Вот взял да и насерел в кострюльку для пелеменей - всё равно делать совершенно нечего! Катрюлька жёлтенькая в горошек, а говешка коричневенькая в узорчиках - я чуть было не уселся рисовать, да не нашёл бумаги. Да и карандаша у меня не было, если честно. Сидел я и думал - что же делать теперь? И затылок чесал и яйца - ничего не помогало. А потом вдруг придумал - наделаю ка я каклетак, во будет потеха, ей яйцам! Достал я, значицо, мясорубку, здоровую такую бандурину, и ну давай говешку в полноценный фарш перемалывать! Так уже интересно было, что даже не заметил как говно всё и вышло. Так я и остался сидеть у медного тазика с горкой говна, похожей на дождевых червей-нигеров.

Или вот ещё - давно это, правда, было. Лет нам по 16 было. И решили мы с корешем вызвонить блядиную кантору и заказать какую катю или свету. Типо поебаццо. И хотя до этого опыт опщения с бабами какой никакой имелся, мы всё-таки крайне пересрали, услышав звонок в дверь. К счастью, девки, а их было двое, оказались не намного старше нас. Мы открыли вотку, поставили на стол тарелку с яблаками и мандаринами и потихоньку заливали себя горючим. Блядей мы пересидели, бо от страха мы их упаивали чуть ли не с горла, благо вотки хватало. Мы тоже были не в лучшем состоянии, хотя по сравнению, что мы наделали с шалавами мы были похожи на детей в садике после завтрака манкой. Карочи ебать мы их не стали - стрёмно стало, потому что мы обнаружили у них какие то прыщи на жопе, когда их переворачивали. В общем мы этих сук пакрасили масляной краскай и балончикам для пакраски автамабилей. А так как хату мы сняли ровно на сутки, то в ту же ночь оттуда и сыбались. И только когда то потом до нас дошёл слух, что где то там нашли двух перемазаных блядей и что нас искали. Стрём был немелкий.

И последнее - мне эту историю посчастливилось услышать невольно - так получилось, что я нечаянно подслушал один базар моего деда и его друга, когда они сидели на кухне с бутылочкой "оной".
" значит так, Михалыч, помнишь Художника, который в 6 доме жил? Так вот. У него был сосед - работал грузчиком, пил ретко, а по нашим мерко и вовсе никогда. Да. И вот однажды он всё-таки напился. А бес привычки его так разнесло, что он пашёл к этому самому Художнику дамой. Ввалился к нему в хату с пол литрай и сказал что его жена уехала к матери и что он гуляет. Ну а тот и сам любил выпить. Сели они значит, и тут хозяин замечает, что у гостя из кармана тарчит поллитровая банка с какими то бумагами. Заметил, но ничего не спросил. А патом грузчик, напившись до полубессознательного состояния расказал Художнику вот что - ты, Художник, меня пойми, я грузчик, но я не пью, а всё патаму что жадный. Ну совсем жадный я! Меня уже стороняцца на работе - мол не бывает таково, шоп грузчик не пил. А, поебать! Так вот. Коплю я ети деньги не себе - сыну. Времена пошли смутные, а я ему баксы ети, баксы всё сабираю. Канешна эта апасна - могут и пасадить, ну ладно. Так вот. Я ету самую банку храню, как ты думаешь где? Ааа, не угадаешь, мать его итить. Да ладна скажу - где где - в пизде! В пизде сваей жонки, там лазить никто не будет, да и ваняет там, да и зарасло всё давно. В общем, ты Художник знай - если деньги сапрут, так это только из-за тебя, потому что ты только один это и знаешь. И с этими словами он отрубился прямо на столе. А когда проснулся - банки в кармане у него не оказалось. Хатя, он и не помнил, что она у него была с сабой. После этава он пашёл дамой, и пил весь целый день, а патом кагда праснулся, сразу палез искать банку. Долго ещё хадил он патом к Художнику, и па падъезду и спрашивал пра литровую банку. Но никто не признался. А Художник патом, помнишь, Михалыч, пропал куда-то? Так ето его с баксами то теми замели…"