Одной особой чертой характера Дрищщя было то что он шутник ниибацца какой, с ним просто даже разгаваривать трудно пастаянна он слова передёргивает и пытаецца всё опошлить, если б я такие вещи от каво другова услышал, то держался бы от этого человека падальше, но то Дрищщ и в общении с ним это неизбежно и нормально. Верхом астраумия по ево мнению был один номер который он исполнял регулярно абсолютно не стесняясь никаво и ничиво. Номер заключялся в том што нада громко и протяжно пёрднуть(главное не абасрацца при этом, а то это уже не камедия а трагедия будет) а потом свалить этот пердёж на каво нибуть словами: "бля! Серый! ну ты дайош!"
Если поблизости есть домашние жывотные то свалить надо непременно на них, чрезвычяйно смешно по ево мнению свалить это на мелких жывотных типа котов или ещо луче хамичков. Приходя ко мне в гости он всегда исполнял этот номер со словами: " ну у тя и кот! чем вы ево тока кормите! а ваняит то как, аткрой форточку а то он нас задушыт" потом он начинал предполагать что кот просто реактивный и передвигаецца с помощью жопного турбонаддува.
Однажды мы сидели у ещо однаво нашева дружбана в гостях, а у ево млатшей систры хамички жыли ну и Дрищщ как паложено знатному шутнику решыл удивить маленькую девачку спасобнастями её дамашник питомцев о каторых она и не дагадываецца… он долго отирался возле ёмкасти с грызунами чем нервирывал маленькую хазяйку, потом взял одного наруки и дал волю своей жопе, как всегда громко, протяжно, разнотонально и удушающее набздел так что маленькую девачку чуть ветром не унесло и заржав заявил: "ну у хамичков и давление в жопе! как их тока не разрывает? а они такое пухлые потомушто их пучит? а вот этот худой тока щяс вот и пёрнул наверно и сдулся" после таких шуток он впадал в истерический смех на несколько минут при чом от натуги ишо несколько раз припёрдывал, апять валил всё на ката или ещо каво, апять ржал, снова бздел и так до тех пор пока запасы ресурсов у предприятия "газпром-жопа" не подхадили к концу. ну а если есть аквариум с рыпками то это ево звёздный чяс, он будет молчя и сосредоточенно тужицца до паследнево и таки дабьёцца звонкого выхлопа при чом тут же заржот и абъявит что рыбы к канец ахуели так пердеть, тем самым пытаецца развеньчять пословицу "молчит как рыба".
Ещё один шутливый номер в ево исполнении это пантамима стрельбы… при исполнении оного ему необхадим памошник. Делаецца это так: Дрищщ чуя приближение выстрела из своей жопы, он понимает что щяс может вновь отличицца астраумием и кричит "Серый! ружьё мне кинь!" вытягивает в мою сторону свои грабли типа приготовившись ловить и корчит нутуженную улыпку, натуга от попыток не дристануть до тех пор пока ему ружо не бросят, а то шутка не удасца, гдеж это видано штоп выстрел был без ружья, это просто банальное пердение получяецца… карочи замирает он в позе такой, окружающие те што впервые присуцтвуют при исполнении такова номера тоже замирают в ожидании "чуда". Я канешно иногда ево мучаю тем что не сразу делаю то что он просит, он начинает валновацца, даже пытаецца ещо у кавото попросить ружьё, но люди только недоумённо смотрят на напрягшавася шутника и непанимают что от них хатят. Делать нехуй приходицца мне делать вид что ему чото кидаю и он паймав кабутто ствол прицеливаецца в каво нибуть и жостко пердит… есен хуй что тому челавеку что у нево на прицеле ничего кроме удушья не грозит, а во тот кто находицца в тылу у стрелка варашылавкава в прямом смысле несладко… кроме концентрированной вони он получяет ещо пронзительный прямонаправленный звуковой заряд в ухи и ветер с пылью в глаза что в савакупнасти вызывает нервный припадок или шок у человека (кстате темка для рикламы шикалада! в канце нада паказать ахуевшее закапчоное гарью лецо потерпевшево с выпученными глозами и волосами взъерошенными в одном направлении ну и надпись "шок эт па нашему" ) Если в процессе стрельбы было два выстрела-бздения то он добавляет: "это была двухстволка!" и снова закатываецца в гомерическом хохате.