Уважаемые афторы падонки сас я вам поведаю об одной древней тайне, пишу так как привык, так что не взыщите. Сермяжная лексика и коверкание языка меня с недавних пор заебывает. Давайте писать, нахуй, правильно! Я, как видите, не против мата, а против ебучей сермяжной лексики:)) Наверное, у большинства из вас есть ворд, вот блять и научитесь им пользоваться. Пожалуй, я отвлекся…

Случилась сия история так давно, что ее уже никто и не помнит, единственный человек, который помнит об этом - я, а хулеж я типо вечный, как дункан маклауд. Однако, не обо мне будет креатив, судя из названия, речь в нем пойдет о хуях и пилотках. Считайте, что это было лирическое отступление.

Итак, не ошибусь, если выдвину следующий тезис: многие из вас слышали о книге библия, и некоторым довелось кое-чего из нее прочесть. Особенно про начальный эпизод о сотворении и мира и кто от кого произошел. Так вот, многое из того, что в ней написано - откровенная брехня. Там ничего не сказано о возникновении хуев и пилоток. А это самые важные для падонков вещи, а хулеж я тоже типо падонак, гы:))

Сидел раз Бог, и от нехуй делать смастерил у себя из подручных материалов падонка, потом репу почесав, подумал, а нихъева ему подружку создать, чтоб скучно не было. Помозговал, ребро у падонка вырвал и выпилил из него неибацца красивую подружку. Двоем типо веселее. Специальный сад создал для них, типо Эдем, всяких деревьев там насажал, повсюду установил цистерны с пивом и водкой, оборудованных спец краником, а в центре сада - яблоню, для своих целей и яблоки на нем неибацца огромные и аппетитные. Наказал им живите здесь вечно, наслаждайтесь жизнью, но яблоки с центрального дерева, чтоб не лапали и не ели, они для меня. Падонок с подружкой переглянулись, ну Бог типо главный, ему видней. Отойдя от Бога под ракитовый кусточек, они взглянули друг на друга, и захотелось им целоваться. Ну и поцеловались, а потом, нацеловавшись падонок и говорит подружке, а давай ебацца. Подружка была не прочь поебацца, да только ебацца нечем было. Загоревали падонки и пошли с горя бухать. Вот как получилось, первый блин комом, и Бог не исключение. Между ног, там где у нормальных падонков половые органы - у них было гладко, как у ангелов, даже дырок в жопе предусмотрено не было. Пьют они пиво с водкой, но пьянство никуда не выходит и не скапливается внутри, т.е. песдато с одной стороны, а с другой - не поебаться толком, да вообще никак не поебаться. Пришли они к Богу так мол, и так, хотим ебацца, а к нему важный ангел с донесением прилетел, и сказал Бог им: Отъебитесь от меня, мне некогда!

Падонок с подружкой от страха съежились и попиздовали вглубь сада. И приперлись они как раз под огромное дерево Бога. Падонок, плюя на запрет, хотел сорвать себе аппетитное яблоко, но подружка, резко запротестовав, вцепилась в него и отвратила от опрометчивого поступка. Подонак немножко ее за это попиздил и пошел за пивом. Уселась подружка под дерево, заматерилась, бля такой еблан, грубый аж пиздец, а из веток яблони высунулась пьяная змеиная морда, да то был на самом деле удав, огромный настолько, что все змеи синхронно сосут. Удав сказал ей, баба чего материшься, я бля мудрый неибацца, прислушайся к моему совету, ты соответственно своей логике должна назло падонку сожрать фрукт с яблони Бога. Подружка обрадовалась возможности отомстить и схватила первое попавшееся яблоко, кус-кус и захавала его. Хлоп, и между ног у нее образовалась пилотка, а удав сдристнул обратно в заросли веток. Но она, не обратив внимание на его исчезновение, просто сорвала другое яблоко, помастурбировала немного и поскакала искать падонка.

Вечером Бог подошел к дереву и принялся считать яблоки, но двух не досчитался. Крикнул свои создания, но они на зов его не явились, и он отправился на их поиски. Нашел он их под ракитовым кустом, там они беззаботно еблись. Бог заорал на них, что жрут они яблоки без спроса и ебутся где не попадя. И сослал их на землю. Ну дальше вы наверно знаете. А Удав и до сих пор жив здоров, только сейчас он заправляет ресурсом для падонков.