*** кого заебет читать с начала - читайте с середины - возможно там будет интереснее ***

Вапще я зря пишу этот креатифф. И буду изрядно удивлен, если он попадет хоят бы в корзину. А если он понравицца Удафу и попадет в свежак, то это будет песдец как странно. Но - хочецца чего-нибудь захуйрить, нет сил бороцца с эти желанием, да и зачем? А пох.

Про што буду писать, пока непонятно. А напишу про то, какой я неудачник. Неужели кому-то будет это интересно? А может быть, чем чорт не шутит. Возможно другим неудачникам будет приятно, что есть еще большие неудачники, и они поймут, што их жизнь не такая хуевая, как моя.

Так вот - я бездарен. Я давно уже пытаюст как-нибудь изъебнуцца, но не очень-то получаецца. Писал дневник, думал, что очень песдатый дневник, но теперь понимаю, что хуйня. Подростковые сопли. Потом рисовал картинки. Кое-кому даже нравилось. Самое главное - что мне нарвилось, да и сейчас тоже нравяцца, но кому до этого какое дело? Недавно захотел музыкой заняцца. Вымучил из себе восемь коротеньких треков. Возможно - если бы долго и усердно занимался - смог бы потом писать музыку для игрушек. Но я похоже разучился долго и усердно занимацца, а может никогда и не умел. И сейчас понимаю, что в хуяторстве никогда и ничего действительно хорошего у меня не получицца.

Ладно, меня заебало писать про неудачи, а если хоть кто-то до этого место дочитает, то наверно это его уже тоже изрядно заебет.

Мне следовало бы быть рядовым фтыкателем. Высокомерно писать "кг/ам" или "афтару риспект". Но душа хочет большего, а похоже хуй получит.

Сидел и с минуту думал, а чего бы такого веселого написать? И понял, что нечего.

*** СЕРЕДИНА ***

Единственное, что не может не радовать, это то, что я еще жив. А вернее то, что я могу себя убить. И мысль эта греет душу. Я буду валяцца где-нибудь в луже крови. Мама будет долго обзванивать милицию, больницы и морги. А когда найдет меня - захочет бросицца из окна. Но не сделает этого, потому что надо будет меня хоронить. А похоронив - бросицца. Потому что тогда у нее в жизни вообще ничего не останецца. Бате тоже будет песдец, сопьецца наверно. А мне уже все будет похуй.

И вот, понимая, какое гавно я могу устроить себе, и своим близким, я врубаюсь, что окакзываецца еще способен на что-то. И это радует, но не долго. Потому что я в ряд ли убью себя. Буду жить как гандон штопаный и терпеть, и строить радужные планы, не признавая себе в том, что никогда их не осуществлю.

Вапщето в таких случаях полагаецца напицца в песду. Но я не знаю с кем.

А можно завести с кем-нибудь какой-нибудь заумный разговор, и долго тешить себя им. Но это уже проходили, это уже заебало.

А молчание - золото. Это мне уже говорили. И это правда. Беспесды!

Вот и фсе, что я сегодня хочу вам сказать, дарагие падонки.

Пешите, кто из вас первый, кто еще раз первый, и бес какой песды вы первые. Пешите, какой креатифф гавно, и какой афтар мудак, я буду рад каждому вашему каменту. И буду их бережно щитать...