пол уха слушая Хрюшины комментарии, заглянул в него. Заглянул в него и Макс. Чертеж выглядел эффектно: на первом плане было изображено невьебенных размеров пятно, со следами тщетных попыток его удаления (гнусный "архитектор" и тупая бритва), чуть выше расположился ультимативный, как все наши правоохранительные органы, след ментовского сапога. В нижнем левом углу, где должен был быть нарисован боковой штамп, присутствовала загадочная фраза: " Не наступайте, это Хрюшин". И под всем слоем этого торжества абстракционизма, едва заметно виднелись кривоватые линии самого рисунка. Левая деталь изделия была заметно больше правой. Хорошо хоть Петя увязку успел сделать, плохо то, что сделал он ее от руки. Впрочем, вряд ли это играло какую-нибудь роль в оценке выполненной работы. Препод долго изучал "милимитровку", затем, обернулся к бледному Хрюну, и грустным голосом спросил:
- Молодой человек, может быть вам сложно учиться на нашем факультете? Не хотите перевестись на изучение более простых специальностей?
Потом Хрюша долго и горячо объяснял профессору, как он мечтал поступить именно на этот факультет, как все ему нравится, и что такой хуйни больше ни разу, короче сердце старика дрогнуло, и он разрешил просто донести только чертеж, при условии, что все остальное написано нормально.
Короче - обошлось. Но рисовал Хрюша теперь без нашей помощи.

Khristoff написал эту хуйню.