Если ты живешь в Москве, то ты поймешь, как это, просыпаться осенним ранним утром, примерно в начале октября. Никакого тебе отопления, холодно и темно, единственный живой предмет - это будильник, который верещит отчаянно, пытаясь возродить к жизни и тебя. А ты беспомощно кутаешься в одеяло, пытаясь продрать глаза, думаешь, что ещё 5 минут и ты прекратишь крутиться с боку на бок, ещё 5 минут и ты встанешь, решишься-таки окунуться в утренний озноб, вздрогнешь и, разлепляя спящие веки, побежишь на кухню ставить чайник и гонять тараканов тапком. Сядешь на стул, зевнешь до слез, заберешься с ногами под огромный теплый свитер, походя на попугая нахохлишься и уставишься куда-нибудь слезливым взглядом, досматривая сон. А вот любитель огурцов и крабовых палок - твой кот. Начнет орать, требуя к себе повышенного внимания. Ты рявкнешь на него и нехотя вытянешь из-под свитера ноги одну за другой, в два шага добежишь до холодильника, достанешь холодную банку, опять вздрогнешь и дашь коту насладиться завтраком. Я ненавижу утро.
Однако вставать утром не самое ужасное. Кошмар начинается, когда ты выходишь на улицу. Как же это скверно почувствовать уже в подъезде, что зима не за горами. Поднимаешь воротник пальто, закуриваешь, влезаешь в мохнатые перчатки и врываешься в обезумевший от осеннего безразличия мир. Кто-то, кого не видно под капюшоном гуляет с собакой, спя на ходу, а эта девушка только возвращается домой, что-то она не слишком свежа, но сейчас и этой маленькой проститутке лучше, чем мне, ей хотя бы не холодно. Она спешит домой, неважно, откуда, а дома тепло и сухо, а главное - нет этого ковбойского ветра.
Ты замечал когда-нибудь, какие злые люди по утрам? Я и сама сейчас ненавижу все, что вокруг. Куда же пропало наше желание радоваться новому дню, распахивать окно и встречать утро? Кто растоптал в наших душах это светлое чувство начала? Все бегут....У кого-то болеет дочь, кого-то трахает начальник, кто-то залил утром чистую рубашку чаем, потому что ночью кот залез в мусорное ведро и выволок отгуда картофельную кожуру. У кого что, а я так сильно хочу спать, что готова лечь на этот пробензиненный асфальт. Но нет, я иду. В голове ещё пусто, да и какие мысли в 7 утра?
Я ненавижу автобус, в котором еду до метро. Мрачные лица, мрачное небо за запотевшим окном, все стоят, толкаются - толпа дикарей, спешащих зарабатывать чужие деньги. Эта серость...Она затягивает меня, всасывает гигантским пылесосом, жрет мои мысли и я становлюсь мрачной и безликой в этой толпе манекенов. Я их ненавижу. А автобус трещит и дергается, заставляя кого-то наступать на мои начищенные ботинки, этот кто-то мнет мне одежду и сыпет на меня перхотью, я не знаю его, но я его ненавижу!
Я стою на платформе метро. Кто же сказал этим мартышкам в шарфах, что прибывающий поезд последний? Страх, что кто-то столкнет тебя на рельсы, страх, что тебе переломают ребра, просто страх....Отвлекаешься, смотришь на оранжевые цифры, опаздываешь, перебираешь четки неприличных слов и смотришь в черный туннель. Потом тобой и другим мясом фаршируют вагон, заправляют духотой и грязью. Рядом обязательно окажется бабка с коляской, от неё несет нафталином и морщинами, дешевым мехом и манной кашей. Поезд тронется и она обязательно упадет на тебя, цепляясь шершавой рукой, скажет "извини, дочка", ты кивнешь машинально, а сам будешь думать о том, что ненавидишь манную кашу.
Тебя выносят из вагона почти на руках, тычут в спину локтями и коленками, и все спешат, спешат, спешат......
