АКТ ПЕРВЫЙ

В некотором царствие, под названием село городского типа Ячмень, не тот ячмень что злак растущий на полях и являющийся культурным достоянием агронома Зявина, а тот что под глазом вскакивает и выскакивает, прыгает и убегает на который вроде как плюнуть надо, но это в старину а сейчас от него есть мазь волшебная, но суть не в этом.
Жил в этом микро государстве агроном Зявин, все у него было и климат хороший и коллектив его уважал и даже лягушки которых он так любил послушать, имели место быть. Слушать ебущихся лягушек он привык с детства, но это было лишь прикрытие, на самом деле он приходил в дикий восторг пиздя их тоненьким прутиком по башне, в сезона размножения. Пиздил хладнокровных он чисто из гуманных побуждений, бескорыстно предполагая, что им заебательскипиздато получать по голове прутом, прутом рассекающим воздух с неимоверной скоростью и свистом, разрывающим каждый миллиметр попавшей под него зеленой плоти. Лягушек это не пропирало, хотя вероятность того, что это им было нужно есть. Во первых, пиздя только самцов и уменьшая их поголовье на три в день (такая доза ему была нужна, начинал он с пол лягушки - подсел хули), он сам не ведая того создавал полигон ебли для оставшихся в живых. Ведь на каждую лягу мужского пола, в этом болотце, теперь приходилось по пять лягушек женского а не на оборот и не как не на изнанку. Во вторых, оставшиеся в живых самцы, автоматом переходили в число ветеранов ударного секса и в очереди за всякой хуйней не стояли, стояли только за действительно важными вещами, как то ногу пришить и т.д. Ну и естественно в трамвае и паровозе им был почет и уважение (забыл, трамваев то у них не было и паровозов тоже) но если бы они были то и уважение было бы безусловно.
Сходил в туалет вспомнил одну деталь: Если кто найдет черепашонка у себя в сливном бачке не выбрасывайте а верните его мне - это мой домашний питомец. Продолжим бля?

АКТ ВТОРОЙ (не половой)

История значит про Ячмень, лягушек, и агронома Зявина с набитыми на плечах двумя королями, хуй его знает к чем эти короли были нужны, он просто хранил их как память о своем отце, который и прибил этих самых королей соткой, потому как выиграл в карты.
В общем все чинно было в Ячмене, пока не появился он, не ни Зявин появился, этот с децтва в Ячмене жил, появился матерый велосипедист Федька из соседнего подъезда. Причем лихо появился, не было его а тут, хуяк ворвался и все как будто его знают всю жизнь, подхалим что ли был или хуй его знает, но похоже на то, что подхалим или велосипедист (ну похуй). Короче он с какого-то перепрыга, тоже полюбил лягушек но не так как Зявин а по другому, он их любил облизывать, зачем? Спросите, да не зачем просто любил и пиздец. А лягушки оказывается тоже эту всю мерзость любили, мало того ебли полигоны, так еще и лижут их, совсем охуели. И так как они охуели совсем, от таких блять почестей, хули не охуйнуть, ляги решили заманстрячить бунт. Назначили на среду то есть на вчера, потому как это в прошлом было, если бы не в прошлом то я бы вам об этом хуй написал, а сходняк матерый значит во вторник, чтоб план разработать. Короче собрали они всех главарей имхо ветеранов ударного секса, причем ударным он назывался не потому что план там перевыполнили или еще чего, а потому, что попали они под удар прута. Собрались и пошло у них такое обсуждалово и рассудилово, как завоевать весь мир и поработить все человеческое население. Решили они поработить все виды людских рас, пох им кого завоевывать хоть евреев хоть пидорасов хоть обычных граждан, всех под одну гребенку расчесать решили. Вылазку как вы уже знаете назначили на вчера на среду значится блять 17.03.2004 г. Всем запомнить этот день, так как он еще и днем Тверского падонка числится, то вообще можно теперь каждую среду забухивать.


АКТ ТРУТИЙ (типа развязка, так как устал) - не я устал, название у акта такое.

Решающий момент наступил 17.03.2004. Вылезли все эти охуевшие лягушки из болота пестатого - ну или не очень хорошего, но все же не хуйового, потому как именно там им была ебля и лизания всякие. И набралось их лягушек пятьсот, у них с собой рубле было (это на брата, а так ну хуй его знает, у кого сорокет , у кого полтинник).
Подумав полчище ебнуло в сторону Берлина, не то чтобы в Берлин совсем, а где то в сторону. Для начала, надо было все овраги микро городской деревни Ячмень перейти, и здесь население поработить, дать всем немного пизды, домов нихуевую кучу сжеч (два из восьми) коварные хули. Шли они шли и тут хуяк забыли, что спичек то никто не взял, а в магазин их как-то не пускали вообще (хули разговаривать не умеют, значит и по магазинам нех шастать, хоть бы ручку с бумагой взяли -написали бы что им нужно) повернули в общем и решили до болота всем стадом сбегать, за спичками. Причем не по нормальному пути, ухабами да всей хуйней лесной а через магистраль по которой Федька велосипедист и ездил.
Бегут по шассе, спотыкаются, поскальзываются, лапы в кровь сбили, (хуль еще и портянки не правильно повязали) заебываются и долго так бегут, до вечера где-то километров пять осталось, а магистраль не кончается. Так все и умерли.

АКТ ЧЕТЫРЕ (разбор содеянного).

А история сея несет следующую смысловую нагрузку (мораль) :
1 - вскочил ячмень мажь мазью и знай что есть такое село микро город деревня.
2 - если родился лягушкой то лучше сразу повесся.
3 -назвался Зявиным ищи тонкий жесткий прут.
4 - имеешь велосипед и лижешь лягушек значит ты Федька или еще какой нибудь долбаеб.
5 - если у тебя все есть и полигон секса и облизывания, не загоняйся а пользуйся и наслаждайся.
6 - не зная где Берлин иди через Ячмень
7 - не умеешь говорить носи с собой спички или лист с ручкой на крайняк .
8 - дорогу блять надо переходить поперек а не вдоль
9 - нахуй не надо так курить когда на следующий день на работу.


Злой 18.04.2004 г.