Мало стран в мире из тех ,в которых я побывал,
где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные : то
документы проверить , то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не
миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня
и еще человек 7 из нашей группы, попросили "следовать за нами" два
неприметных мужика , аккуратно показав какие-то удостоверения
Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте
, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну ,
рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине
сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь
один эпизод.
Через двое суток ,проведенных в поезде в невесомом
состоянии постоянного "давай еще по одной" и уничтожением домашних
припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно
чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по
транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы
вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался
настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне
и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно
забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый
густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с
грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия.
-Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу
опоздаем .
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо
отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас
в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных
ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи , мы как все туристы, принялись изучать номера. С
чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и
не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается , всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
-Вова, Вова ! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно
сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
-Да что я видел-то ,что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
-Ты в туалате был?
-Ну был, а что?
-Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб ,о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
-Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он ,окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
-Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди . Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Освоились мы немного и стали потихоньку вылезать в
"мир иной"-гулять по улицам, заглядывать в магазины. Именно "
заглядывать" поскольку денег с собой было мало, а все, что прихвачено
с собой на продажу еще не было продано и неизвестно кому вся эта хрень
была нужна. Хренью я именую: икру черную (только в стекле),
фотоаппараты Зенит, командирские часы , черные коробочки с картинками
из русской жизни (лайкер-бокс), матрешек ,шапки-ушанки с кокардами и
все прочее, что весьма активно покупали на Арбате те же самые
иностранцы и, что ну никак не было интересно им же, но на родине. Вот
с таким вот экономическим парадоксом мы столкнулись в Германии. И что
со всем этим барахлом делать было не ясно и, с каждым днем эта
неясность обострялась, ибо магазинов и товаров мы для себя открывали
все больше и больше, а денег не прибавлялось. Каждая проданная хрень
считалась большой удачей, а продавшему все откровенно завидовали,
пытаясь выведать, кому и за сколько удалось впарить хрень, чтобы
завтра попробовать и самому туда же что либо впихнуть хоть бы и
подешевле. Места, где можно было сдать, что либо из привезенного
открывались неожиданно, поэтому надо было всегда быть к этому готовым,
те таскать всю хрень всегда с собой, что нерадостно. Брезгливо
отказавшись от закупки шапок, фотиков и прочего, я захватил с собой
лишь гжельской посуды ( говорили что она очень в ходу) и пару банок
черной икры. Т.к. слухов об успешной сдаче " гжели" в труппе не
было ни разу, через некоторое время я уже расстался с мыслями о новых
джинсах ,казаках и прочем счастье и перестал носить с собой весьма
тяжелую сумку с посудой. Да и хрен с ней- думал я, подарю кому, не
везти же ее обратно. Зато гулять стало намного радостнее и легче в
прямом и переносном смыслах. Жажда наживы ,однако, не покидала меня и в
"глубине души" я все же носил с собой пару банок черной икры. Народ же
наш не покидала надежда удачной " сдачи" и с товаром никто не
расставался. Видя моё облегченное состояние ( всего 2 баночки по 100 гр
икры) в качестве общественной нагрузки ко мне в сумку перекочевало еще
26 таких баночек. Ладно ,-подумал я, 3 килограмма это не смертельно. Не
сломаюсь-поношу. Так я и таскал пару дней весь икорный запас
делегации, пока не произошла эта история.
Поскольку мы тогда еще были советские ,то никуда в
загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя . Ну не
то ,чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво : НЕ
РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по
первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили
подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и "приняли" двое
непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами ,
видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных
удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица).То ли у нее
был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на
острые боли в "организьме" но, полицейские , посмотрев паспорт и,
заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за
подмогой, думали мы)
-Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку , то ли от
нервов).Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и
телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с
сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в
мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про
провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было
нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я -
немного английский. Начался разговор.
-Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание
и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
-!!!!!!!!!!
-У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках.Чтобы все соответствовало закону мой
коллега сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из
русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не
куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили
ничего не выбрасывать( как в воду глядели), т.к. деньги были общие(
хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать
по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись.
Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как
теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у
каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры
….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну
как объяснить ,что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать
их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В
глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ,
а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого
что. Закат карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и
араба…Поставили в сторонке-наблюдать. Начался досмотр.
-Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль.
Вы видимо ошиблись, мы не те , кого вы ищете….наперебой и на двух
языках лопотали мы.
-Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку ,
а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки ,шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить её , чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас,
отвернувшись от стола.
-А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
-Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
-А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
-Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
-Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
-Да тут же и купил, в магазине.
-Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
-Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
-Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего "торжества".
-Какого @уя ты, мудлон , напялил куртку и не заплатил за нее?-
переводит кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а
мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи..ть! Честно, народ!
- "Если купил"! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
-О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе
со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить,
зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще
одна неприятность - стало жутко "крутить" живот. То ли от волнения,
то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и
прочими вкусностями за завтраком в отеле,…скорее всего и от того и от
другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
-Вам плохо? - спросил полицай.
-Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
-Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь,
добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину.
Умылся.Глянул в зеркало-да ,действительно неважно выгляжу .Точно-
траванулся.
-Вы больны?
-Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа "пустая". Потом, я
к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
-Все в порядке. Извините.
-Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
-Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку
из под стола.
Я в шоке.
-А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где
чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я ,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
-Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство.
У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
-3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
-Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
-А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж
свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
-Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять
его остальным.
-Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор:
командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и
блок " Герцеговины Флор" ( для тех ,кто не в курсе -папиросы
такие).Вещей купленных нет.
-Это что?
-Сувениры.
-Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить.Где декларация?
-Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие.А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
-Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
-Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который
дал вам всем пи.ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя
ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими.
-Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
-Очень крепкие!!! Это очень вредно!
-А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам
заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) "для
коллекции".Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с
них как корова языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке .Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла.И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка . К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное
и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не
стало…короче чувствую я ,придется жрать икру. Причем делает он все
настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с
сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен , так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж
лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не
очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего.
Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла
нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что
снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками
есть, нормально? Но удержался.
-Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы
нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта..да хрен с ней, с пробкой….
-Так вы готовы заплатить?
-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
-За куртку заплачу,а пробку я покупал давно и не у них ,и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
-6 марок!
-И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы ,видя нарастающий конфликт поинтересовались
-В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
-Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто
нервничал,у него не хватало денег.
-А зачем брать столько товара, не имея денег?
-Ну… не рассчитал. .видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен,а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
-Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на
Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
-Чего это они?! Провокация!!!
-Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его
повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание,
-сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса.
-Тебе, мудлону ,больше не фига делать в их магазинах!!!! А если
еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом
…….. отсюда! Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
-А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и
английский вспомнил,о как!)
-Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить ,что если вас заметят при продаже часов ,
то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
-Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу
пачку "Герцеговины"- будешь кашлять и нас вспоминать.