Последний вагон, ты садишься, разглядываешь пассажиров, ничего нового, как всегда. Вот дедушка смотрит на меня непонимающим взглядом, он думает, что если бы я была его внучкой, то он бы точно всыпал мне, думает, что его-то родная внучка учится .на швею и большая умница, он не хочет помнить, как она швыряла в него чашку и орала: "Когда же ты сдохнешь, старый козел?!". Он почти забыл, как она приползает пьяная в доску каждую пятницу и даже не знает, что она работает ртом на Рублевском шоссе за 50 рублей. Вот милый мальчик, которого так сильно любит мама, что у него не получается с девочками, он спортсмен и наверно получит золотую медаль, сегодня он что-то бледен, может быть расстройство желудка? Вот бомж спит на сидении, расточая незабываемые ароматы своей жалкой судьбы. Может быть, когда он был маленьким, мама отвела его в первый класс и помогала делать уроки, все говорили, что у него большое будущее, наверно именно оно ему и снится...
Люди, да что же с вами? Какой болезнью вы все заболели, что мне так хочется вас ненавидеть?
Поднимаюсь наверх, опять в холод, опять в тоску. Передо мной плетется мужик, от него так несет перегаром, что у меня проходит насморк. Я пытаюсь обогнать его, он поворачивает голову, всматривается в меня пустыми блаженными глазами, хмурит густые брови и шлет меня к праотцам. Через 5 минут моя электричка, я бегу по эскалатору, и отчего же он так медленно едет? Да, пора бросать курить. Задыхаюсь, раздувая ноздри, краснею и бегу на кривых ногах. Ненавижу опаздывать.
Курю в тамбуре, вперед к знаниям! Начало нового дня.
Знаешь, почему мы такие? Мы же не любим никого и ничего! Почему мы способны только на крайности - болезненный патриотизм или сухое безразличие. Почему мы ни с кем не хотим делить место под солнцем? Там же так много места! Нет, мы живем по законом этого мертвого города, который прогнил от диггерских ходов до шпиля Останкинской башни. Этот город, как плохое кино, которое ты вынужден смотреть, когда везде реклама. Он как дешевый любовный роман - сладкая сказочка для слабачков! Этот город - конфета с горькой таблеткой внутри, обман. Подойди к кому-нибудь на улице и спроси: "Ты любишь это город?" Все скажут "да", как будто боятся, что за "нет" к ним придет бука и передушит всех их писклявых детей, но я спрашиваю конкретно тебя: "ТЫ любишь этот город?" Но за что? За то, что ты пытаешься сесть ему на грязную шею, но кто-то половчее тебя уже сидит на ней и, когда ты уже закидываешь ногу, этот кто-то бьет тебя со всей дури ногой в лицо? За то, что ты смотришь в рот этому городу, за то, что ты лижешь ему зад? Может ты благодарен ему за то, что ты вынужден существовать, а не жить? Этот город как шлюха с грязными ногтями, покрытыми ярким лаком, он обольщает тебя, дарит тебе рай, но что ты можешь дать взамен? Свою обычную жизнь?
Положа руку на сердце, перед Богом я говорю, что я ненавижу этот город, но как я люблю его ненавидеть!!! Я люблю ненавидеть мартышек в шарфах и запыленные листья, пустые глаза толпы и невозможность тишины. Этот город породил меня, и я ничем не отличаюсь от всех вас. Я горожанин, я бегу утром в университет, пихаюсь в транспорте, мои легкие полны пыли и никотина, я не знаю, что такое тишина, но я ложусь спать, зная, что завтра будет тот же вид из окна и тот же холод. Это мой выбор. А Кто-то другой назовет манекеном меня - это его выбор
Этот город - неизлечимая болезнь, а мы словно метастазы по всему организму его каменных стен. Мы не способны лечиться, мы привыкли болеть, мы научились с этим жить...
Я ненавижу этот город, но другой мне не нужен.